“春风又绿江南岸，水渐暖，雁北还，苏白堤映波光闪。西湖似染，百花欲燃，不见断桥残。一轮明月潜碧潭，万千流萤缀玉盘，寂寞轻舟湖心泛。人间四月，独上孤山，情伤无人伴。”
这是我送给她的第一首词。
“情伤无人伴”，呵，也许在这首词送出去的那一刻，便早已预示了这个伤心的结局。
网上有朋友这样说：可以一秒钟遇上一个人，一分钟认识一个人，一小时喜欢一个人，一天爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。
一辈子，我想也许还是不够。
如果给我一个月光宝盒让我回到过去，我并不后悔自己所走过的每一步。即使，从一开始就让我知道结果会这样令人痛彻心扉，我也不会后悔。
不在乎天长地久，只要曾经拥有。说这句话的时候，底气明显不足。因为我就曾经用这句名言，安慰过身边失恋的朋友。
这么说来，倒有点自我安慰的味道了。
写到这里，我发现我十二万分地对不起我的马哲老师。
神创论、唯心主义，还时不时地迷信一些不科学或伪科学的东西，光凭这几点，他便足足可以让我再重修几年马克思主义哲学课程。
不再伤春悲秋了，好想洒脱地说一句：“这个世界上，并不是少了谁就活不下去的。”可是，那种笑看风云淡的气概，我终究无法做到。
想起《中国青年报》上的一篇情感散文，里面有一段是这么说的：“爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。”
一眼瞥去，竟有一种触电的感觉。
最熟悉的陌生人，我和槐黄，现在又何尝不是这样。
同在一个学校里，抬头不见低头见。分手之后，我们又碰见过很多次，食堂、操场、教学楼，甚至是人迹罕至“价美物廉”的学校超市……可是每一次，我们都是一样，擦肩而过，没有动作，没有语言，没有表情……
也许文章的作者和我一样，在他的生命里，也有这样一个最熟悉的陌生人的存在。
我不知道我是不是还在期盼着奇迹的发生，期盼着她会回心转意。
虽然我清楚地知道，我所期盼的这一切，无异于天方夜谈。
记不得是在哪一部韩剧中，有那么一个面容清纯的女孩，披着一身宽大的便装，坐在男人走后的天桥台阶上，嘴角有着极其甜美的笑容。她说：“我知道他也许永远不会再回头，但其实我只是想他能给我一个承诺。他可以选择走，离开我，不管有多久，也不管会不会回来，我只要他一个承诺，可以让我在这里等他。”
女孩在说的时候，笑容像天使一样干净而透明，泪水却毫不迟缓地流了下来。
竟有如此简单而坚韧的爱情。时光如风，掠过的是呼啸而去的岁月，留下来的是生命中，他说过的承诺。
能够一直一直地等着一个人，原来竟也是一种幸福。
可是，如果再也等不到了呢？
或者说，那个人在临走时，根本就没有留下一个等待的理由和承诺？
甚至于曾经深深爱过的那个人，如今却形同陌路。这样的局面，我们一直都无法控制。
然而，我们毕竟爱过，也等过。
眼中，又有温热的液体，于内心深处，缓缓溢出。
临行的那天，一个四川的室友来送我，候车大厅里，他拍拍我的肩，安慰我说：“没啥子的，这种事，想开点就好了。”
要是什么事都那么容易想开，就没有那么多割腕上吊服毒跳楼的痴男怨女了。
火车的汽笛拉响的刹那，我终于可以平静地接受这样一个事实，我大一时唯一的一段恋情，已然谢幕。尽管，它并不完美。
这个世界上，没有什么东西是完美的，所以有时候，缺憾的美反而更能使人心折。
譬如那一尊全世界都为之倾倒的“断臂维纳斯”。
安静地为自己泡了碗方便面，坐在那里，放肆地搜索着大脑里关于槐黄的一切。
即使一切都不复存在，回忆里的她依然会陪伴着我。这么想想，我也该知足了。
车厢的广播里面，刘若英惆怅地唱着：“我想我会这么孤单，这一辈子都这么孤单，我想我会这么孤单，这样孤单一辈子。天空越蔚蓝，就越怕抬头看，电影越圆满，就越觉得伤感……”
劣质音响里的声音，依然能打动人心……
青春过了一半，还是没找到另一半，爱是风尘沙粒，吹入眼中。青春只剩一半，手中的皱纹和遗憾，岁月陪伴我的孤单。
——陶晶莹《青春》
回到家后的第一件事，便是上网把论坛上的自定义头衔又改回了“ILOVE孙燕姿”。
偶像的力量是无穷的。哼着燕姿的《我不爱》，好像自己就真的能够放下一切，看破红尘，不再恋爱了一般。
正舒舒服服地享受着凉水澡，隐约听见手机在茶几上聒噪的叫声。顾不得擦干手脚上的水滴，裹了块浴巾便跑出来接。
还是慢了一步，对方已经挂机了。
看了看这个包含着我生日的手机号码，总有种似曾相识的感觉，但偏偏回忆不起这个号码的主人究竟是谁。
走回浴室，草草地做了一下扫尾工作，套了件衣服就径直来到写字台边，拎起话筒，回拨那个熟悉而又陌生的手机号码。
“嘟”了四五声后，对方终于接了起来。
“你好，我是吕晶，请问刚才是谁拨打了我的手机？有什么事吗？”我像念绕口令似的一口气说完，就如同是经过刻意的训练。
“你可真逗。”对方沉默了几秒钟，忽然“咯咯”笑了起来。
“你是谁呀？”被她这么一笑，我反倒不好意思起来，“我真的想不起来了。”
“呵呵，不逗你玩了，我是瑶瑶。”
“瑶瑶……”我重复着这个名字，脑子里迅速地飞转着，瑶瑶，瑶瑶……
“你就是论坛上的那个小丫头？”我还不算笨，总算是记起了她是何方神圣。
瑶瑶是个大连女孩，和我同岁，在论坛上的名字叫“忧忧”。想当年她刚进我们的论坛，初来乍到人生地不熟，还是本王我一把屎一把尿含辛茹苦地带着她熟悉环境的呢。在论坛上，我把她当作我的红颜知己，对于她，我从来不隐藏任何秘密。在瑶瑶的身上，你能同时看到北方女孩的豪爽和南方女孩的婉约，这可真是件不容易的事。
我一直叫她“忧忧”，直到我临回家的前一天，她才在网上告诉我她真实的名字——黎诗瑶。也难怪我刚才会脑袋发蒙一时想不起她是谁。
很富有诗意的一个名字，像是一部武侠小说里的女主角。我并不确信这个名字的真实性，就像很多人都怀疑“吕晶”只是我的笔名一样。
在网上，你无法判断对方的真实情况。有句名言说得很毒：也许在网络那头和你聊天的，只是一只狗。还有人补充说：即使是狗，你也无从得知是公狗还是母狗。
没必要去责怪说话的人太冷漠，难道我们不正是这样，一直以来都习惯于借助着网络来掩饰真实的自己，习惯于在网上扮演一个与现实生活中大相庭径的陌生角色。
可是我并不会无聊到去怀疑现在和我聊天的，是一个很可爱的女孩子。
“别叫我小丫头，好像自己很老似的。”她依旧“咯咯”地笑，“和槐黄进展得怎么样了？”
我和瑶瑶认识的时候，还不知道这个世界上有槐黄这个人呢。所以后来我和槐黄之间的一切，瑶瑶全都了如指掌，甚至于有几篇槐黄词，她还能如数家珍般背得滚瓜烂熟。
“我们……分手了。”我长叹一声，越是不愿去想这个问题，越是有人不识时务来发问。
纵然这是个沉重的话题，我也不想在她面前有所回避。
“对不起，我不是有意的。”电话那头的声音，竟也变得异常沉重。
“没事，”我故意表现出轻松的样子，怕她不相信，又重复了一遍，“没事，真的没事。”
“没事？真没事？那唱首歌给我听吧。”她顽皮地打趣，也力图缓和着空气中的压抑。
“好啊。”我清了清嗓子，对着话筒清唱了一首陶子的《太委屈》。
不等我唱完，她就急着把我打断：“啊？她爱上别人了？所以把你抛弃了？”不能否认，瑶瑶是个想象力丰富的女孩儿。
“拜托，别东想西想的好不好，”我被她弄得哭笑不得，“谁说她爱上别人了，我只是满足你的要求唱首歌给你听罢了。”
略带点郁闷地挂了电话，无聊地从客厅走到卧室，再从卧室走到另一个卧室。
阳台上有一排叫不出名字的绿色植物，一盆比一盆生机勃发，全靠老妈平时打理得好。
我不在的时候，终究是这几盆不会说话的小生命，或多或少使这个家看起来不那么冷清。
倒有些羡慕它们了。来世做一株这样的植物也是个不错的选择，无牵无挂，无忧无虑，顺便还能够净化净化空气，至少不像现在，无所事事。
老爸老妈都在厨房忙碌，我回来的每一天，他们都像过节一样开心。
说错了，在我印象里，还没有一个节日能让他们像现在这样开心过。
泡了杯咖啡，贪婪地闻着弥漫在空气里的微苦气味，电视里放着刘德华《回家真好》的MTV，两行泪水就这么不争气地又流了下来。
我的家就是我的城堡，就算全世界都不要我了，我还有这个家，还有爱我的老爸和老妈。
回家真好。
巨蟹座的恋家情结，遇到了失恋这个人生的十字路口，终于爆发。
吃过晚饭，竟又在网上碰到了瑶瑶。
“生我的气了吗？”她问得很小心，好像生怕我再像刚才挂电话那样把电脑给关了。
“生气？”我打了个笑脸给她，“怎么会呢？”
“哦，没有就好，”她也回了个笑脸，“我从刚才一直等到现在，终于等到你了，我还以为，你生我的气不要理我了呢……”
看着这句话，竟半天没能回过神来。
记不得接下去我们又寒暄了一点什么，总之心里的感觉，怪怪的。
说不清那是一种什么样的感觉，我明明已经不相信爱情了，为什么还能看见它的影子？
如果真有这种可怕的想法，我担心我会把她当作槐黄的替代品来慰藉空虚的心灵。
而如果不是的话，那为什么她的一字一句，会在我的心头泛起一丝浅浅的涟漪？
不愿再去思考这种烦人的无稽问题，默默地下了线，到冰箱里拿出那杯咖啡静静地啜着。
端着杯子，到客厅席地而坐，打开电视，遥控器在手中飞快地按着，频道与频道之间快速地切换，翻了几圈，都没有一个频道能拉住我的视线，哪怕是超过五秒钟。
有人甚至大胆妄言，如果一本书的前五行不能吸引读者，那么这本书会迅速被读者抛弃。根据这个“原理”，我留给每个电视频道五秒钟的选择时间也就显得仁慈并且合理了。
不要用看火星生物的眼光看着我，现在的社会，正是一个追求“快”的社会，所以“肯德基”“麦当劳”之类的洋快餐店在国内才会越开越多，生意才