供您随便咔嚓，我的万能的主啊，我是真心真意的贿赂您，您就逮着这世上的倾国倾城随便Ｔ给我一个吧！您真是饱汉子不知饿汉子饥啊！
在我对上帝这厮虔诚拜了Ｎ天以后，我的平淡，寂寞，无聊的生活丝毫无所改变。杨子说，兴许上帝也忙乎，上帝也犯健忘，更何况你这信徒又不是专业级的，人家上帝每天日理万机，人哪儿忙的过来给你料理终生啊？我想也是，于是，我心里毅然决定改投月老门下，侥幸地觉得，这月老年纪大了，兴许好诓。
天有不测风雨，在我和杨子准备外出的时候天上突然下起了大雨，其雨流速度丝毫不逊于一个被尿憋急了的男人突然放尿一瞬间的尿速。好在我和杨子出门时顺手捎带了一把伞，要不然，此时，走在大街上的暴雨中，我和杨子一定会一瞬间由人的身份变为众鸡中的一种最为落魄潦倒的落汤鸡，这多归功于杨子。因为杨子说他在学校小树林里大便时，仔细研究过成群结队的蚂蚁，所以我们出门才带领把伞的。
走着，走着，我猛然立正，两腿呈哆嗦状绷直，两眼目视前方并已经有些发直。杨子由于猛刹车不止，在雨中享受了一秒由众多的屎，尿，外加水蒸发而形成的雨的洗礼。
“怎么了？丫的”杨子破口大骂。
“上帝显灵了”我有些将要泣不成气了，杨子顺着我发直的眼睛追随到了一个门底下，看到了一个穿裙子的白衣女孩，杨子后来说他一瞬间看到了天使，用世上的什么漂亮美丽来形容她我都觉得对不住人家，打个比方吧！白衣女孩的出现势必会引起世上和尚都还俗，而使得“和尚”这一千年传统文化消亡殆尽。我当时一把就拽住了杨子哆嗦的手。
杨子也哆嗦的问我“你哆嗦个什么劲啊？”
我说“杨子，咱俩是兄弟不？”
杨子说“of course，比人民币还坚挺的兄弟”
我说“杨子，哥哥的终生你管不管？”
杨子说“赴汤蹈火，上刀山下火海”
我说“杨子，我代表无产阶级兄弟姐妹感谢你”
杨子说“为了革命，死都不吭一声”
我都想哭了“好兄弟”
然后，我毅然一脚将杨子从伞底下给踹了出去，然后欢快地像雷锋同志一样跑向了我那令人朝思暮想的白衣女孩。
事后，杨子窝在宿舍的床上裹着被子，在用了N卷卫生纸后，鼻涕还是毫不客气地从杨子红肿的鼻孔里飞流下来，跟拉稀似的止都止不住。杨子手里还拿着我向杨子赔罪而买的中华和一大堆的零食；一边吃还一边数落我的不是，张邺你怎么能这样对待你的无产阶级兄弟呢？你想想啊！尿速的暴雨啊！搁毛厚的狗熊都受不住啊！更何况我这手无缚鸡之力的文弱书生啊！我频频点头，看着杨子手里用我的一星期伙食费买的中华和零食，潸然泪下，杨子忙劝我“别哭啊，知道你悔改了，没事，知道悔改的同志无产阶级还是接受的，你还是个好同志，嗯，那个什么还有吃的么？”刚止住眼泪的我又潸然泪下。
由此事件，可以看出杨子在敲诈无产阶级兄弟这方面，大有地主敲诈劳苦农民的风范啊！
上帝是个老小子
话说那白衣女孩，因为她的出现让我突然觉得我这黑暗的世界里顿时一片光明，我对生活又重新燃起了希望。那几天里，我顿感年轻了十岁，浑身有使不完的劲儿，连老师都夸我一副朝气蓬勃，积极向上的精神面貌。可杨子却说我像一条发春的色狼，逮着女的俩眼珠子就冒绿光；特别是碰着秀色可餐且是穿白衣女孩的好背影时，那表情绝对是一个饥饿了好几天的流浪汉突然看到了肉包子的模样。
记得有一次，我无意识地在大街上轧马路，那是刚结识白衣女孩的没几天，我内心深处盼望着上帝再显灵一回。突然，我眼前一晃一个纤纤的白衣女子映入了我的眼帘，我心里默祷了三声“阿门”后欢快地跑向了那白衣女子。我马上使自己进入一种最潇洒最自然最风情脸上是最迷死人不偿命的笑容的状态。我一伸手拍向了白衣女子的肩同时“ＨＩ”的声音伴着磁性且绝对温柔无比脱口而出。白衣女子一回头，额头上的三条皱纹顿时由于眉开眼笑而长成了四条，我顿时如同吞了俩鸡蛋捞不着水喝一样，感觉特堵。那一张脸那个蹉跎啊！和我家后院那个直径一米的大树的年轮有一拼吧！再看看大妈那个眉开眼笑，年轻十岁的我差点没让她年轻二十岁，我赶紧地说了一声“对不起，认错人了”，然后以兔子的速度钻入了茫茫人群中。我钻入人群时，回头瞟了一眼，只见那位大妈在胸前划了个十字，好像在感谢上帝给了她第二次青春，看来她和上帝也挺熟的，上帝那个老小子～～～
对了，那个白衣女孩叫二妞儿，在当时关于她的种种，这是我在雨中救济她时，她亲口告诉我的，我只知道她叫二妞儿，这就是我所知道关于她的全部，除此之外，没了。
通过此次事件，杨子说我有一种白*结，就跟他的小拇指与鼻屎有一种解不开的情结一样，杨子还说“你还是像观音大士对芸芸众生说的那样，随缘吧！”
“我等的人还不来”，任贤齐是一下唱出了我的心声，至打我说过上帝是个老小子之后，他就再也没有给我任何关于二妞儿的提示和信息，明显的是这个“老小子”在报复，可见报复这一行为最早是出现在西方，这并不是肚子里能撑船呆板木讷的东方人所能学会且运筹帷幄的。
接下来的日子里，我总是随机地无限期地待在图书馆，食堂，操场，楼道，宿舍楼，甚至厕所门口蹲点，期待在我的特意安排下与二妞儿偶然地邂逅，可结果是，时不待我，我等待中倒是收集到了一些关于社会主义的难题根本所在。
譬如，计划生育：为什么计划生育这一国策在我社会主义建设中始终开展不下去？要是让计生委的那帮管生儿子的老大妈和大伯来我们这操场来随意的考察一下，那操场上的一对对的直逼干柴烈火的架势足以说明一切～～～，这也足以说明为什么咱社会主义的图书馆只能是图书的馆，因为那祖国茁壮的花朵们都跟这儿操场上生机勃勃呢？
关于食堂，一进食堂给人的感觉就是忽然觉得自己误进了牲口棚，排队买饭的队一点都不长，但是很粗。
食堂里面的交通很是混乱，四五个人扎一堆儿，食堂里就如星盘般零星地散落着一片又一片，从食堂上面远远望去，就如某头有艺术细胞的老黄牛随机乱撒的牛粪；手里拿着凉面的同学却大喊“滚烫的开水来了”企图以这种善意的谎言开辟一片儿屁股大的地儿供他撅着屁股吃完这碗凉面。我一直觉得人类的谎言就始源于此。卖拉面的大喊“拉好了，谁的？”卖凉皮的广东大婶操着广东口音大喊“凉屁（皮），谁要吸（吃）”
关于宿舍楼，此处，男生的绝对领地。那熏天的脚臭，汗臭气足以抵过一切“外来止步，女士止步”的警语。而常年蜗居与此的男生们更是经过岁月的磨练洗礼，精通于各种牌技，网游以及兽类的独特唱功。古人曾说“灯火阑珊处”我一直觉得那就是男生宿舍的真实写照且通宵达旦，老师们曾说过“我们今天的幸福生活是由无数英勇无畏的先烈的鲜血换来的”嗯，是挺幸福的，看着作为他们阵营一员的自己和他们，突然觉得，中国的停滞不前和“*”十年没多大关系。
然而，关于二妞儿的出现，并没有任何由于我的苦苦等待而出现转机的征兆，二妞儿的出现，依然平淡如水般毫无波澜。就这样，我从日升等到日落，从绿树葱葱等到花儿都谢了，这像极了电视里的男主角为等待女主角苦苦等了多少多少年，可他们一般都是有感情基础的，而我却一无所有，我想这就是传说中的一见钟情吧！风吹得我一阵阵瑟抖，我裹紧了大衣领口。待杨子发现小树林里的大便比砖头还硬的时候，杨子告诉我“张邺，冬天来了”。
冬天来了，杨子仰望着浑浊的天空，叹曰“隆冬来已，吾欲休寝”自打杨子说出他要冬眠这话后，就一头扎入了他类似于猪圈的被窝，之后的三天不曾离开过那猪圈似的的被窝。杨子说冬眠就冬眠，除了尿急谁也叫不醒他，把他惹毛了，尿急也叫不醒他。令人惊奇的是，我们在杨子的铺下面的地面上发现了躺在某种不知名的液体中的两只死蟑螂，而那种不知名的液体正一点一滴从杨子的铺板下间歇地滴下来。从此以后，我们宿舍再也没有出现过半只蟑螂的影子。长发说“那两只死蟑螂肯定是一对夫妻，杨子的尿让他们绝了种”。夫妻创业不容易啊！于是我们以崇高的敬意对它们进行了火化，在厕所里用打火机将它们送上了路。正在这时，宿舍里的冬眠的杨子用森幽幽的声音说道“好香啊！”，杨子冬眠醒了。
杨子冬眠醒了“好香啊！”，这是杨子重回人世以后发出的第一句人话，我们瞬间意识到杨子三天水米未进了，要不是他有厚实的身板扛着，他早就到阎王爷那儿拍板子去了。杨子洗涮完毕，对着镜子照来照去，我说还成“三分像人”，杨子笑了，说“我还是觉得清瘦点好看”。我们顿时狂倒，日啊，项庄舞剑意在沛公啊？感情杨子冬眠不吃不喝三天三夜，是在减肥啊～～
杨子醒后的第三天。
他问我“你看看我，有什么可观的改变么？”
我说“你转个圈”。说着，杨子旋转了个３６１度，我仔细瞅了瞅杨子，又细想了想杨子冬眠三天的生活状态
“有”我说。“我发现你挖鼻屎的时候，不再用小拇指了”
“嗯”杨子答道“我三天内不吃不喝，一番苦想，终于大彻大悟，还是用食指挖比较舒服；还是张邺你不亏为我的兄弟啊！哥们儿的改观，你一眼就能识破～·”
再次遇见二妞儿，是我和长发去澡堂洗澡。长发这人有一毛病，就是一洗澡之前，就来大便。长发不让叫大便，说有伤风雅，长发称之为“猿粪”，我们来到澡堂前，长发一眼望见澡堂字幕下的裸女照，激动地拉着我的手“猿粪，猿粪来了”我习以为常地哦了一声。然后杨子就以刘翔见了都怵的速度冲向了一片黑暗中的一个疙崂角落里，末了，还特意味深长地回头眸了一眼那裸女。我突然觉得杨子八成就是奔这裸女照来的。
十秒后，杨子给我发了一短信，说来的匆忙，忘了带手纸，让我张罗几张给他捎带过去。我回了短信，然后开始给他张罗手纸，突然，一个白衣身影骑着自行车从我身边飞驰而过。我望着那熟悉的身影，飘逸的长发，天使般纯洁的白色和那高傲可人的曼妙身影，我又忍不住想要感谢上帝了，看着那朝思暮想的人儿离我越来越远，我感觉我的幸福在越走越远。
幸福不容迟疑，我当即拔腿就奋起直追。说实话，我从来觉得我能跑的这么快，我这么能跑，我要是以这种速度跑我们学校运动会上的１００米，我跑第二就没人能跑第一。我一边狂跑，一边还呼喊着“二妞儿，二妞儿”，我顾不得路两边好奇的眼光和那间歇的嘲笑声，路边上买菜的老太太拉着孙子的手指着我说“孙子，你看那人，肯定是上学迟到了才跑的跟个