从一杯咖啡说起
冲上一杯咖啡，看着热气慢慢地从杯口冒出来，然后是一股股淳厚的香气在周围散开来，仿佛会使人迷乱，使人思绪凝聚，使人从疲倦中猛然醒过来。
我喜欢咖啡这种浓浓的味道。我喜欢和它独自相处。我喜欢它能够避开人群与浮躁。
这个时候，其他人或许已经爬上床，准备着午休，境界高的人，应该早已进入梦乡。
一个人坐在图书馆，安静地读一读书，喝上一杯咖啡，听听歌让我感觉很惬意。
我感觉我天生在性格上和其他人有种距离感，在现实生活中我也并不是要刻意去做，只是因为我对朋友的要求太过于完美，我对身边的人太过于苛刻，而且大多的时候喜欢一个人，一天也说不上一句话，独自想些事情，也并不会感到孤独。
如果有一个人给予我一份好，我定会用十份的好去回报他。或许不会是现在，但我永远会记着，有些事情就是一辈子的事情。
想到这里，咖啡微凉了一些。我轻轻地喝了一口。
这个时候，我突然又想到了生活中的许多不快乐来。在这个现实的生活中，谁不会遇上一些不如意的事，我与别人没有什么不同，我也是被物质和名利驱动着。
为了指尖一丁点的利益，也会莫名奇妙地争来争去，手指躲来躲去，最后被大家拿着锋利的刀子按在白色的墙上比划着割下去，后来，血就出来了，最后被大家猛吸光了。在整个过程中，我只是一个沉默的旁观者。
事后，我对自己说，庸俗的人。
杯中的咖啡渐渐更凉了，我知道我必须将它一饮而尽。
我将它一饮而尽，如果连同辛酸与苦痛一饮而尽该有多好。
有一位诗人说过，是否有一支神奇的画笔，他要用它画出一双双永不流泪的眼睛。如果我的眼睛是他用他的画笔画出来的该有多好。
男儿不应该为小小的挫折而泪流，我真的没有流泪。咖啡太苦了。
在冲咖啡的时候，我没有加糖进去，我想尝尝它本来的味道，可是一切不尽人意。
初相识
今天，2007年6月24日，中午我没有睡觉，坐在学校的机房中，室内就只有两个人。有点闷热，我动了动下身，白板凳就吱一声响亮地叫了一下，把正在昏昏欲睡的管理机房的怀孕阿姨吓了一大跳，抬起头看过来，我藏在大肚子显示器后面，偷偷地从电脑的缝隙间看过去，这时，她又低下了头，我明明显显地看见了她嘴角的一丝笑，可平时她明明是暴唳的那一种，但今天她笑了，这又是何故，想到这里，更热了，汗从额上不断地渗了出来，一滴一滴从脸上拐弯抹角地往下流。
她笑什么呢？是不是以为我躲在角落里看黄片呢？会不会把我当成坏孩子了呢？其实我根本不会看黄片。记得大一刚来的时候，怀着无比好奇的心和同学就在这个机房试着点开某些神秘网址，但都以失败而告终。最后，听有经验的同学说学校机房把某些网站给屏蔽了，只有在外面的网吧才可以为所欲为，一分钟内能下载几十部短片，但我从来没有去过外面的网吧，在这一年中，我把这个机房当成了我唯一的并且纯洁的网络世界，登上QQ，写一封邮件然后再发给自己，打开校内看看别人的照片，基本就这些，就这些已经使我满足地差点昏过去了。
可是，我真的没做什么不应该的事情，我只是中午睡不着，来这里休闲一会，也因为打字太慢，急得屁股上也出了汗，本想挪一下透透气，可恰恰在这个极其安静地氛围里制造了如此尴尬的事情来。事情发生了，基本上就这样，考试大难也将至，但用发展的眼光向前看去，有一个长长的暑假在不远处笑着向我招手，疲倦顿时飞到了九霄云外，隔壁自习室里厚得像砖块一样的书还在等着我啃呢！
有人说，老鼠经常啃比较坚硬的东西是因为牙齿长得太快了，为了磨牙必须啃，而我们呢，为什么要啃那堆起来如泰山，光一本提着就可以酸了手挽的砖块呢？为什么呢？
这些不如意要从踏进大学的第一天说起。第一次吃食堂的饭，第一次出操，第一次吵架，第一次。。。这些新鲜的第一次太多了，反正这一年来还有很多个第一次，但都对我没有太大的诱惑力。就在前几天，看到有人拍毕业照，我羡慕地也想让自己抽身而去，就在去之前的这一瞬希望是最后一瞬，不要刚飞起在还没越过楼顶，而学校广播里突然说，你忘了带翅膀了，我一下子掉了下去，砸醒了我。但回到现实，还有长长的三年在等我，等我一点点地变老，等我一天一天没了精神，等我拖着疲惫的双脚走出校门，然后头也不回。
我的同学们都是好学生，他们读着法律条文如痴如醉，唯独我，连第几条第几款讲了什么也记不住，就算是老师已经提问了好几次：中华人民共和国宪法每八条规定了什么？我仍然不知道，我记不住，这不是我想要的，但也有老师教导：既来之，则安之。最后，一年结束了，我也安之了，我也满足于这样安逸的生活，没有每天画也画不完的图稿，没有算来算去的习题，没有平时不学习就会挂科的危险。就这一年来，我也快要完完全全融进去了，我完全可以将刑法学得很好，它是我在这几门课程中抵制着喜欢的唯一一门，并且我也是班上的前几名，以后，我想持续这样的状态。
今天，我写下了第一篇博文，就像第一次来大学一样新鲜，不知道有几个大门，不知道楼后面还是楼的楼森林。可现今我知道了，叼一支烟就可以游览整个校园，而且从起点至终点，烟头是在同一个地点开始生成，最后在原地被埋藏，我宏伟的大学校门，每天都有身着警服的人站岗；我辽阔的大学广场，第天都有穿着警服的人严肃地在踢正步，而一边却在卿卿我我；我一排又一排的白色宿舍楼，每天都有制服出出进进，外面干净如也，里面乌烟瘴气，电视总是以最大的分贝，在这个复杂的群体中扮演一个不死不灭的角色。
而在这个场合中，我什么也没有扮演，像极了一棵树，沉默，好像永远没有哀伤。txt电子书分享平台
蝴蝶
恍惚地从考场出来，我知道，心里一点把握也没有。
对于这种考试，我始终持一种放任的态度，可以努力着完成，达到某个高度，也可以不去管它，有没有是一样的。
求学的路程走到了这里，也算是一个终点，最起码学生时代的这种学习结束了。
英语学习，是从初一开始的。在我的生命里那是2000年，算算也有八年的时光。
八年。不长也不短，但一生能有几个八年呢？
八年前，十三四岁，八年后，二十一二。
在这几年里，身边换了一拨又一拨的人，读过一堆又一堆的书，可是大多我都忘了，回忆也成了碎片再难拼却，但那个懵懂的少年，永远地站在那里，在那个刚刚下过雨的路上。他双目闪着迷离的光芒，他对着绿绿的麦田喃喃自语。
有一些事情会永远地驻在我的记忆里，期限是一辈子。
在这个成长的过程中，它磨灭不了，也模糊不掉。像锋芒的刀尖在阳光下反射出刺眼的光，我不敢看，但又想看。
长大，就是要接受各种不间断的变化，然后学着去适应它。
我们都知道，各自的生命也只不过是世间短暂的一个瞬间，好或坏其实没什么差别。
学着快乐，学着悲伤，学着忘记，学着笑，学着哭，学着不为自己而为别人。
在纷繁杂乱的人群里，我是较傻的那一人，世界上也别无所有，仅此一人而已。
二十一二，这又是一个怎样的概念。
我不应该单纯地围着自己转，我不应该把事情都说出来，我不应该总是沉默着脸不带任何心情。
那个站在刚下过雨的路上的少年，定然还不知道路面湿滑，眼下绿绿的麦子正在迅速走向枯萎，接近死亡。
曾经学着用吉他弹唱侃侃的《蝴蝶》。那个纯粹不带任何渲染的声音，吵哑中透着春天里的振翅一飞。
而我从来没有唱好过。只有琴弦在指尖的碰撞下发出金属清冽的声音。
而他，十三四岁，他的心里，想的必定是那只蝴蝶，在阳光刹间从云间出来的时候，会不会从眼前翩翩飞过。
我想，这个少年，他应该还不都知道，当蝴蝶从蛹中爬出来的时候，它就已经老了。txt电子书分享平台
我爱你，夏天
春天她拖着沉重的脚步永远也走不到前面，而冬天拖着长长的尾巴永远也走不远，就这样春天和冬天交织着，缠绵地像一对年轻的男女。
在这两个角色里，我认为冬天是男的，春天是女的，因为冬天在好多时候在某个安静的夜里悄然爬上春的窗，问也不问就霸占了她，这像极了一个男人。
现今已经三月份了，我心目中朝气蓬勃的春天，因为寒假过年的时候早已经立春了，但现在又不像春天，昨夜明明北风呼呼地刮来了满山遍野的梨花（李白说的）来。
今天起得很早，顶着冷风穿梭过校园广场小径来到自习室，算运气好，还有座位为我而备好，像这种事情在我们学校是多么值得高兴和庆祝的，高兴在心里，庆祝的方式就是来上上网。
如果谁看了我的博文就知道，我是个很懒的人，上一次更新已经是在四个月以前的事情了。
在这四个月之中，过了一个长长的冬天和长长的寒假，还有一个每年躲也躲不掉的春节。说是过年热闹，其实我不喜欢这个狂欢活动。
最揪心的事莫非翻开黄历来看，最后一页都是各种属相和年龄，真的是不堪入目。今年08年，明明我才二十一岁不到，但那上面赫然写着二十三岁，好像我已经达到了法定结婚年龄，并且超了一岁，就该谈婚姻大事了。我感叹道，真是不服老不行啊！
就在过年期间，春天也如期而至，我想春天真的他妈来了，好像明天花就要开放了。
而在我的记忆里，当真正感觉到春天的时候，好像已经是初夏了，夏天的味道很浓很浓的。
我觉得在春天里最可惜的事情就是花前天下午开了，第二天早上起来想要欣赏，结果晚上半夜三更的时候梨花来了。
说来说去我还是不喜欢春天和冬天的这种混合不清，也不是我不喜欢谈恋爱，只是找不着对象。我也不喜欢秋，太变态地悲伤了，我真正能够敞开心扉面对的是夏天，我喜欢这样*的季节和那年那夜那片无垠的星空。
就在这一刻，我热切地盼着花都开了，最起码校园的丁香花开了，那时，离夏天就不远了。 电子书 分享网站
最美的过去和春天
坐在图书馆的角落里安静地看书，看着远远的人影晃动，我知道我是眼花了。
此时此刻，我感觉很幸福。我可以坐在自习室里悠闲地看书，悠闲地看人，悠闲地喝着白开水听MP3。
我们学校和其他大学并没有太大的差别，但图书馆的自习室资源是有超越的，它里面供应白开水，它里堂敞亮，它有每学期十二人民币出租的柜子，它可以为很多人提供另一个家。
这个学期，也就是前几天我在三楼自习室占了一个位子。
以前，这个自习室对我来说是高不可�
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