忙自己的事情。
但是，无论我再怎样装得若无其事地去逗依然开心，笑容却依旧一天天地从她的脸上消失。
这几天里，依然在我面前没有哭过，她显得异常地安静，不说什么话。但更让我担心的是，依然经常会陷入长时间沉默入定的状态之中。
我知道，依然在难过，依然在伤心。
如果不是这样的话，卧室里的灯，就不会在一夜，时常地被点亮好几次。
像以前一样，我没有去问依然居然发生了些什么事。从依然的那种样子，我便可以很轻易地洞悉到她受的苦，到底给她带来多大的创伤。
而且我还很清楚的知道，如果我像个“八婆”一样再去追问几天前的事情，这无疑是活生生地把依然心中已经有点愈合的伤口再次撕裂开来，然后洒上一把盐。
这已经是依然到我家的第七天了。
依然在沙发上，叫住了刚洗完碗，从厨房里出来的我。
我帮她泡了一杯热可可，放在她面前的茶几上，然后在她身旁坐下。
“斐麟，你说，为什么就没有一个男人肯真心诚意的爱我呢？我不是个值得去爱的女人；是吗？”依然突然侧过身来，淡然地看着我问道。
难道，这几天沉默的依然，就是为了去参透这个在我看来是极其愚笨的问题，应该不会吧！我思考了一下，脑子里开始组织最贴切的话，去抚慰依然这种很让我心疼的想法。
我告诉依然：其实男女间的爱情，就像是很多个生存在同一个空间里的半圆，只有找到跟自己相吻合的另外一个，才能成为一个完整的圆。而依然你，最大的问题，就出在了你对爱情太理想化了，你太看重的是爱情表面的那些浮华。然后，当爱情的实质暴露出来时，因为离你的想像相差太远，才会像出现像现在这样的情况。
“我曾经是很相信爱情，呵呵，所以我并不恨阿亮，因为是他带给了我年少时对于爱情的信仰，尽管到最后，不离不弃的誓言屡屡皆空，但是我还是很感谢他让我体会到爱一个人和被一个人爱是怎样的感觉。”
依然笑了，却又十分无奈。
过了这么多年，我终于又再一次地，面对起依然和阿亮之间的那段感情。
这一次，没有特殊的情感夹杂在其中，我用最中立的措辞分析了依然和阿亮的问题。
他们，都在拼命的寻找自己心中的那种爱，那种感觉。正是因为这种急切希望能找到他们想要的那样东西的心情，让他们很容易地投入一场又一场的风花雪月当中。结果，一次一次的失望，已经让他们开始偏离自己最初衷的想法，丢失了自己的爱情。
依然点了点头表示同意。接着，她不动声色地说出了aLon为什么为打自己的缘由。她说这个的时候，冷静地仿佛是在述说一个从报纸上看来的故事。
“……我和很多个不同的男人上过床……”依然说。
“……那是我身上抹不去的污点，是穿上衣服看不见，可是脱光衣服，却一览无余的耻辱……”依然说。
“……我曾经有过阿亮的孩子，在我22岁那年，拿掉了……”依然说。
“……我后悔，我真后悔没有把那本该死的日记本丢掉，呜呜……”依然终于忍不住心中的那些悲痛对她施加的压力，还是哭了出来。
我在想，到底什么才能算得上是爱呢？是在一起时的那种快乐？是离别时的那种哀伤？还是希望能够“执子之手、与子携老”的那份忠诚呢？
爱一个人，要包容对方的一切，不管过去，现在，还是将来。
依然的故事，听得我很心疼。我没有想到，一直都以她的守护者自居的我，居然在这些年里，完全没有能力去帮她，在她最需要的时候去拉她一把。
心里很惭愧，更多是心疼这几年里，依然的所有遭遇。这种心疼，让我又重新找回了心里原以为已经被弄丢了很久的那种感情。
我蹲在依然面前，第一次的向她说出了自己的心声，表达了对她的爱意。
我不是趁人之危的做法。我只是想告诉她我深埋在心底的想法。
我爱她。
依然似乎还在以为我的做法，只是为了让她能够好受点而撒了一个善意的谎言。她苦笑着说，“我不是个好女孩，我已经不是过去的我了，现在的夏依然，虽然外表依旧，可是内心早就像一团破棉絮般脏旧不堪了。斐麟，谢谢你一直照顾我，也谢谢你为了让我开心而说的谎，如果，如果谎言能够听一辈子，那该多好啊。呵呵。”
我握着依然的双臂，让她能够看到我眼里的诚意。
我一字一句地告诉依然，“我，徐斐麟发誓，如果我所说的话有任何一句违背我的本意，那我就不得好死！就算你变成了白发老太太，而我还是个飞扬跋扈的小伙子，我都会爱你！我对你的感情已经不是简单的一句话了，那么多年了，它早就刻进了我的骨头里，就算我可以不说一句我爱你，它都会时时刻刻告诉我，我是爱着夏依然的！依然，你不是一无所有，你还有我，还有你妈妈，还有大家，我们不会介意你的过去，因为每个人都会有过去，我们面对那些不值得回忆的过去，只有挺着胸迎上去，而不是做一个逃兵！你说呢？依然？就让我们彻底忘记它，每天都是新的，只要你愿意，你完全可以活得更快乐更自信！何必被过去困住呢？我爱的是夏依然这个人的全部，不是她的某一部分。从第一次遇到她的时候开始，我就再也没有办法爱上其他女人了！夏依然，她是我的劫。”
说到这里，我也无法控制住自己的情绪了。我抱着已经泪流满面的依然，陪着她一起掉泪。
“依然，我的公主，你终于回到我身边了！”
依然笑了，泪水却依旧不止地往下淌。
我突然冒出一个念头，在衡量一下后，我小心地将怀里的依然抱起，将她轻轻地放在了床上，颤抖着慢慢的褪去了她身上的衣物。
依然像是只受了伤的小猫一样，蜷缩着、颤抖着。
我知道她在怕什么，在担心什么。当她的目光扫向我的时候，我用平生最温柔的声音告诉她，“依然，我是你的橡皮擦，你想擦去哪里的痕迹，你告诉我，我会让它们从你的身体上全部消失。”
空气中，弥漫着爱的香味。月光，在这一刻，也似乎害羞的躲进了云彩中。窗外的野猫，居然也在这个时节的这个时候，发出了婴儿啼哭般的叫声。
好像整个世界，都笼罩在了一种暧昧的气氛下，神秘着，令人向往着。
我再也无法压抑自己那蠢蠢欲动的，却又看似随意、实为升华的情愫。
时间静止的空间里，我只想用自己的温柔，用自己的吻，慢慢的将依然心中的那些烙记洗去，彻底地擦去那些伤痕。
没有性的爱，同样是最美的。
没有性的爱，或许是最真的。
依然，这个在我生命中，留下最深爱恋记忆的女子，在此刻，就像是古时新婚夜里的新娘，含羞地微闭着双眼；她长长的睫毛，似乎是因为在等待而微微颤抖着；她那一头乌黑的秀发，散落在一旁；她洁白如玉、曼妙婀娜的身姿，散发着犹如处子般的淡淡轻香；她光滑圆润的一双秀腿，勾画出了一道美妙弧度；她胸前那对因呼吸而略显不安的“玉兔”，丰满挺拔地跳跃着。
而那些青淤，令人心碎地散落在依然的全身。
没想到，和依然的美融合在一起，变成了另一种可以震撼灵魂深处那片从未愈合过永伤的绝美。这种美，或许是我今生无法再见到一次的美。
我盯着身下这个给我带来如此强烈冲击感的女孩，忍不住地咽了一下。我甚至怀疑起自己的眼睛。
如果说这是一场梦的话，我希望这场梦永远不要醒。如果可以的话，我甚至愿意就此长眠。
不是因为我得到了依然，而是我害怕着失去这一眼的惊鸿后，我的眼里，再也看不见其它的色彩。
汗水，大颗大颗的滑落在床单上，瞬间融化成幸福的形状。发梢，在不断升温的节奏中，无韵律地随意乱舞着。
我的吻，像是一把无所不能的擦子，用着最温柔的方式，向依然表白着心底的爱意。
心境，还未从激动恢复到平静。
卧室的灯，却被打开了。
我猛然转身，启燕一脸难以相信的表情，跃入我眼帘。
很快的，她刚才站立着的位置只留下了两袋被装得满满的食物，在地上哭泣。
……
19。
依然走了。
从我家离开的那天起，我就再也没有她的消息了。她的离开，很彻底。彻底地就像是从未在我的生命里出现过一样的不留一丝痕迹。我唯一记得的，是最后一次看见她时的，她那空洞的眼神。
依然的消失，让我深深的怀疑自己的记忆能力。仿佛她的存在，只是出现在我的梦境中一般。
天未亮，人已醒，
梦已破，人不在。
启燕从那天起，也没有再与我联系。我没有去打她电话，也没有去她家找她，我自知我害她之深、伤她之深。
就这样，我生命中两个至关重要的女人，忽然一下，就双双不见。这是对我的惩罚吗？
如果说，没有亲眼证实的事情，还只能叫做猜测，还能让自己的思维去安慰自己。那么，亲眼所见的事实，是不可能再有变更的可能。
对女人来说，这一辈子最痛苦的事情，莫过于在自己家里的床上，看见自己最爱的男人和另一个女人水乳茭融。
我不奢望启燕能够回到我的身边。毕竟那晚的事情，放在任何一个人眼前，都是无法忘却的记忆。
这种记忆，是建立在爱之越深、伤之越痛的基础上。
纵然，她是如此的爱我。
看来，我与启燕的故事，也已经到头了。
我开始等待，期待启燕能最后一次出现在我面前，从这里拿走她曾带来过的一切，她的毛巾、她的牙刷、她的衣服，还有她最喜欢的兔茸拖鞋。
那样，我还能再看看她，看看那个被我伤得满心伤痕的女人，面无表情的走出我的世界。
说声再见，从此不再相见。
可结果却让我意外的感觉难以置信。
启燕，又回到了我的身边，像是没有发生过任何事情般的回到了这个家。
她，比原来更加的照顾我，更加多的流露出了对我的那份爱。
启燕给我的爱，让我感动不已。而依然的不知所踪却总像个心魔一般耗损着我的心力。
日子，就在这种爱与不爱的交替中过着。
眼前的幸福，一度让我以为厄运已经远离了自己。从启燕回来的那时起，我将开始过上新的生活，平常却又安逸的家庭生活。
我总是那样的自以为是，到了最后，这种自以为是使我陷进了更深的泥潭之中，再也无法抽身离开�