死结- 第2节

　　也许生来，我就是为天化身为了狐狸。

　　破带我去了海边，天色灰暗，海边的风似乎也安静的游离在海角边框，我的长发被一次次的吹起，破拿起相机对这我卡擦卡擦的拍。我瞪着他。

　　他说，“你真是狐狸的化身，美艳成这样”

　　“你小心也被我迷惑了。”我微笑。

　　他放下相机，看着前方，他的轮廓很好看，像个雕塑一样。

　　我随地坐下，海水浸###天的棉布忖衣，于是紧贴着我的身体，感觉像天抱着我。破走过来，抱起我，我顺手勾住他的脖子，长发垂落，还在滴水。

　　破将我抱回了车里，退去我的衣服，那个已经没有了天的味道的衣服。我看着他，不发一语。我是个狐狸，我不会因为失去了天而拒绝男人对我身体的渴求。我需要那样的###，至少，我还能被温暖，被珍惜。我只是一只狐狸。

　　进入我的身体，破颤抖着，###着，陶醉着，并把我紧紧的抱着，似乎，将我砌进他的身体他才满意。

　　我的脑海里，依然挥之不去的天。眼泪，沿着湿润的发，垂落，和海水一并，咸涩不堪。书　包　网　txt小说上传分享

逃跑新娘
回到自己的屋子，阴郁至极。我将窗帘撩开，窗户打开的时候，阳光斜斜的射进，鱼缸里的乌龟也爬动了一下。这只乌龟是天买的，他说，乌龟命大，要和我们的爱情一样，长命百岁。然而，爱情怎么能和乌龟的生命做比较。空洞的没有一点生机。

　　我喂了点龟食，他依然缩着头，胆小的不敢出来探食。记得天总是喜欢把他放在手心里，似乎龟也能闻到他主人的味道，微微伸出头，调皮的望着他。

　　动物都能习惯一个人的味道，何况人呢！

　　电脑笃笃的敲门声音，破在M我，“小狐狸，小狐狸。”

　　我看着他可爱的头像，微笑。

　　刚收到一笔杂志社寄来的稿酬，比我想象的多。靠出卖心结也能赚钱，有点讽刺。不过这已经是我唯一的生存之计。文字是我的衣食父母，我只能掏心挖肺的榨取心情，排列出悲伤的文字，浸透忧伤的心。每一段文字，每一个字节，都会让我的心有纠结的疼痛。

　　很多作家其实都是忧伤的，只有经历过刻骨的疼痛才会写出忧伤到股子里的文字。

　　和浩在一起的很长一段时间里，我没有写文字。他说，文字太伤人。他带我去见他的父母，认识他的所有的朋友，他总是希望我能摆脱文字，做一个普通人。

　　浩是书香门第之家，他的母亲总是喜欢拉这我的手，和我讲述他的儿子。让我好好的和他过日子。似乎，他们都很喜欢我，乖巧的外貌也能欺骗人。

　　浩的父亲总是带着厚厚的老花眼镜，然后看我的时候半低着头，扬起他的眼球，眯着眼睛。

　　我很少和他回家，我想我的父母，我已经记不起来，多久，没有回家了。因为天，我放弃了我的学业，放弃了我的家人，和他来到这个城市。而他，丢下我在这里，自己却离开。

　　浩说，我们结婚吧！

　　我说我们买只狗吧。

　　我是逃避，我是狐狸，我怎么会安于现状的为###子呢？

　　于是浩就真的买了只比格过来，比格狗是温顺的狗，任凭你怎么打他都不会反抗，很多实验室都用比格做试验。

　　我抱着比格，小家伙用它小小的舌头舔我的手。

　　浩说，这样你在家也不会闷。

　　我看着他，突然有些感动。

　　我想，也许，我真的可以接受这样的生活。一个家，一个男人，一个宠物。

　　于是我答应他先订婚。

　　浩非常高兴，通知了他的父母，选择日期，隆重的让我觉得吃惊。我不喜欢热闹，这样的场面让我惊恐。

　　我想天，无时不刻。

　　那天晚上，浩在我洗澡的时候走进来，把我从浴室抱出来，疯狂的吻我。我没有反抗。我是只狐狸，我只会接受，不会拒绝男人的欢爱。

　　在地板上，他疯狂的进入我，似乎宣泄那么久对我的爱和欲望。

　　我的脑海里，满满的，都是天。

　　订婚那天，酒店里亲朋满座。

　　我穿着漂亮的礼服，在众人的称赞下走出来。都说我是个绝美的女子。我不是，我只是天的狐狸。看着满脸春风的浩，我的心竟然剧烈的疼痛。我不幸福，一点不。我想天，很想很想。我幻想着他能在这里出现，然后拉着我的手带我走，想象着像电视剧里一样，在众人诧异的眼神里，幸福的做个逃跑新娘。

　　可是，并没有。

　　中指套着一枚闪着白光的指环，白的让人心碎。　。　想看书来

搬离
我的头有点疼，我看着自己中指间还有一道白色的印痕，似乎，是一道无法逾越的横沟。又是夜间，晚风夹杂这凉意吹进房间，我起身关窗，看见窗下停着一辆奔驰。

　　我套上衣服，开门出去。

　　破靠在车门，抽着烟。

　　我上去抱了抱他。

　　“我想你了，小狐狸。”

　　他丢下烟，抱住了我。

　　我请他上来坐。

　　这是我第一次请别的男人进这个屋子。这是我和天的家，和浩生活在一起的时候，我也没有舍得转手，这是天留下的，我唯一能留住的东西。

　　破说，“我控制不住就来了，怕打扰你，所以没敢上来。”像个孩子一样看着我，他最了解，我说过，他是我最忠实的听众，他太了解这里了。虽然他没有来过，可是多少个夜晚，我都在这个地方，和他彻夜聊天。被他拥在怀里，刚刚的凉气就很快的驱散了。我头发蓬乱着，还套着天的棉布忖衣。破说，“来和我一起住吧。”

　　我摇头，一点没有迟疑。

　　也许我只能在这里才是最快乐的，这里有所有天留下的东西，我几乎还能嗅到他的味道。我不想再和上次一样，丢下这里的一切回忆，以为可以像凡俗的女子一样结婚生子。可是我做不到，浩已经是我这只坏狐狸最大的受害者了。

　　“我不会要你结婚，只要能和你在一起。”破拥着我，很用力。

　　我摸着手指那道白痕，我对浩的记忆，也许只有这么一条白痕，而他对我的记忆，也许，可以让他痛一辈子。

　　和浩订婚后，我得了忧郁症，整日的精神恍惚，靠药物维持着我的生活起居。时常错觉听到天呼唤我，小狐狸，小狐狸。

　　我开始不允许任何人碰我，然后总是跑去那个我和天的家，躲在沙发里，几天几夜的不吃不喝。

　　浩几近崩溃。

　　他的母亲频繁的来找我，也许，她没有想过一个看起来如此乖巧的女子怎会落的如此。我害怕她的眼神，充斥着对我巨大的怨恨。

　　我的精神再次受到刺激，病情变奔加厉。

　　我开始看到谁都觉得是天。我总是去酒吧，然后总是看到天，很多的天。我笑，狐狸一样。

　　天曾经说过，我的笑，是世界上最美丽的笑容。

　　然后我每天跟着不同的天回家，他们总是喜欢###我的肌肤，然后扯去我的大寸衣。我喜欢这样的疯狂，就像天真的在我身边，用他的唇###着我的每一寸肌肤。

　　浩开始绝望，我模糊的记得最后一次见到他是在一个迪厅，我扭动着我狐狸一样柔软的身躯，在舞池里，尽显着我所有的抚媚。他伸手甩了我个巴掌，非常疼。他拿起我的手，把戒指从我的中指中抽去，随手丢在舞池里……

　　我回过头，看见破的眼神里，装满了忧伤。

　　“怎么了？”我伸手摸他的脸。

　　“忘记他吧。我宁愿你真的做一只狐狸。”我诧异。

　　“那么，你继续你想做的一切，但是，和我一起住，好吗？”破看着我，很认真。

　　我答应了。

　　于是我又一次搬出了我和天的家。我真的累了，所有的回忆，过去的美好就会变成现在的痛，刻骨铭心的痛。

　　破也许说的对，一只真正的狐狸，一辈子不会牵挂任何男人，狐狸，只会不断的迷惑男人，掳掠男人的心。我要做一只真正的狐狸。

　　我依旧我的文字，破没有干扰我的生活，他有自己的事业，有一个出色的公司。我纳闷，为什么他能每时每刻都在MSN上，能有那么多的时间听我说话。

　　他说，他给自己放了一段假，寻找他的姑娘。

　　对的时间对的人，于是，他认定了我。

　　我安然的接受了他。因为他并没有干扰我的生活，只是醒来的时候还有个手臂让我枕着。

　　我没有忘记天，只是偶尔，我真的，就不记得了。我眼里看见的，是破，一个和天毫无相似的男人。只是背影，那个转身的背影，我还会想起天的离开。

　　破在我生日的时候买了辆POLO给我，于是我可以一个人去另一个城市，有的时候会去几天，有的时候几个星期，破从来没有过问，他放纵着我任何的方式。

　　我很少去我和天的家，几乎，已经可以从容的面对和他的过去。在破那里，我找到了另一种活着的方式，似乎，安逸，似乎，安心。　电子书　分享网站

以为温暖
我在破的家里种满了绿色的植物，然后总是给它们浇水，给它们一株株的取名字。我开始喜欢开窗户，喜欢风吹在皮肤上的感觉，喜欢阳光晒到阳台的温暖。

　　我总是在午后泡可可，我已经习惯了可可，它确实是一种能让人快乐的东西。破把房间的窗帘改成淡淡的橘红色，温暖的让人安心。他的房子楼下有一片小花园，他说，如果想要个宠物，可以把它们养在那里。

　　我那只和浩养的比格，可怜的在买来的没到2个月就去见了上帝。我憎恨这样的离别，就像付出了的感情在顷刻就化为了乌有。

　　我没有再养动物。

　　我想起了多久没有喂养的乌龟。

　　那天特地去那个家，进门的时候突然觉得有些不适，房间抑郁的有些让人窒息。环境，真的能改变一个人。

　　乌龟还在那里缩着头，偷偷的窥视着我。他的生命力，真的好强。

　　主人再也不会回来，他似乎，也得了忧郁症。

　　我把它带回了破的家。它也需要爱。

　　我把我和天的房子转让了出去，这个决定连我自己都觉得吃惊的。可是我却相当从容的把所有天的东西都叫搬家公司给搬出去，只留下个空壳。

　　所有能移走的痛苦回忆其实并不痛苦，而那刻在心里的，才是最痛苦的。根深蒂固的长在心房，都能开出花来。

　　我终于完成了我的小说，故事的名字就叫《死结》，小说很快被出版，原本，我的小说只为了能赚取稿费，而我和破在一起，经济已经不成了问题，于是文字只是我心情的诠释。

　　从一个城市到另一个城市，从一段感情到另一段感情，一边还在舔拭伤口，另一边却已奋不顾身，每一次在等待中绝望，在绝望中逃离，不想带走眷恋，也不想带走伤口！

　　一颗心属于你很久，分开了我依然爱你。因为你，我变得这样残缺，遍体鳞伤，我对你的爱，是血和泪的融合。

　　也许从来就没有伤口，自己给的枷锁而已，本来不能套上的，是自己情愿背负上的沉重的十字架，不愿解脱。

　　曾经爱过；痛过，怨过，可一旦陷了进去，那爱便变成了折磨，喜怒哀乐，不再由我主宰。