受的夜晚,那是我的生日,我一直以来的模式,只是离开了家,生日时还在学校,因此一年一年的忘记了,忘记了我的生日礼物。
喜欢六个人的感觉,那是一件很自然的事,那种暖暖的感觉让人安心,因此庆幸着这时刻的遇见,庆幸着那时刻的新生。庆生是我们欢聚一起的一件事情。
阿梓的生日最早,在我们遇见之前度过了,而后是丹阳,还记得我为丹阳小心翼翼的挑选生日礼物,我曾经想过种一棵栗豆,看着两片肥厚嫩绿的叶像极两只小手,拖着一个沉睡的梦,终究是没有机会种下,也看不到那如绿宝石般晶莹美丽的心情,只将一颗缀着珠子的吊饰送给了她,那圆润的感觉多像我那时的心情。
我们六个人围着不大的生日蛋糕,点蜡烛,许愿,然后吹熄了蜡烛,还有满室的灯火,聊着天,想着未来的事情。我们都希望以后的以后我们还能聚在一起,最常说的一句话就是:以后我结婚的时候,你们可都是我的伴娘啊。我也常说这句话,只是我小小的表示一下自己的羞涩吧,我不想这么早结婚,毕竟还没有遇到那个对的人。
我们的嫣儿总是傻傻的,甚至不记得自己的生日是几号,她是那么热爱数字的一个人啊,怎么就记错了自己的生日呢!那一次,我们没有每个人都买一份礼物,我们学会了积少成多,送她了一个玩具熊,一个跟她一样傻得可爱,却和她的命运截然相反的熊。她的熊最初可受了多少“虐待”啊,那时嫣儿不曾想到的事情,当然那也不是我的事情,只怪太受欢迎。
也许一年一年我们都在长大,也学着变换方式庆生,最初的蛋糕终究成了一件奢侈的事情,我们只是缺少一个聚餐的理由。于是我们以后的方式只是聚在馆子里,美美地吃上一顿更显
奢侈的东西。我想我们还是想念着那甜甜的蛋糕的,想念那种味道,多像我们各自安好的心情。
在很久很久以后,我回到了一个地方,那里流淌着岁月的微咸微酸,我将一个小小的蛋糕送到阿夏的手上,她兴奋的表情我到现在都还记得,那种幸福的感觉一瞬间盈满我的心胸,我多想我们在每个生日都那样走过。
我终究是与蛋糕无缘的,我和琳只差了五天,多么短的距离,只是那时我们却在回家的途中,多么可笑的一件事,我的生日注定少了一份难得的心境。我的记忆里还有米糕的味道,我还怀念着鱼丸的味道,也许还有那时的微咸微酸微甜,我记得的属于我们六个人的味道!
冬雪覆盖着大地的气息,俨然遮盖了最初的青草香,而我的米糕还冒着温温的热气,萦绕在我的千思万想。。。
铁轨
我喜欢铁轨是很早很早以前了。
在我家的后面,有一条长长的铁轨,它像一条黝黑的巨蟒,头不知伸向何方,尾不知沿到何处。我总是和几个玩伴走在铁轨上,像走平衡木般摇摇晃晃,如同青春,只是没有终点。很高兴我永远是那个走的最棒的人,走的最远的一个。只是无论我走多远,我都会回到那个叫做起点的地方。
铁轨,那里通向家的方向。
伴着思念的气息和年的味道,终于要放假了,我喜欢这件事。我们都喜欢这件事。想着回家的日期,想着回家的车票。来的那天我坐的是汽车,在人来人往的车站,那么茫然,只是我没发现,火车站更是充满想象的地方。早早的起床,排着长长的队伍还不知道有没有回家的车票,看着时钟快速的向前,队伍却才行进了一点点,只等着下班上班,一次次轮换,最不想排到最后听见那声“没票了”,天,我多傻,俗话说:时间就是生命,为了一张回家的票我浪费了多少。
那是最坏的结果,还有最棒的结果;你听“几张”,哈哈,回家啦。
嫣儿、琳和阿梓总是最早的离开,她们那只能坐汽车回去,而且发车很早,不得不在我还沉睡的时候早起赶车。我的车票一般是十点,所以不用着急的起床赶车,收拾一下便告别了我这半夏的时光。
车站很大,还好第一次有F陪伴,不至于惶恐那陌生的人群。等车的人那么多,那么茫然,面无表情的一张脸,不时地望着钟表看看发车时间。我走在大理石地板上,看着擦身而过的男男女女,突然想到电影里的画面,大理石地板洁净的一尘不染,男男女女靓丽俊美的让人晃眼。。。。。。只是现在,请容许我插上想象的翅膀。
费了九牛二虎的力气才挤上火车,终于知道什么叫比肩继踵,人满为患。空气里弥漫着浓浊的气息,还有人在昏昏欲睡,却那么安然,大多数人睁着干涩的眼睛,无神的望着窗外,聚不到焦的瞳孔漫溢到很远很远。看着整列火车就像吃饭吃到胀的妇人,仰卧在贵妃椅上无病呻吟,想象年轻的时光,却看不到时光已经走远,只留下肥硕的身体,摇摆着茫茫干枯的情绪驶向生命的终点。我和F在左拥右挤里看着窗外飞速后退青春,那迷茫的日子也一同走远。
回家,是那么自然而然的事,到达,也自然而然。随着拥挤的人群,踏上这片熟悉的土地,呼吸着暧昧的气息,这是我心灵的驻地。
F拉着我走向公交站牌,尽管我们不在同一个地方,却会相随半路,看半路的风景。另一半就只有我自己。公交车一站又一站,停了又停,终于在我的期盼里看到通向村庄的那条路,那条我走过三年,亦或是五年,再或是十年、二十年的路。
那条铁轨静静地躺着那里,仿佛等了千年万年,在等一个人,或是只等我,等我回来,回到我想念的家乡。
我看着路旁的麦田正冒着浓浓的绿意,即使枯黄泛白的季节,也止不住迅速生长的力量。 电子书 分享网站
F
人总说:人生得一知己,足矣。
是吧,那个陪我走过这许多年的F就扮演着这样的角色呢。
孤单的人总是认真地、小心翼翼地记住生命中出现的每一个人,却不容易走近或走进,所以很难得会遇到一个像F这样的人,尽管我不孤单。
想到F,我总会想到很多故事,突然就失去了语言。
“我们一定要一起找个好老公,周末能够任我们肆意的游玩,闲逛”这是我们一直的理想,一直要找个人陪伴着,从春到夏,从秋都冬,仿若我们是让人羡慕的双生子般,仿若那年夏天,大我几岁的那个姐姐住进了我家般,温暖。
音乐,在校园里流淌着。我们“躲”在那一处竹林里享受美味的晚餐,尽管只是一个面包或是一袋饼干,聆听着谁对谁的思念,谁对谁的爱恋,只是与我们无关;周末沿着校外的那条路走到很远很远,仿佛没有终点,心也随之自由安详,摆脱所有的束缚和那些称作期望的东西,看看属于时间的风景,看看属于我们的时光;也会难过,在静谧的夜晚,在操场上某个漆黑的角落,我们背靠着背,说那些自励的语言和彼此的理想,猛跳几下,向着篮球网框投下一颗火热的心和炽热的梦……
那些简单的简单,我多怀念。
F不和我一个专业,但离得并不远,她在六楼上课,我在三楼思念。
一个周末代替了以往一天的时光,我们在所有的时光都停止的时刻享受着彼此的温暖。学校外也有一条路,很长很长,没有尽头,我们也没有走完。我们沿着校园走过一遍又一遍,多到经过那许多人,记不住容颜,多到看过那许多树,扯不开时光留下的痕迹。在校园的足球场上沐浴温暖的日光,享受这难得的相聚时刻,场外的四叶草正蓬勃的生长,那绿意惹得人心痒痒的,只是我们有自己的信念。F还在忙着自考,我只是做着漫无目的不切实际的梦。
那些周末很短很短,短到我闭上眼睛,一睁开就是空荡荡的校园。
黑漆漆的夜晚,连男孩子最爱的篮球场也空荡荡的,我总是喜欢光着脚走在咯脚的石板路上,看着F走进她的宿舍楼,而后笑着转身离开。经过那一对对情侣的身边,突然想到那个说喜欢我的男孩,那个我一再拒绝着相见的男孩,那个追我追得有些心疼的男孩,听见他轻易的说着喜欢上F的话语,我也觉得那么温暖,温暖到我只想笑,笑着所谓的情感。
我轻轻的走过他们,抬头看着宿舍楼群上空的圆月,冰冰凉凉的感觉,像极心底一处的寂寞。窗户中映出那温暖的灯火,沿着凄凄的墙角踏上我的楼层,想象站在高高的山岗,看尽万家灯火的情景,那美得炫目的表情和心动。
这里有她们欢快的歌声,阿夏的声音响在长长的走廊尽头,我安静的敲开房门,还看见她们打在一块的掌声,地上散乱着嗑完的瓜子皮,桌上有残留的零食碎屑,还有那轻快的身影和笑着的表情,突然觉得好幸福,在这安静的夜里还有这样一份温暖的守候。
我轻笑着走进门,说着“怎么,不认识我了”,我们一笑带过瞬间的怔楞,忙摆开了椅子,拉开了台灯,准备我们自己的娱乐——打牌。我喜欢这样的方式。
嫣儿的军师在一旁边忙着洗衣服,边忙着指挥,阿梓“坐怀不乱”,不错。
这一晚很静,像所有的夜晚一样……
作者题外话:开工啦,祝大家新年快乐啊!
奇幻
我对书,准确的说是小说,更准确的说是喜欢的故事,一直都没有免疫力,总是迅速的被感染,而后发烧、感冒。我喜欢这样的自己,像极一个视书如命的疯子。然而,对于教科书的感觉,却仅限于压在枕头下,抱着睡觉。
我一直在想,喜欢天马行空的我,是不是一点没有逻辑思维,我想,也许是,也许不是,我总是这样自以为是。当我自以为是的抱着厚厚的经济法坐在辅导员的课堂上,准备专注的听一堂课的时候,却瞥见了“七月流光”的一本漫画书,于是我的整颗心都掉进了漫画里,只是偶尔听见辅导员说她曾经曾经,那本奇幻就这样把我带坏了。
其实,我一直还算是个好孩子。
当同学受不了高考的压力而蜷缩在被窝里看《坏蛋是怎么炼成的》、《悲伤逆流成河》、《沙漏》的时候,我还在乖乖做着听话的好好小姐,每天按时起床背单词短语,按时上课考试,及时做作业加复习,尽管考出这样的成绩,仍不能否决我的努力。当高考终于结束,我们在巨大的期望面前倒戈时,我毅然的抛弃我所有的虚荣和固守,捧着新买来的《泡沫之夏》、《梦里花落知多少》、《左耳》看得如火如荼,心里反而没有一点愧疚与羞惭,所以,那时我才明白,我所有对期望的虚荣和坚守是多么的苍白和脆弱,多么的无力而耻羞,那些当时沉浸其中的同学是多么的高明而骄傲,多么的疯狂而向上。
将真正的心公开在盈满虚伪的成绩单上,将真挚的情感暂寄在时光的精华里,那种感觉,畅快淋漓。
“七月流光”,这是我对他的称呼,我喜欢这个称呼,还有他不断借给我的那本叫做《奇幻》的读物。当阿夏啃着搞不清楚的高数,嫣儿说着解不完的税款,我却趴在书桌上看着白衣卿相和树下野狐。
“水心,你就不听听课,看你怎么考试”丹阳总是一副痛心疾首却又无可奈何的表情,我也想,可是我就是一看课本就困得慌,不看小说也会