是的，我三十岁了，没有自己爱的人，躲藏在这个冷漠的城市，跟一个语言无法沟通的男人捆在一起过日子，我们看着对方，毫无感觉，各自想着自己的事，他进不到我的心里，我也不愿关注他在想些什么，我们从两个不同的城市汇聚到这里，不得不因为他的触角而收缩自己的触角，也不得不因为不同的习惯而彼此带气地忍让。
是的，我三十岁了，没有自己的事业，在一家不死不活的公司工作着，每天做着同样的事情，说着大同小异的话，看着相同的却日渐呆板困顿的脸，为了一句毫不可笑的话扯住老脸假装笑得鲜花绽放，在路上故作姿态地昂着经过精心打扮的头，在会议室里一本正经地开会，心里却想着哪个经理的床上功夫可能更历害，哪个同事昨晚上有可能和爱人吵架，在漫漫的看不到边的明天里一日一日地消磨着自己。
是的，我三十岁了，没有自己的理想，我年少时，盼望着与自己真爱的人在一起，生个孩子，有自己的小房子，哪怕是租的也好，他每天去上班，早上起来给我一个甜蜜的吻，我帮他准备好领带和干净的鞋子，他走后，我在家里打扫，买菜做饭，做我自己想做的事情，我们的孩子——如果是男孩的话，我把他教育得聪明可爱，帅气得意，要是女孩的话，就把她打扮得漂漂亮亮的，像个迷人的小公主，逢年过节，我们一家去走亲访友，快乐美满。
是的，我三十岁了，没有自己的幸福，我要的东西那么远，远得我都不知道它到底是什么，但我明明白白地体会到，眼前的一切都不是我想要的，它们拖垮我的意志，冲毁我的坚强，带走我的快乐，如一只只吃人的小蚂蚁，出奇不意地从每一个角落袭击我，让我伤痕累累却无计可施。
我三十岁了，身边的男人，一个香港男人，睡着了，很甜很深的梦，磨着牙，打着呼噜，他与我共同生活了这么多年，可是他对于我依然陌生，我甚至怀疑到底和他在一起是真实的存在，还是梦里的寂寞和孤独才是真实的存在，我们睡在一张床上，彼此可以拥有对方的身体，却毫不相干，心，那么远，犹如相隔千山万水，我们吃同样的晚餐，交流着并不难懂的话，有许多彼此认识的朋友，可是我们都一无所有，他并不拥有我，就像我从来没有拥有过他一样。
我看着身边熟睡的男人，无声地哭泣起来。
噩梦过后，我蔫了好几天，甚至想过是不是下定决心离开这个所谓的家，离开这个我越来越对他没感觉的男人，可是，我是一个懒惰的人，或者说，我是一个在下某个重要决定时，需要有人在身后用力推一把的女人，不然就得过且过，看起来日子不能像想象的那么好，也不是想象的那么坏，我又沉进了从前的生活。
然而结婚的事逼上前来。结婚的原因我做梦也没想到，是因为房产证的事。房子买了四年多，因为无良开发商的各种原因，一直没办下房产证，业主们很生气，联合起来出钱请律师打官司，终于惊动了某报，也惊动了主管部门，开始了正式办理房产证，但当时深圳办房证有这样一条规矩，就是未婚男女合资购房，房产证上不能写两个人的名字。
房子我们俩都出了钱，如果房产证上不写他的名字我会过意不去，可是我也出了那一大笔钱（我不是有钱人，也不是暴发户，那笔钱对于我这种拿死薪水的人来说简直是一笔巨款），不写我的名字也很不甘心，为了房产证，我们不得不办结婚证。
那个时候，我心里已经不想跟他在一起生活了，可是我又没有勇气离开，我三十一岁了，人老珠黄，脑子愚笨，胆子又小，而且，我一直并不是一个很自立的女人，不管什么时候，我习惯有个男人在身边，表示我是有依靠，和安全的——虽然他从来没有给我这些安全，和依赖感。或者说得更难听点，我是一个害怕孤独和寂寞的人。
所以，我在这种心理这种矛盾中强颜欢笑地办起了婚礼。
他从香港那边打来了寡佬证（单身证明），请了假拿上身份证与俺直飞江西，老妈老爸已见过他，也没什么意外，只是一些朋友听说我真的嫁给一个香港人，羡慕的羡慕，妒忌的妒忌，只有我自己心里清楚我是多么心不甘情不愿，但我也愿意相信这就是感情，或者说是现实生活，你二十三岁跟一个男人在一起，糊了七八年，不可能再有热情跟别的男人糊上这么多年吧？虽然不是那种要死要活的爱情，毕竟是知根知底的。我这样安慰自己。
老家的婚礼折腾完了，涉外婚姻有关的一切手续也办好了，回到深圳继续折腾，请各自的同事喝喜酒，拍婚纱照，花了八千多，心疼死了，跑到珠海假模假样的新婚旅游了一下，其实两张老脸，要多没劲就多没劲，不提。
拿到结婚证了，很快就办了房产证和按揭，我们看着复印件上的两个名字，都觉得像一场梦，这个人，这所房子，看来就这样永远地将两个人联系在一起了。我心里一丝丝的高兴都找不出来，只有说不出来的伤感和不甘心。
我安慰自己说：生活他妈的就是这么操蛋！
结婚以后也不知怎么回事，同事们渐渐对俺有点另眼相看了，老板的意思也有点放之任之，而且部门经理（我当时是技术部门的经理）之间的沟通也有些怪异起来，和一个平时比较好的同事聊天，她说，大家都猜你和香港人结了婚，而且年纪也不小了；肯定很快就要小孩子，所以……
听此话极其让人郁闷，可是又没地方申诉，唯有尽心尽力地把工作做得更好，可是大家总是不买账，最气人的是有一次明明是业务部门出的问题，总经理却把火发到我们技术部门，我当时一赌气，就跟总经理吵了起来，这是我职场生涯中最疯狂的一次吵架，可能是怨气由来已久，反正吵开了就什么也不顾了，把自己平时的委屈——包括对公司对上面人的所有不满全都抖了出来，总经理说：我们早就料到你这一招，知道你嫁给了一个香港人，不在乎这点工资，那么好，我成全你。
事情当时闹得很大，我的脸放不下来，马上就写了辞职报告递给了董事长秘书（像我们经理级的人辞职需董事长批准才有效，不然得不到薪水），不想董事长一直很看好我，硬是找我谈心，当然也不可能知道得很详细的有关我和总经理吵架的事了，只说我们当时火气都太爆了一点，互相退一步也没事了，我想想本来就不是很想辞职，所以就顺水推舟的收回了辞职信，没想到从此以后，没人性的经理千方百计找小鞋给我穿，明明不是技术部门的事他会推给我们部门，明明他可以顺手摆平的事，他故意要我出面，明明可以推迟一个月才作出的产品推广计划，他现在就要开会研究，到真的产品要落实了又否认这个计划，至于故意不配合我们技术部门开发的产品延迟的事更是没少做。事情到这一步，不辞职是不可能，我终于写了一封措辞严谨，让人扼叹的辞职信亲自交给董事长，然后坚决地表明自己的原因，回家了。
老公倒是无所谓，他认为如果我在家里做饭，俩个人都不用出去吃，其他方面再节约一点，我不上班不是什么大事，况且我们不小了，也该为未来的孩子做出点什么计划，我乐得清闲，真的就开始了我的游手好闲的“师奶”生活。
开始还是挺新鲜的，不用急着每天早上从床上跳起来去赶公车，也不用前一天晚上想半天明天要穿什么好看的衣服，不用担心和老同学老朋友没时间见面，更不用担心没时间看碟看很久以前想看的书，日子过去了一个星期，我就开始烦燥不堪，这哪是人过的日子啊，整天呆家里，好像脑子秀逗了，人家跟我通电话时，半天反应不过来，说了前句忘记了后句，就好像过时内存不够的电脑在运转一样，痛苦死人了。
我说我太无聊了，还是去找班上算了，他说不用这么急，你刚开始不工作，有些不习惯，你看，他掰着手指头一个一个地数起来，阿标的老婆，你见过的，那个湖南女孩子，从来没上过班；那个阿房的的老婆，现在也不做野模特了，也是在家安心陪老公，那个阿成的老婆，都还没有结婚呢，他们都没买房子，不还是一样什么都不急？你以前不是一直想看什么书吗？我陪你去书城买回来，你想什么时候看就什么时候看。
我想想也挺无聊的，他说的又有些道理，便在一周日和他一起买了一大堆的书回来，暂时死了找工作的这份心了。
泡吧，是俺漫长的生命中辉煌的一段花钱血泪史！
上班的时候，因为有自己的薪水，家里所有的一切用度都是老公开支，所以能常常大方地拿出个几百块钱去酒吧消费一次不当回事，比如和三四个女友叫两瓶红酒，再叫一点小吃的，一瓶红酒酒吧最便宜的也要一百八（黑心啊，同样牌子的红酒在商场只需三十来块钱），小吃类的在外面十块钱能搞掂，在酒吧最少得三十到四十，多大的利啊，真恨不得自己也开一个酒吧。
失业以后，俺就收敛了不少，一个星期能去酒吧一次就算不错了，而且还得算准了跟我同去的同事或朋友不是太奢侈太浪费太牛叉的，一来是防备钱不够当众出丑，二来也是为日常生计作好计划，真的就有一次出过这种丑。当时是一个旧同事打电话给我，说她和男友吵架心情郁闷，我说我现在失业，也挺郁闷的，她说那晚上一起吃饭泡吧，我答应了，正好那天老公不回家。我出门的时候身上装了三百块钱（55555，是我三天的所有开支啊），没带卡，心想如果我请吃饭的话，她肯定会出酒吧泡吧的钱，或者反之。
到了地王的元绿日本料理，爱好三文鱼的她一口气吃了四盘（一盘二十五，吃得我心疼极了），加上其它的，算账下来就用了两百一十块，我看她动作有些慢，便掏钱买了，心想呆会只要她不要我掏钱买酒就行了。
到了牛仔吧，她点了支红酒，便说内急一起身跑到洗手间去了，我口袋里只有几十块钱，当然没办法买单，服务生站在我旁边半天，我只能红着脸对他说：你等一下，我朋友马上来。心里恨不得挖个地洞钻进去。这小男生挺懂事的，说没关系，我先去给别的客人服务，呆会你再叫我。我说好。
她终于从洗手间出来，看我们桌子还是空的，意识到我没买酒，脸上就变色了，神气地说：我真傻，没掏钱就跑去洗手间，刚才吃饭是你买单的，真不好意思啊！
我坐也不是，站也不是，如果不是旧同事，我真想反击，但想想也挺没劲的，等她买了酒过来，喝了一口就声称家里有急事，溜了。并心里发誓再也不和以前的旧同事来往，太没劲了。
这以后我只和自己在深圳的大学同学们见面，或一块抽时间喝茶，或一块找机会泡吧，大家都羡慕我现在不用上班，不必和小女生们争饭碗（现在不说到三十岁有职场压力，就是二十五六岁，看到一茬一茬又嫩又活泼的小同事在眼前晃来晃去，心里承受能力不强真是太容易崩溃，更何况那些小同事刚出大学门，又年青思维又活跃，而且天不怕地不怕，一副这个世界是你们的，也是我们的，但归根结底是我们