那一下午，我和李南这俩叔叔阿姨就一直杵在一群吵吵闹闹的小安全帽中间，一圈一圈一上一下的坐着旋转木马。小安全帽们蹦蹦跳跳换了一批又一批，唯独没换的就是我们这俩大傻帽儿，几乎坐遍了所有大马小马骏马丑马南瓜车……
有时候，我也会带着李南去和汪洋吴棠约会。身边有了一个人，即使不是自己喜欢的，我也好像有了支援一样可以更勇敢的面对他俩的甜蜜恩爱。起码，看起来，我还是挺幸福的，不是吗？
李南对我始终也没有超越哥哥妹妹之间的感情，很疼我，但不是爱情。也许在他心里也藏着一个不可替代的人，得不到却忘不了。
也没准，我们这两个不相爱的人有一天真的会像干爹干妈希望的那样走到一起。爱的是谁，一起生活的又是谁，完全不必有联系。如果一定要在二者之间划个等号，这件事就变得太奢侈了，真正能消费得起的又有几个？
李南认识了汪洋之后，可找着人陪他玩魔兽打网球了，两个人互留了联系方式，和赵火爆陈畜生一样，常常背着我和吴棠出去玩。我好心好意提醒吴棠看好男朋友，还被她反过来让我先管好自己男人。丫真没良心！
在赵火爆和陈畜生打打闹闹了一段日子之后，赵火爆有天突然跑回来和我说，和陈畜生没可能了。
“你不是嫌他没钱吧？”
“这话问的，他要还没钱，我就不用活了。”
“他强暴你了？”
“操，他也得敢。”
“他背着你偷人了？”
“我俩压根儿还没在一起呢。”
“那你这么早就说不合适，再培养培养呗。”
“不用费那事儿了，我看人准，我最受不了专一的。”
“我靠，你这什么毛病？”
“哎，和你说了你也不懂。我就是来告诉你一声，陈畜生现在是我姐姐了。”
我靠，这俩人的生活我还真搞不懂。不过打这以后，赵火爆就开始“姐姐，姐姐”的叫陈畜生，也不管人多人少，常常叫的陈畜生直冒青筋。
我和赵火爆这段时间最热衷的活动就是把陈畜生连拖带拽到gay吧玩。陈畜生坐在里面常常表情愁苦手足无措，这也难怪，从唇红齿白的小男孩儿到胡子拉碴眼神猥琐的中年大叔，经常会有人跑来煞有其事的和陈畜生搭讪。陈畜生又不能和人解释“我不是gay”，你一男人不是gay跑gay吧来干吗啊。
所以，很多时候，陈畜生都眼巴巴向我们投来求救的目光，我和赵火爆不是假装搂搂抱抱亲亲热热没看见，就是跑去悄悄和搭讪的人说“我弟弟害羞，老爱端架子，你热情点儿他就招架不住了”。陈畜生这一见了女人就迈不动步的畜生，如今被一群男人轮流轰炸，应该……应该也挺爽的吧，哈，谁知道呢。
陈畜生听我们总说1和0，就好奇的问是什么意思。
“1就是gay里扮演男人的，0就是扮演女人的。这俩字儿够形象的了”，我给他解释。
“和女人在一起不是很好吗，为什么要喜欢男人？”
“这你就不懂了吧，我给你讲讲啊。当1的好处：gm比yd紧；当0的好处：前列腺万岁！”
“靠，这都什么和什么啊。”
“你没体验当然不知道了。”
“你还不是一样没体验，真不知道你成天关心这个干吗。”
“我喜欢gay啊，我就是来这儿找老公的。”
陈畜生叹了口气用手捂住脸，“我发现和你没法儿沟通了，人家喜欢男人的怎么会娶你？”
“总有些不想被家人朋友知道，想要找个人结婚作掩护的吧。”
“那你不是很可怜？连小孩儿都不能有。”
“切，老土！要小孩儿干吗啊，以后他和别人吵架，人家骂‘X你妈’，我这个连战斗都没参与的妈就凭白被人意淫了，更郁闷的是，我还不能在第一时间及时出现回嘴骂他大嘴巴抽他，靠，冤不冤啊，谁爱生谁生去，反正我不要。”
陈畜生悲痛的把脸埋到胳膊里，像卡了磁带的老式录音机，不停的重复，“这都什么和什么啊……”
我和赵火爆不但给陈畜生灌输gay的概念，还和他解释什么是双性恋，“这多好理解，男女都喜欢的呗。”
陈畜生若有所思的想了下，“是不是如果我既喜欢你，又喜欢赵变态，那我就是双性恋？”
“操！”赵火爆一跃而起。
……
为了照顾这个帖子的分级，接下来的惨烈画面我就不详细描述了，反正陈畜生不挨打不舒服这个事实，大家都知道了。
像大多数人的生活一样，我没有特别的目标，也找不到人生的意义，每天只是天黑天亮又天黑，天天如此，没有特别悲痛的事情，也很少有值得高兴的事。
虽然陈畜生如今每日纵情花丛中，可还是很够意思的经常抽身出来陪我。
“你不怕女朋友不高兴？”
“哪儿来的女朋友啊？”
“那我前两天看见那是？”
“要钱的。”
“你怎么知道人家没有真感情？”
“我傻吗？哎，说真的，你要不要也来试试，又有猛男服务又有钱拿。看你也不傻，考虑考虑。”
“我才不稀罕呢，二世祖的钱又不是自己挣的。”
“搞了半天你在乎这个啊。那太好办了，我给你和我爸联系联系。”
“滚！”
和陈畜生在一起，两个人总会乱七八糟胡说一通，可我心里又会因此很踏实。陈畜生对我来说，就像是一个模糊了性别的好朋友，我可以和他大谈最近有没有月经不调或者哪种护垫又让我过敏了，甚至连做过的一些很坏的事情，我都可以无所顾忌的和他说。陈畜生也从来不会因为听到这些而惊讶或者板起面孔责备我，很多时候，他都是默默听，偶尔调侃我两句，间或肉麻的叫我“傻丫头”。无论发生多糟糕的事情，他都有办法让我平静下来。如果陈畜生是一个女人，他一定会是我最好最依赖的女朋友，甚至比吴棠还要好。
赵火爆很早之前就把车学了，一直嚷嚷着要拿陈畜生的RS4练手，把陈畜生给吓的，赶紧从公司扒拉出辆常年不用的小破车，亲自带着赵火爆上路。
没几次，赵火爆就开始瞧不起陈畜生了，又慢又前怕狼后怕虎毛病太多，于是人家自己不知道从哪儿折腾了辆二手的小富康，非常没谱儿但是非常有胆儿的一个人上路了。
没有特殊情况，我是绝对不敢坐赵火爆开的车，丫就一个典型马路杀手，常常一边自己违反交通规则横冲直撞一边怒不可遏的骂那些守规矩可是碍着她的人。
如果她一直都很猛的话，我还就由衷的佩服她，可事实上，她又经常掉链子。
有一次，和她出去逛街，那天赵火爆穿的非常火爆，大V领上衣，超短裙，一坐下能露出半个屁股。我说：“你不怕被人看啊？”
“怕看我还长它干吗？”
我顿时口吐白沫，这是什么歪理？
不过赵火爆就是不在乎，根本不顾对我的严重视觉冲击，露着半个臀部一扭一扭上了车。然后一路非常牛逼的横冲直撞，又超车又蹩人，被辆跑车超了，还把她气的，一边骂骂咧咧一边开着小富康刚当刚当要去追人家。哎，要追你也得先能看见人家啊。
不管怎样，赵火爆就是非常不爽，都过了几条街了，嘴里还在嘟嘟囔囔。到了一个路口，突然，熄火了。赵火爆手忙脚乱，脑袋胸口都是汗，大V字领上衣从一边滑了下去，露出半个白嫩嫩的胸和一整个肩膀，像刚刚被人蹂躏过没有清理现场；超短裙也应景的缩了上去，丫今天居然穿桃红色内裤。
旁边公共汽车上的乘客眼珠都快从眼眶里蹦了出来，脑门紧贴着车窗，眼巴巴瞅着那半个汗渍渍在太阳下直反光的胸和像信号灯一样醒目的桃红内裤。
我又赶紧把脸遮上假装睡觉，赵火爆啊陈畜生啊，你们什么时候才能给我长点儿脸！
和赵火爆逛街这天的丢人事儿并没有在她向几个公共汽车的人展示了半个酥胸和内裤之后就画上了句号，相反，那才只是热身，好戏刚刚开始，赵火爆与生俱来的天赋就是常带给人措手不及的惊喜……惊讶……惊恐。
我们终于不缺胳膊不少腿的开到了商业区，赵火爆四处找停车位，可惜绕了半天，哪儿也没有空着的。眼看赵火爆的易燃指数又升高了，我赶紧低着头专心致志抠手指头玩，省的赵火爆一会儿自燃了又得强迫我上脏字儿补习班。
最后，谢天谢地，在赵火爆爆炸之前，我们在一个大厦的外面正好看到有辆车开走，赵火爆连忙上去抢位置，勉勉强强没刮没蹭的插到了旁边两辆车之间，然后她美滋滋的使劲儿一拍我大腿，“老婆，下车了！”
“你就停成这样？”赵火爆把车停成了个桥梁，首尾刚好连着旁边两辆车。
赵火爆看了看，嘟囔着：“好像是有点儿歪啊”，之后又手忙脚乱的倒出去，重新往里进。反反复复几次，大汗淋漓，衣衫不整，终于，和旁边的车平行了。
赵火爆得意洋洋朝我挑了挑眉毛，露着半个屁股先蹦了下去。
我拿起包，整了整裙子，也要跟着下去。突然赵火爆一把拉开车门，愁眉苦脸的又钻了上来。
“落东西了？”我问。
“没有，比这还惨。”
“怎么了？”
“撞前面墙了！”
……
我对赵火爆经常会做出些超越常人的事儿已经有了深层免疫。于是我很淡定的对她说：“打电话给保险公司吧。”
赵火爆郁闷的拨了电话，在里面和人家重复了几次“撞墙，对，自己撞墙”，然后气呼呼把电话挂了，和我说：“接电话这人脑袋被驴踹了，我说的够清楚了，撞墙。他还他妈一直问，好像我骗他，靠，我吃多了撑得。”
完了，赵火爆不说“撑得”还好，她一说，我马上难过的感受到了和这词儿之间遥不可及的距离，“哎，我饿的前胸贴后背了。”
“那怎么办，再坚持会儿，一会儿完了咱们去吃饭。”
“我不行了，你先在这儿等着，我到楼上去搜罗点儿吃的下来。”我也是说刮风就下雨，一想吃东西立刻就能感到自己已经饿的骨瘦如柴了，一秒都耽误不得。
于是我急匆匆跳下车，飞快的冲进商场里一家茶餐厅，急吼吼的点了一通，没过一会儿，就提溜着两袋吃的又重新坐回了车里。
正当我和赵火爆吃的欢呢，保险公司的人来了，赵火爆遗憾又惋惜的擦了擦嘴，下了车，我也跟了下去。
来的是个年轻男人，照例问了赵火爆一些问题，然后拿出相机对着车和擦撞的地方拍了起来。临末，年轻男人按规矩要和车牌合照一张，于是请赵火爆帮忙。
赵火爆爽快的接过相机，调整了一下，很快对准了车牌和男人。可是等了好一会儿，也不见赵火爆按快门，男人和我都一脸疑惑。男人睁大了眼睛挑高了眉毛，一副“怎么了”的表情，赵火爆欲言又止。又僵持了一会儿，赵火爆小声问：“我照的时候需不需要提前告诉你一声？”
男人：“啊？”
“你提前好有个准备，笑啊，”赵火爆振振有词。
我顿时又被赵火爆重重击倒了，她以为这是在拍大联欢照片呢，还偏得笑的咧着嘴喊“茄子”。哎，人家这是例行公事好吧？
我又默默�
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