润干嘛还那么废寝忘食？可现在不去不行，我把牙一咬、心一横，在同学们关注的目光下，大义凛然地跨上了讲台。我睁大眼睛一看，那些微积分符号倒是都认识，别误会，是人家符号认识我，我可不认识人家。什么是lim？下面还一个躺着个睡觉的8字（回来云逸告诉我，那个睡觉的8还有个学名叫无穷大），等号右边倒是有个站军姿的8。我头疼了半天，猛地来灵感了，智商测试不是有好多这样的类比题目吗！睡觉的8到了等号那边就得站军姿；那在这边站军姿的5字到了等号那边是什么呢？想到这里，我豁然开朗，大笔在等号那边一挥，一个龙飞凤舞的躺着的5字就上去了。然后，我潇洒地把粉笔一丢，头也不回地扬长而去。丢下可怜的微积分老师在那哭笑不得，尴尬不已。回到座位，我不经意地瞥了下花儿，没想到花儿的目光也正好朝我射来。我赶紧坐直身子，装成认真听讲的模样。
“大坏蛋！今天心情怎么样呀？”刚回到宿舍打开QQ，大猫脑袋就晃悠起来。
花生：嘿嘿，一个字——好极了，和今天的天气一样，晴空万里加万里无云啊！
爱VS恨：哼，你个猪头不识数呀！那是三个字，再说今天的天气不是阴得很吗？
花生：你才是猪呢！不知道什么叫举一反三吗？不知道什么买一送二吗？你得了实惠还给我鸡蛋里挑骨头。
花生：哼！你的鸡蛋里本来就有骨头，要不我也挑不出来嘛！你别嘴硬，你数学一定不好，一定非常不好！（还给我打了个呲牙咧嘴的大笑脸）
花生：对了，你怎么知道郑州今天阴天？难道你是未卜先知的老神仙？（我心里涌起一片疑云，感觉有点不对劲，可又说不出哪儿不对劲来）
爱VS恨：哦！我今天是看了网上的天气预报才知道的嘛！（好半天她才发过消息来）
花生：这样呀！那你看郑州的天气预报干吗呀？这么关心我呀？嘿嘿，我从幼儿园起，数学就没及格过，今天还把我们微积分老师气的差点进医院呢！（我心中释然，可还有种莫名的失落感）
爱VS恨：你少屎壳郎带花——臭美了，我是无聊才看的嘛！你今天又对老师做什么坏事了？快从实招来，不然大刑伺候。（后面附带着个打人的巴掌）
花生：得！您还有暴力倾向哩！我不想说的话，你给我用满清十大酷刑都白搭。俺的意志可坚定的很哪！（调侃了几句，我把刚才课堂上的糗事添油加醋地描绘了一番。傻丫头笑翻了天）
爱VS恨：花生，其实你真的应该好好地学习了，不要虚度大学的美好时光，一寸光阴一寸金呀！（她的语气突然变得认真起来。不过每当听她叫我花生时，脑海里总是浮现出花儿的笑容）
花生：我没有虚度光阴啊！我感觉自己生活得蛮有意义的嘛！再说了，光阴都明码标价了，我怕什么。等咱有了钱，一次就买两吨光阴，用一吨，浪费一吨！（谁叫她没说一寸光阴一寸金后面的话呢，我正好借题发挥）
《丁香之恋 搞笑版》第三章
网上“忽悠”爱VS恨（2）
爱VS恨：少贫嘴！我给你说正经的呢！就算你不把学习当成争取美好未来的动力，最起码你也得应付应付考试吧！马上可就要期末考试了，你想挂几门呀？（这番语重心长的话怎么和云逸说的一个味呢）
花生：考试怕什么呀？我闭着眼都能过。既然能过，还学它干吗呀？六十分万岁，多一分浪费。
爱VS恨：别盲目地乐观，听说今年期末考试很严格的。你别想着浑水摸鱼，还是好好地看看书吧！大一就挂科的话，什么时候挂到大四呀？
花生：今年考试严格是你们学校的情况，我们学校考场就和集贸市场一样，再说了老虎还有打盹的时候呢！监考老师又没有火眼金睛，我怕什么？（其实我们学校今年考试也很严格，通知上说逮住作弊的就吊销学位证）
爱VS恨：那万一考微积分时，监考老师是你们学校四大名捕之一怎么办呢？还是好好的复习复习吧！未雨绸缪总比临渴掘井的好。
花生：你怎么知道我们学校有四大名捕？我运气没那么好吧？如果真遇到四大名捕，那我去买彩票也能中头奖了。
爱VS恨：哦，原来你说过你们学校的四大名捕嘛！就是，彩票那么小的概率都有人中，更何况考试这样的事呢？（又是隔了好长时间才发过消息来）
花生：我怎么不记得我给你说过呢？看来我真是老了，记性不中用了。好了，不说这些郁闷的事了，你和你的白马王子进展如何？你那张旧船票蹬上他那艘破船了吗？实在不中就换条豪华巨轮得了，条条船只通罗马呀！（我转移了话题）
爱VS恨：涛声依旧呗！坐豪华巨轮我晕船，我还是喜欢独木小舟。一叶扁舟在浩瀚无垠的大海上漂泊荡漾，即使葬身鱼腹我也无怨无悔，因为我享受了片刻的浪漫爱情，此生足矣。（她发过来一段浪漫凄美的文字）
花生：我看哪条活腻味了的大鲨鱼敢吃我的小娜娜，我非剁了丫的鳍卖鱼翅去不可。实在不中咱就学学人家周伯通，逮个大鲨鱼骑着玩，那可比坐小破船风光多了。
爱VS恨：你……你一点也不懂得浪漫，简直是浪漫杀手。哼！骑大鲨鱼多恐怖多血腥呀！我怕怕！
花生：这你就不懂了吧？咱这叫血色浪漫！骑一头嗜血鲨鱼在风急浪高的大海里纵横遨游，上岸后，不是葬身鱼腹，而是鱼葬我腹。即使像河豚一样有毒我也心甘情愿，因为我享受了一顿美味佳肴，今生无憾哉！（我模仿她刚才的话）
爱VS恨：唉，你真的是个魔鬼！虽然你说得很凶险，但我还是感觉到你豪迈的胸怀，你的女朋友一定很幸福的。
花生：呵呵！你是婉约派人比黄花瘦的李清照，我是豪放派大江东去的苏东坡。大家的着眼点不同嘛！别提女朋友了，我女朋友还不知道在哪个丈母娘的肚子里呆着呢！不过这样也好，等我四十的时候娶个二十的小丫头，啧啧，老牛吃嫩草，嘿嘿！
爱VS恨：不是吧？是不是你眼光太高了呀？遇到真心喜欢你的人千万不要错过呀！
花生：不是我眼光高，只是我太出色了，没有哪个女孩子有信心追我呀，呵呵！
爱VS恨：什么呀！哪有等着女孩子去追你的？遇到你喜欢的人，你应该主动点嘛，机遇总是青睐那些有准备的人哦！
花生：我不稀罕什么机遇，我就等着天下掉馅饼，而且还正好掉在我嘴里的好事呢！
爱VS恨：猪生来就是猪，天上掉下来馅饼那也是喂猪的。再说，馅饼从高空掉下来重力势能得多大，还不把你的猪头砸个大窟窿呀！嘻嘻……
花生：林妹妹都能从天上掉下来，何况馅饼乎？即使被天上掉下来的林妹妹砸死，我也愿意。美女身下死，做鬼也风流呀！
爱VS恨：你去死，你这个大色狼！给你说这些简直是对牛弹琴。
花生：对牛弹琴？既然你这么关心我的终身大事，那你就赶紧和你的白马王子早日走上婚姻的红地毯呀！然后抓紧生个漂亮女儿嫁给我，咱们不就成一家人了吗！未来的丈母娘，您说中不？
爱VS恨：长生果，我要杀了你！你就想着老牛吃嫩草的好事吧！哼，如果我以后真的有女儿，我宁可叫她当尼姑去，也不叫她嫁给你，你就等着打一辈子光棍吧！
靠！这个丫头说话也太直爽了，一说起感情的事我就莫名地伤感，思维也变得有些迟钝。我正琢磨该怎么反唇相讥，QQ消息又响了，点开一看，原来是阮毓绮（网名“寂寞风铃”）。
风铃：长生果，你今天在课程上可真帅呆了，酷毙啦！哈哈！你那些话都是怎么琢磨出来的呢？
花生：嘿嘿！老猿您过奖啦！我那都是顺口捻来的，佳话本天成，妙口偶得之。
风铃：又叫我老猿，哼！我早说了，我那个姓念ruan。得了，少给我拽文了。你不知道我文学修养低呀！老在我面前打击我脆弱的自尊心。
花生：老猿，这可是你的不对了，咱们汉语言文学可是博大精深呀！你说你英语学得那么好，可母语这么差，不是数典忘祖是什么啊！
风铃：少给我上纲上线，说得我好像一汉奸走狗卖国贼似的。我从小就写不出作文来，老师说我的语文能考及格就把他的眼睛挖下来送给我。为了老师能有一辈子的光明，到高考我都没及格。
“大色狼，怎么不说话了？又忽悠哪个PLMM了？”爱VS恨发过一条信息来。
“看您说哪儿去了，放着你这个如花似玉的绝代佳人我不忽悠，我还忽悠别人干吗呀？我有点事，咱们下次聊哦！”为了避免谈及感情的事，我隐身了。
“哼！一说到感情的事你就回避，真不像个男人。88！”第二个女孩子说我不像男人了，我的心不禁一疼。还是和老猿侃着玩吧！
花生：这么说，老猿是为了老师的光明前途，才忍痛伤害自己来成全老师的？哎呀！您可是太高尚啦！
风铃：其实我很想考个及格，然后找那老师，让他把眼睛给我。但是我拼了命的考，也没考及格，呜呜……
《丁香之恋 搞笑版》第三章
网上“忽悠”爱VS恨（3）
花生：哈哈！你这个丫头就是车不快埋怨车轴不好使唤，拉不出屎来怪地球没吸引力啊！
风铃：晕！你文明点好不好？说话真臭，你小时候拿尿布擦的嘴啊！
花生：我哪儿不文明了？我在网上可一向诗情画意、网事如歌哦！我的网事谱成曲，保管比《你是疯儿我是傻》还红火！
风铃：好了，好了！我头晕了！我说不过你，我认输了！
花生：别价，可别价！叫您个淑女认输，这哪是俺这个绅士的作风呢！还是俺认输得了，老猿可是口若悬河、口吐莲花啊！
风铃：说点正事，帮我个小忙好不好？
花生：有话直说，在下赴汤蹈火、再所不辞，愿为红颜知己两肋插刀。冒昧地问一句，您不是真的叫我上刀山、下火海吧？是的话我好赶紧安排下后事。
风铃：没那么严重，就是我的电脑出了点小问题，想叫你来我们宿舍帮忙修一下。
我眼前一亮，这可是个千载难逢的献殷勤的好机会呀！也正好借机看看花儿，我连忙满口答应，一下机就撒丫子奔向女生宿舍楼。可满头大汗地跑到女生楼下，我可傻眼了，智者千虑，必有一失，我疏忽了一个重大问题，女生楼上贴着的四个大字给我敲响了警钟——男生止步！那里好多苦命的鸳在傻傻地等待痴情的鸯呢，都他妈的进不去。
我急得像牛打圈子似的团团转，想个什么锦囊妙计进去呢！现在去泰国动手术也来不及了，再说那也是因小失大。扮个娇滴滴的大姑娘吧，客观条件又不允许，咱这尊容就暴露目标了。天无绝人之路，老天爷终于开眼了——正当我冥思苦想之际，一个衣衫褴褛的送水员吃力地拎着两大桶纯净水过来了，我眉头一皱，计上心来。
我赶紧迎上去，满脸虔诚地说：“师傅，看把您累的，我帮您拎一桶吧！”说完我马上从他手里拽过一桶纯净