病！ �
做人何苦低微到这地步。
真正等待寻找你的人，无论你是如何不鲜艳的灰渺，都会遇见他。
发光的，不是闪闪的腰链，或是熏出来的亮色眼影。
而是，抵挡不了的骄阳灼目。
习惯深夜聆听电台，尽管是简单的来回播放音乐，却有本质的不同。感觉这个世界，这个城市里另一端，某个小小的不眠心真实的陪伴，踏实的暂时忘记颤抖与惶恐。一个人若是害怕，打开收音机，听一个人说话的声音，电流细微的滋滋，都会有些许的安心。
无声的，感知到另一头的车来车往人山人海。
一晃，凌晨已离轴，打烊自己的一天，洗个热水澡，与黑夜道晚安。
继续潜藏在时光的河流下，静适向前。
时光如此安之若素。
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第16节：知晓（1）
知晓
作者：泠琅
【发肤】
这一日我在曼哈顿中城面试，借助在朋友家里，中午做沙拉时手上不小心拉了道口子，止血贴掉了也没注意。面试出来后走到街对面的city sports试一双轮滑，伸手拉那带扣竟血流出来弄脏了人家的鞋。
装腔作势地滑了两下，脱鞋，镇定地跑掉。
msn上，学姐知道了，说，你以后就做点容易的东西吃吧，别老伤了手。
我想了一想，还是道出了实情，我说，就是切个西红柿。
学姐非常地鄙夷。
身体发肤。我其实并不放在心上。
从小是遭虫咬爱过敏的，小时候被叫做梅花鹿因为小腿到了夏天全是蚊子咬的包。还有去游个泳全身长包，你拿着棉签给我涂药水我疼得又哭又叫却不敢乱动。又常常不知道哪里磕着碰着乌青，新鞋必然起水泡，手上常年止血贴，这些都没留印子，真是奇迹。
后来有一次坐在小男朋友自行车后面，伤了脚缝了针。那可怜的孩子被你骂：〃我带了她十几年都没留一个疤，你才陪她两年就让她受了伤。〃
其实那一次，是我自己没放好脚，一直，我都不敢说。
因为从小到大，每次摔跤受伤或者生病，你总是会凶我。从小我觉得生病是很大的过错，我怕生病，我怕受伤，我怕你骂我。
你并不知晓。这身体发肤，如果不是你给的，我可能根本不会去痛惜。
【保护】
要说有什么可歌可泣的事情，倒真的没有什么可讲述的。
城市里一个正常家庭的女孩子，托你和你的他的福，我家庭完整，幸福环绕，成长的步伐稳健焕然，一路在说得过去的好学校有说得过去的表现，对未来并没有特别巨大的企图或渴望，拖着比我更大的两个箱子，洛杉矶碧海蓝天，纽约万丈光华，而我漂洋过海，不知畏惧。我常静，常做梦，常小女儿气，而若有必要，也知道如何在明亮聚光灯下妥当地微笑发言或者旋转起舞然后鞠躬退场。
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第17节：知晓（2）
你看，其实我和身边每一个孩子一样，并没有什么特别值得你宝爱的。
很多事情，都完全没有必要。
没有必要，为了我，爱吃辣的你和他，二十多年来，所有菜肴都不放辣椒。
没有必要，保护我，从来不看恐怖片，甚至电视上有枪战流血重病或仅仅只是有点脏有点乱的镜头，都换台或者捂住我的眼睛。
没有必要，担心我，在我快上大学的时候，认真地动了念头要搬到大学附近去住，因为那时候，我挑食得一塌糊涂。
没有必要，想念我，在我申请出国的时候，你某日坐车经过学校看到那牌楼，突然想到还有一年多我就要走了，就当着满车的人，落下泪来。
没有必要以为我在美国就会孤苦伶仃，于是要求我只申请加州和纽约附近，有亲人在的城市的学校。
没有必要以为我居然不会自己去逛街，两年来寄了八个箱子的衣服书籍给我。
没有必要担心我不会自己快乐，到了哪里都想找到亲戚朋友或者爸爸的学生来对我照顾。
没有必要担心我和旧时朋友失去联系，谁打电话到家里来都细细笔录下讯息并马上向我汇报。
但说起来，你又是我身边所有人中，最觉得我笨的。甚至有时候，我觉得你嫌弃我。
你觉得学琴辛苦于是我一抱怨就允许我放弃
你觉得我跑不快跳不高怕没人和我玩于是做好吃的买好玩的接各路小朋友来和我玩－－你知道么，你给远房表弟买的那套文具，我曾多羡慕。
你觉得那些活动比赛演出都十分伟大我居然会有所表现众人瞩目你说哎哟还真没想到。
你觉得虽然同一个城市但从家到学校依然很远我搭车难保会出错于是每个周末要接送我，到我后来争取了好久你才允许小男朋友送我回家。
你，从来对我，简直没什么期许，这真让我伤心。
但有句话是不是这么说的，当你不爱一个人的时候，就会觉得她精明强干什么都可以让她自己去做简直是个巫婆；而当你很爱一个人的时候，才会觉得她又笨又小又无助需要你时时刻刻守候照顾怜爱。
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第18节：知晓（3）
于是我，如此安慰自己。
【幸福】
我根本不想说你伟大。要知道你是个幸福的女人呢，即使每个周末的接送，也不是你自己开车。
你真的是幸福，你的幸福，简直让我嫉妒。前些日子的时候你发来你和他的合影，我看了吃惊，转手发给两个最好的朋友看，问他们，我怎么觉得她那么年轻那么嗲啊，你们快帮我看看，是不是因为我有偏心的立场，所以才觉得她年轻。
他们看了，也不知道是不是附和我，却也说，真年轻。
我常常，很羡慕你。你拥有的是我理想的爱情，所谓彼此崇拜，又彼此宠爱。
你比我更对人依赖，我小小时候就懂得，你是靠着他的，而我长大了，你就要靠我照顾了。
于是他不在，出门必然是我认路。我七八岁时他出门开会，我竟不肯逗留外公家吵闹着要回家，他们问我为什么，我说你一个人在家会害怕的呀，大人们全体哄笑。
从那么小我就想保护你。
你看你这个女人，你多么傻乎乎的幸福。
而你又漂亮。
你居然可以穿我出国前的衣服。我那时候可比现在瘦。
所以你看了我的新照片挑刺说唉呀你这个腰可要再减一下豆豆要消一下，我也就忍了。
我看着镜子里面的自己总有点遗憾，我有你那么漂亮，就好了。
我常在电话里叫你美女，他也会送花给你夸你新衣服真漂亮。你要晓得，我们说的，都是真心话。
谢谢你，还有你的他，给了我美好的榜样，让我即使在最为心灰意冷的时候，对幸福的可能性，也一直有纯真而无畏的信仰。
一切终将完美。
【执念】
这一夜我睡不着。恍惚间，突然觉得左侧望过去，是在洛杉矶时住的房间的那扇窗，那时我在南加州大学念第二年，住的小街，名叫Magnolia ；白色的，硕大的，坠落时会有嗒然一声响动的，木兰花。
半梦半醒间，开始做我有时会做的那件傻事，就是当我很想很想一个人，或者很想很想一个地方时，我会真的非常用力的去想，我相信，如果我足够虔诚足够恳切并且用尽全身力气，那人，那地方，真的，真的会出现在我眼前。
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第19节：知晓（4）
于是我抱着被子闭着眼睛想，模拟Magnolia的一切场景。比如，会听见一扇门开，有各位室友的说话声脚步声，可能是手机总在耳边的Bob去楼下讨论作业，可能是昼伏夜出的Leo从lab回来，可能是Robert终于觉得他的那些碗该当洗一洗了，也或者，更早期一点吧，是看完电视剧集的Hui不情不愿地去煮明天要带的午饭。我们是这样颠沛流离而又温暖地聚在一起，
我真的是用足了力气在想，却听见，窗外远远的，醉酒的人喊起来的声音。于是幻境被瞬间打破，鼻子又酸了起来。
却不是因为magnolia回不去－－毕业了，我们都散了是因为，突然想到了你。
记忆中第一次这样子自欺欺人的想念，就是想念你。那年我九岁，被小阿姨带出去旅行。有一日住在什么村子里，我突然非常，非常，非常之想念你。在平房的天台上，地上洒了水取一刻清凉，大人们在身旁摇扇闲话，落日像个巨大的咸蛋黄，正儿八经地往下落。我蹲在那里拉着铁栏杆，眼睛一动不动注视着土路中间，那里有一只羊。
你是属羊的。我于是看着那只羊心里祈祷啊哀求啊渴望啊，神啊，把那只羊变成她吧。
其实那只羊是有角的，它大概是个男的。
然而那一刻，那想念真的如潮水把我淹没我真的抵挡不住。我瞪大眼睛看着那只羊不敢眨眼直到眼眶酸痛有泪水热热地流下来。我想念你。
我多么，想念你。
【其实】
其实，很多事情，你并不知晓。
你不知道我正在学习着英勇，委屈时哭着开车在高速上飞奔，却还是稳当地把速度控制在80多迈。
你不知道我在东海岸这几个城市间熟悉，念头一起拿上银色Ipod黑色相机加三四件长长短短的T…shirts，坐上火车就摇晃着去到另一个地方。
你不知道我会晚归，会轻醉，会起舞到天明。
你不知道我会行走，会梦想，会说，I〃d rather being hurt by the world，也要看到更多更广大的世界。
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第20节：知晓（5）
我嘴角曾牵动多么淡漠的笑容，我内心曾涌动多么彭湃的忧伤，我双手曾流失多么铿锵的誓言，我眼睛曾注视多么游离的明天。
我如何在迷雾的森林间慌乱地哭泣，如何在黑暗中屏息等待或许的光芒，如何对亲爱的朋友说有一天我打电话来请一定要接因为那一定是我非常非常地需要扶持和安慰，如何对自己失去确信再多的赞美也不能置信觉得全是wonderful lies。
我如何在宠爱中放弃，放弃中挣扎，挣扎着汲取力气。
我如何在红灯前停下，停下时微笑，微笑着对自己说，请努力，向前进。
我如何，从来都只会被宏大珍贵低低俯身的温柔击败，只有走在一个人右侧心跳得笃定平稳没有惊惧，仰首看他满心都是信赖的时候，才会有心动，才会有眷恋。我想这大概是因为，这温柔仿佛你和你的他，展示给我的安定。
你都不知晓。你也无需知晓、
你无需知晓你给过我多么温暖的爱。
你无需知晓你给我的爱我都收到了看懂了放在了心里。
你甚至无需知晓我�