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用不同的方式对待别人的短处，所产生的效果也是截然不同的。避免谈及他人的短处，容易与他人建立起感情，形成融洽交谈气氛；好谈他人短处的人，最易刺伤他人的自尊心打击人家某方面的积极性，还会引起他人的讨厌；不小心谈别人短处的人，虽无意刺伤他人，但很难想象人家怎样理解你的用意和对你所作出的反应，一般来说易引起别人的误解与不满。由此可见，我们在与他人的交谈中，应该尽量避免谈论别人的短处。
宇宙之大，谈话的资料取之不尽，用之不竭，我们何必一定要把别人的短处作为话题？我们若仔细想想，就会明白，我们所知道的关于别人的事情不一定就完全可靠，也许别人还有许多难言之隐非我们所详悉。若我们贸然拿听到的片面之辞宣扬出去，那么就容易颠倒是非，混淆黑白。我们若说出了什么话，就很难收回来了，即使事后明白了事情真相，也必须设法收回去，找那些听过我们说此话的人作更正。因此，若我们不是确切地知道某件事情的真相，切忌胡说八道。
另外，如果别人向我们谈起某人的短处的时候，我们该何以应对呢？最好的办法是听了便罢，不要深信这种传言，不必将此记在心中，更不可做传声筒。而且还要提醒谈论别人的短处的人是否对所谈的事情有所调查、确有把握。
人群相聚，都不免要找个话题闲聊。天上的星河，地上的花草；眼前的建筑，身后的山水；昨日的消息，今天的新闻，都是绝好的谈话内容。何必说东家长西家短，无事生非地议论人家的短处呢？好说人家短处是一种不道德的行为，我们必须克服。
2．不要喜欢和人争辩
在社交场合，无论你自己的知识多么丰富，也不要借此来压倒别人，使人难堪。在别人愿意听你的意见的时候，你可以把你所知道的讲出来，给别人作参考。同时，还要声明你所知道的是极有限的，如果有错误，希望大家不客气地加以指正。
在听到自己不以为然的意见的时候，应不应该反驳呢？这要分几种情形来决定：
（1）如果在座的人，大家都很熟悉，而且经常喜欢在一起讨论问题的，那么，就应该根据自己所知，讲出自己认为正确的道理。事实的事物，照实地讲出来，给大家做一个参考。否则就会失掉互相讨论的意义，而且也就犯了对朋友不忠实的毛病，会被人家称作“滑头”。不过在态度上应该谦虚，不要因为自己知识丰富，就显示出自命不凡，自高自大的神气来。
（2）如果在座的人，大家都是初识，你对他们的脾气、身世、人格、作风都不大清楚的时候，那么对于那些你不同意的意见就最好不要反驳，也不必随声附和，冒充知音。如果别人问到你时，你可以推说：“这几点，我还没有好好想过。”或者说：“某人的话，也有他的道理，不过，各人看法不同，仁者见仁，智者见智，不能一概而论。”在比较陌生的场合，这不能够称作“滑头”，但如果自己明明不同意的意见，也大点其头，大加赞许，那才是真的“滑头”，虽然能够骗得那个发表意见的人一时的高兴，但却被那些冷眼旁观的人所不齿，失掉他们对你的信任。
（3）如果有人在大庭广众之间，发表荒谬至极的意见，或散布对大家有害的谣言，那么就应该提出反驳。但是，在这种场合，就多少需要一点说话的技巧，一方面一针见血地揭露出对方的错误，一方面又能够轻松幽默地争取大家的认同。切忌感情用事、口齿不清，不但把气氛弄得太过于紧张，而且也不能让人明白你的意见。在这种时候，就需要考虑得十分周到。
（4）倘若自己也熟悉的朋友，在社交场合说了一些不得体的话，或是发表了很不正确的意见，那么，就要设法替他“解围”。那就是想出一些表面上和他不冲突的话，实际上替他补充，叫别人觉得他的意见并非完全错，只是有点偏差，或是他的本意原非如此，只是措词上有一点不妥而已。但事后，却应当单独地向他解释，指出他的错误。
总之，大家见了面，总不免要说话，也就不免会听到自己不同意、不满意的话。对这些话，要采取什么态度，是应该根据当时当地情形，好好地加以考虑。
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奉承过头，弄巧成拙
海克如果想升迁或者是加薪，必须经过顶头上司瑞德的同意，甚至可以说他掌握着这个部门里所有员工生杀予夺的权利。海克已经辛辛苦苦地为这个部门贡献了三年的血和汗，可是现在他还是一个小小的普通职员。经过朋友的一番指点，他才恍然大悟，是啊，应该多奉承上司几句，为自己以后升迁和加薪打下基础。
“你这双皮鞋可真好！我从来没有看到过这么好的皮鞋！要是什么时候我也能穿上这么一双就好了！”
“不是吧，这双鞋已经有一年的时间了，我去年就穿过，难道你没有注意吗？”显然瑞德因为海克这么长时间来没有注意到自己的皮鞋有些不满。
海克仍然不灰心，一会看见瑞德起身倒水喝，连忙笑着过去说：“你亲自倒水啊，我帮你倒吧！”接着就给瑞德端过来了。瑞德满意地笑了，回答说：
“谢谢，我现在确实很忙啊！”
海克高兴不已，心想这个方法还真管用。
“你亲自上厕所啊！”下午在洗手间遇到了瑞德，海克满脸堆笑地说：“你现在挺忙的吧！”
“挺忙连厕所都不能上了吗？你这个人真是有趣！”
海克遭了白眼，被堵得三天没敢和人说话。
遭遇这样的尴尬实在是很憋气。看样子，奉承话也不是那么好说的，说好了，对方心花怒放，说得不好就会弄巧成拙。
对于别人的长处和成绩表示敬佩和高兴，是一个有修养的人应该有的行为。这种有意识地博得别人的欢心的行为被人们称之为“奉承”。奉承并不是鼓励一味地贬低自己，以此抬高别人，甚至牵强附会，毫无由头地大肆赞赏对方，那会被别人认为是有所企图的狡诈。会说奉承话，且能不动声色地把话说到别人的心窝里，不仅有助于提升人缘、拉近与对方的关系，而且还不会降低自己的人格。
善于说奉承话的人是聪明且灵巧的，他们善于抓住别人确实存在而又值得夸奖的那一“点”，即使发出的赞美不完全出自于他们的本意，但别人听来至少是合乎实际的，是实事求是的。
不说好话，不奉承几句似乎也行不通，但是如果奉承过头，恐怕别人又会怀疑你的诚意和用心。为了避免遭遇尴尬，背负“有心计”的臭名，你需要注意以下几个方面。
（1）奉承要有点凭据，至少能自圆其说，不要好歹都叫好。
首先要说的是，奉承过头有损你的个人形象。
无凭无据的奉承肯定会让人认为你是个信口雌黄、轻浮肤浅和工于心计的家伙。比如，一个人很善良但也很懦弱，而你对他的评价是：“你是我见过的所有人中最善良的一个，你表现出的雷厉风行的气度也让我大开眼界……”对方会怎么想？他会说：你是不是搞错了对象？你到底了解不了解我？你在挖苦我的懦弱吗？俗话说：“人微言轻”，而另一方面，“言轻”也会导致“人微”。一个说话轻薄，没有什么分量的人自然会遭受别人的轻视、反感，甚至是防备，这不是适得其反吗？
另外，如果你奉承过度，很容易遭受尴尬。还是上面那个例子，别人不仅没有从你的好话中感受到愉悦和满足，反而还认为你有意揭他的伤疤，别人心里可谓打翻了五味瓶，很有可能满脸不高兴，并严词更正你说的在事实上并非如此。可以想象在那个时候你会有多么难堪！
（2）奉承的话要适量，不要有太多的溢美之词。
赞美的话说得太多也没有意义，别人听得多了，也不会产生特别欣喜的感觉，反而让人觉得有失真诚，甚至会让人小瞧。在中国古典名著《红楼梦》里，刘姥姥对大观园的每样东西都赞叹不已，最后却成为大家的笑料。
总之，在和人交往的过程中，应该根据对方的长处给予适当的赞美，以免弄巧成拙。
善于说奉承话的人是聪明且灵巧的，他们善于抓住别人确实存在而又值得夸奖的那一“点”。
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实话实说，有时欠妥
“实话实说”是许多人的一句口头禅。实话实说不仅可以坦然表达自己的某种情绪，而且可以随时察觉周围环境的变化。实话实说的主题相当广泛，从日常琐事到工作安排，从面临的问题到最近的新闻，都可以列入实话实说的范围。某项社会调查显示，如果一个人能够在工作和生活中保持实话实说的态度，那么，他人的评价会集中在随和、亲切等积极的方面；反之，如果一个人总是忌病讳医，那么，他人对他的评价往往是隔膜、有距离感、缺乏必要信任。
有一个关于美国总统里根的故事。
据说，里根是一位相当“实话实说”的人，而且他的实话实说和崔永元一样时刻会爆发出“冷幽默”来。有一次，《时代周刊》的记者山姆？唐纳逊在采访里根的时候，注意到他的新西服非常得体。于是，山姆？唐纳逊对里根总统说：“今天您的西服看起来非常得体，而且非常时尚，是不是新买的呢？”里根微笑着回答说：“不，这不是新西服，我已经穿了4年了。”采访过后，山姆？唐纳逊回到杂志社，却忽然接到里根总统的电话。山姆？唐纳逊觉得非常诧异，不知道总统先生有何贵干，岂料里根总统在电话中说：“对不起，我想纠正一下，我的西服不是穿了4年了，而是穿了5年了。”
但是，在实际的人际沟通中，实话实说也要讲究一定的策略和方法。片面追求实话实说有时会带来负面效果。
如果沟通的对象仅仅限于两个人之间，实话实说无论如何也不会传递到第三者那里。但是，在一个企业或组织中，情况就显然不同了。如果你对某个人说了某些话，这些话迟早会传递到第三者、第四者甚至组织中的每一个人耳中。除非有人要求你再次论证你说过的话，否则经过传递的信息将会被贴上你的标签。考虑到这个因素，许多人宁愿在组织中三缄其口，明哲保身。
任何一个组织都有自己的企业文化和价值观，这是组织中每个成员都必须尊重的游戏规则。在某些组织看来，能够接受、认同组织的企业文化和价值观远远比成员的能力重要。这对于增强组织的向心力和凝聚力是大有裨益的，但是，有时候事情往往过犹不及。组织中的成员担心自己的某些言语与组织的企业文化和价值观冲突而宁愿选择实话不实说。除此之外，人们选择实话不实说的原因还包括以下两个方面：
1。距离疏远
在一个组织和企业中，尤其是一个等级森严的企业，如果上级仅仅依靠自己的权威和权力下达命令，而下属则仅仅是按照公事公办的态度作出象征性的回报，那么，上�