昨晚的事也让我证实一个痛苦的事实。不论我多么不愿意承认，这个旅程对我而言已经变得越来越漫长。不再有最初的怨气，现在的我有的只是牵挂……牵挂着那个可能已经忘了我的人……其实只要事前跟我商量一下，让我有个心里准备，孩子是能保得住的。如果我不回澳洲，如果我待在美国生产，就算孩子的情绪不好，也不至于会演变成胎变吧？如果孩子还活着，那该有多好……
缓慢无力的步伐终于还是停下来了。微微扬头，却愕然发现玻璃橱窗上的倒影竟是如此陌生。乌黑的长发配上一张秀气的娃娃脸使我比平常更象一个女人。毕竟是血亲，我和Stephanie本就有几分相似，相似得足以让我心痛。会留这头长发究竟是有心还是无意，恐怕连我自己也搞不清楚吧。如果我是女人，少风也许不会这么待我。
很早以前我就发现，我的性别是少风的遗憾。
少风现在过得好吗？他已经当了爸爸了吧？就这么跑出来不闻不问很不对吧？怎么说那都是我的侄儿或侄女……
“子勋！”气急败坏的声音，把我从拉回现实。季厚风穿着清爽的汗衫短裤匆匆地向我跑来。
“厚风？ 你怎么跑了出来了。”
“你要走了？”季厚风全身沐浴露的芬芳，连头发上还沾着水珠。熟悉的香味，这种沐浴露是我们刚到新加坡时，我帮他买的。这是少风惯用的牌子……我竟然现在才发现。
“是啊。”
“昨晚……”
“昨晚的事，对不起。我不是故意的，只是……”只是什么……？恐怕连我自己也说不上来。
“昨晚的事，算了！” 季厚风豪爽地拍拍我的肩膀：“我只是担心你。你打算去哪里？”
“马来西亚。”
“不是因为那个男孩吧？”
“怎么会呢？你知道我喜欢这样到处看看的。那个男孩很好，你要好好珍惜他。”
“419罢了，何必说得这么严重。” 是啊，为什么我总是记不住这种游戏的规则？
轻轻点头，我默然不语。习惯就好，不是吗？
“厚风，我可不可以问你一件事？”
“什么事？”
“那时，你为什么会找上我？因为我看起来很随便？”
“当然不是。我只是觉得你很惹人疼。”
“是吗？谢谢，你说得真好听。”我低头细细地品味着季厚风的话。
半晌，我抬头对他说：“我走了。顺风……”
“好吧！那你要玩得尽性。”
“我会的。” 我会的，我一定会的。
又是一个人的旅程。恢复平静的生活，我对人生不再抱有任何幻想。我到过很多国家，也遇到了很多人，可惜认识的人越多，人就变得越寂寞。这些人当中有不少和季厚风一样，只是贪图那一夜的激情，可惜419这种事我已不打算也不可能再碰了。
我不需要另一个男孩来提醒自己究竟是多么的没有价值。不论感情或身体在别人眼中都象时下最实用的产品，即用即丢。何况，每一个爱情游戏的背后只会让我不停地看到同一个影子，经历同一种心痛。糟蹋了自己又如何，这个世界不会可怜一个自暴自弃的人。
我仅存的最后一点自信已经被那双乌溜溜的大眼睛磨光了。
如果少风知道我此刻的窘境，一定会非常得意吧？
阴天，突然很想家。也许倦鸟也该归巢了吧？
在上海一条不是很热闹的小巷里，我找到了一间网吧。在外游荡了这么久，是应该跟家里抱个平安的。
熟练地输入邮址，我决定好好给爸爸妈妈写封信，整理一下我的邮箱。十个月没有上网，我猜爸妈一定寄了很多电邮给我，希望能与我取得联络吧？
然而，我本来平静的心湖却在邮箱开启的那一刻乱了。满屏的邮件竟然只有一个署名：董少风！
在毫无心里准备的情况之下突然看到这个名字，我的心仿佛被人重重地锤了一下，不知所措。慌乱地关上邮箱，我匆匆付了钱，然后不顾一切地往人群中跑去……
第二十章
陌生的城市，纷乱的脚步，慌乱的心。
为什么少风总能那么轻易地将我的一切打乱？
几乎可以预见再一次的心痛，几乎可以预见下一个恶性循环，我茫然的看着街上来往的人群，彷徨无助。
又想骗我回去继续为他暖床，做他见不得光的情人？
为什么他就是不肯放过我？
谁都可以帮他生孩子，谁的床上功夫都比我好，何必再来找我？
心已空了，身体也坏了，他究竟还想怎么样？
紧紧揪住的心到底什么时候才能不痛？
他难道不明白，再一次，我会死？
我已经知道自己会心软，会妥协，就象之前的无数次。也许已经是种我改不了习惯，但我要如何给自己的人生一个交代？
身心没来由的一颤，我突然感到害怕…一种久违却熟悉的害怕。
缓缓蹲下了身子，我蜷缩在墙角，努力地压制心里那翻涌而来的脆弱感。
少风，你是不是很得意？
结果，我还是如意料中地乖乖地坐在电脑面前。调试好自己的心情，我也冷静了下来。逃避不是办法，有些事还得自己去面对才行。慢慢地推动着鼠标，我脑中依旧一片空白。网吧不大，虽然人多却很清静，只是慢吞吞的网速让我有些许不耐烦。好不容易才开启的邮箱跟我之前看的一模一样。满满的一个邮箱，都是少风给我的信。我深深吸了口气，才打开少风给我的第一封信。
子勋：
找了你好久，几乎走遍整个澳洲，却一直找不到你的踪影。你就这样不声不响地消失在茫茫人海中，什么也不留。寻着你的足迹，我自己也想了很多。我和你之间究竟为什么会搞到今天这个地步？我还天真的以为我终于得到了幸福，却从来没有想过我所谓的幸福是建立在怎么样的基础上。
爸爸告诉我，你是等到自己身体快崩溃时，才发现自己已经怀了五个月的孩子。
回想我跟你之间的种种，这么重要的事你会糊涂到这个地步，是因为你对我已经彻底死心了吗？为什么你从来不说？为什么你还愿意留在我身边？我竟然糊涂到没有发现你已经被我伤得那么深，深到宁愿把有了孩子的喜悦硬生生地藏在心底也不敢让我知道。你是怕我会乘机离开你吧？你始终不相信我会爱上你吗？爸爸说，夏晶人要有爱才能怀孕，但你却连怀了孩子后还不相信我。难道你一直以为那晚我真是因为喝得滥醉，把你误当成别人才会让你怀孕吗？你心里就是这么认为的，对不对？
表面上你若无其事，满心欢喜地期待孩子，但在你心里，你从来就不曾相信过我，不然，你不会马上就相信我在悉尼说的混帐话，结果弄得连孩子都保不住。你骂得很对，这种局面是我一手造成的，但后果却是你一个人承担。我知道你一定恨透了我，就如我们的孩子一样。其实你知道吗？你不但错了，还错得离谱。我喜欢你已经很久很久，久到成为一种习惯，久到把一切当成理所当然，只是我不是那种一下子就能爱到你死我活的人。
你知道我的出身，但你不知道人在性欲上可以是如何污秽。为了钱，跟一个完全没感情的陌生人发生最亲密的关系，做最羞耻的动作，其实是件很痛苦的事。有段很长的时间，我心里对性交非常排斥，直至有种狂乱的心态。那段时间里我很彷徨，一方面排斥，另一方面又控制不住自己的沉沦。我拼命地想找一个平衡点来稳住自己，却发现我只有从你身上才能得到片刻的安宁。我自私地利用你来找到那个平衡点，重新建立自己的尊严和自信，却没想到我这么做会毁了你尊严和自信。尽管如此，我还是到了很久以后才发现自己早已不能没有你。我是一个彻彻底底的混蛋，如此而已。
有件事我必须向你解释，那时我并不知道自己喝醉后有到处乱说我们的事，更不知道那班混蛋企图对你怎么样。那天早上，我到你家看见他们衣衫不整地从你家出来，一下子就想歪了，才会一时冲动到说什么以后大家一起玩3P那种混帐话，才会对你有某种误会。如果我早点明白，如果不是我胡思乱想，我就不会一直荒唐了那么久。
想想事情有点滑稽，你知不知道我也和你一样，小心翼翼地努力维持现状，就是害怕你在知道我的转变后会开始厌恶我。陷得越深就越不敢让你知道，其实我并不清楚如何爱一个人。我虽谈过不少恋爱，但谁又会对我认真？
Stephanie的孩子出世了，而我也和她离了婚。这根本就是一个闹剧。我当初不该答应，只是那时我并没有想到那么多。你骂得很对，不论是为了什么，有了你我就应该尊重你，不该连结婚生孩子这种事也不跟你商量一下。看见你的父母，看见夏晶人的世界，我深深地体会到和我在一起，你究竟需要面对着怎么样的压力。在医院里我看着一对对情侣，才发现那些准妈妈们所得到的关爱，是你不曾从我身上得到的。明明心里有许多苦涩，却只能假装幸福，那究竟是一种怎么样的心情？其实一直你都是这样，在我面前逞强，带着面具把自己掩饰得很好，好到让我一直以为你和我见过许多同性恋一样，只需要一个床伴，结果伤了你，也伤了我自己。
我知道你决心和我断绝一切联系，如果我离开澳洲，你能不能尽快会医院治疗？医生说你身体很糟，一个人到处乱跑很危险。只要你肯回医院，我什么都答应你。
子勋，有些话可能说得太迟，但我还是想对你说：I love U。
少风
我并没有离开网吧的记忆，但我确实是醒在自己的房里。昨晚的一切就好象一场梦，只不过是多了一封我打印出来的电邮。细细地重读了一遍，千头万绪竟不知该从何想起。少风似乎比我想象中了解我。如果少风说的是真的，我和他之间又怎么会错过那么多？为什么他从来什么也不说？难道他真如我一样，害怕失去那薄弱的平衡点？
能再相信，这个我一直深爱着的人吗？
我又回到同一间网吧，坐在同一个位置上，打开同一个邮箱，看着同一个人的名字，推着同一个鼠标，打开了下一封信。
子勋：
我已经离开澳洲，你可以安心地回医