子勋：
我已经离开澳洲，你可以安心地回医院了。
今天终于回到了我们的家。以前从来不觉得这里有什么特别，现在这里却是我们孩子诞生的地方，也是我这生人中最快乐的地方。越来越不明白自己为什么不懂得珍惜你给我的一切，一直要到无可挽回的地步才在这里后悔。如果一切可以重来该多好。
我看见你为孩子准备的东西，一时百感交集。
不知道为什么最近脑海里总是出现你坐在落地窗前阳光下的景像。怀了孩子后的你变得异常温柔，嘴边总是有浅浅的笑意，总是喜欢蜷起身子坐在小躺椅上看着窗外的景色，等我耐不住了上前逗你。
我终于知道为什么你那么喜欢把我的手放在你小腹上然后静静地靠着我要我细心宁听什么风里的声音。其实，你只是希望让孩子认识他的父亲而已，对吗？在你最需要我的时候跑去纽约，我真是该死。医生说孩子在胚胎成长最重要的几个月里没有父亲的关爱才会长的不好。他还告诉我母体因为情绪长期陷入不安的状态里，才会变得那么虚弱。他说你不可能不知道自己的状况不好，只是没有跟任何医生提起而已。
子勋，我猜你这段时间里一定很害怕吧？而我却在同一个时候跑去跟别人结婚生子。你妈说得对，我不值得你这么爱，硬要留下这个充满恨意的孩子，弄得自己遍体鳞伤。
我决定留在这里，不回纽约了。这里有太多你的影子，太多我们之间的美好回忆。
我只希望有一天，我们可以在这里重新开始。
少风
太迟了……一次又一次的重新开始只带给我越来越重的打击。以前我可以做不倒翁，可是现在已经不可能了。以前不论如何我都会小心地守住自己的心，但知道有了孩子后，一切就不一样了。在芝加哥时，我已经傻傻地把自己最后的一切放了进去。失陷的心，怎么样收也收不回来，就象我坏掉的身体，怎么养也养不回来。现在的我就象个没有灵魂的躯壳，空荡荡什么都不剩，还拿什么重新开始？
闭起眼睛，我细细回味起当时坐在窗前的感受。有意无意地引诱少风来和我分享孩子的喜悦，多少次我都差点把秘密说出口，但最后就是不敢，就是不敢……
如果不是我的怯懦，后果也许不会这么严重。
子勋：
今天开始收拾家里时才发现我们这两个笨蛋竟然闹了一个多么滑稽的笑话。我一直以为你并不喜欢和别人同住，才不肯搬来和我住也从不曾邀我和你同住。结果兜了一个大圈后才发现其实我又错得离谱。这些年来你搬了几次家，但不论你搬到哪里你都会准备两个衣橱，两张书桌和一张双人床。其实你的世界里一直都有我的位置，才会闹出一个在一起住了大半年你还不知道我们同居的笑话。我们真是两个傻瓜，而我更是无可救药的蠢。
两个衣橱，一橱名牌衣服，一橱普通衣服，和我们以前在宿舍时一模一样，只是对调了而已。我在不知不觉中追逐着记忆中的你，我想你也是吧？原来我跟你一开始就错。
翻着我们像簿，我才不得不相信你妈妈的话。他说他好好的一个儿子在我身边变的不男不女，我还瞎了眼跑出去找女人。那时我被骂得一头雾水，现在我终于明白你妈妈在说什么了。的确，当初那个帅气的男孩什么时候变得中性。你那不经意的女性化真是你刻意培养出来的吗？我真是瞎了眼睛才会对你的改变视而不见。
刚才不小心翻到你的检查报告，才发现原来一直以来你并不是在跟我开玩笑。你真的每隔三个月都定期做爱滋病的检查，而且还已经持续了好几年。既然你那么担心，为什么不拒绝我？其实你不用担心，因为在你开始检查之前，我已经变得很乖了。而且那之前，我和你以外的人都有做防范措施。
为什么我到现在才明白，你根本就不是一个懂得开玩笑的人。太认真是你的致命伤，太不认真却是我的致命伤。如果我早发现，你就不用担心受怕。
我没想到原来自己那么蠢，而且还蠢了那么久。我没想到当初因为不服气连你也怀疑我有爱滋病才一时冲动的恶作剧竟然把你伤得那么重。无法想象你这些年里是怎么过的。既然一直担心，为什么你又从不拒绝我？
少风
废话！这么明显的事你还问为什么根本存心要让我难堪！我满脸通红地把邮箱关掉，心里一下子非常不舒服。知道自己傻是一回事，让少风知道可又是另一回事。早该把那堆该死的废纸烧掉，免得留在那里丢人显眼！
第二十一章
我买了一台掌上型电脑小心翼翼地把少风给我的每一封信存档起来，继续我一个人的旅程。无所谓悲喜，若不论是非对错，少风的信的确让我感到窝心。原谅与不原谅似乎已经不再重要，我和少风之间的问题早已不是这两个字能够轻易解决的。
纵然我不喜欢少风对婚姻的态度和对孩子的不负责任，但我还是庆幸少风已经离婚的事实。不论我曾经如何荒唐，我依然无法接受自己无耻到渴望一个已婚男人的慰藉，尤其那个男人还是我的表妹夫。宁愿到处流浪，离少风远远的，就是不想有天自己会沦为自己表妹夫的地下情人。有一部份的我还是非常老土。
我没打算给少风回信，只是我每天都会定时上网看少风当天给我的信，享受一种类似被追的感觉。这种仿佛被人宠着的滋味对我而言有如清泉，缓缓地滋润着我干枯的心房，毕竟我从来没有被人追过。那时，少风只是突然把我压在床上问我要不要跟他做爱，根本就没有所谓的追。我傻傻地点头，也从来没有想过他只要泄欲而已。也许因为都是男人，少风对我总是不如对女人用心。本来不懂得计较也不打算计较，可是后来我发现他对其他男伴也同样用心。就算只是一夜情的男伴，少风也会花心思勾引对方讨人欢心，但对我却常常连问也懒得问一声，就直接上床。很久以后我才明白，我的单纯在他眼中只是纯粹的淫荡而已。这份曾让我痛苦万分的认知，如今少风却说那不过是场误会而已。不论是真是假，我都觉得开心。
这台电脑在不知不觉中变成我最重要的行李，而少风的信也成为我最大的精神支柱。少风在信里不只一次提到重新开始。看着看着我也渐渐地开始思考起这个问题。有可能吗？我总喜欢在安静的夜晚里铭心自问。一颗粉碎的心，一条逝去的生命，真能这么轻易地带过，重新开始吗？心里坏死的部份也许永远也无法完全恢复过来。
子勋：
今天我一个人来到了你最喜欢的海边。我从来不喜欢海，以前会来只是因为你。以前，你只有在这种无人的地方才会主动亲近我，所以我一直以为你不喜欢让人知道你是同性恋的事实。曾经努力地想配合你，谁知却换来重重的误会。
坐在沙滩上想着我们的事，漫长的十四年，我们可以说是一起长，没想到结果我还是错过了你。人生真好笑，明明就摆在眼前的人和事，却要闹到这种地步才懂得珍惜。今天才发觉，其实我没有追过你。
你纵容我的粗心，我的混帐，而我却花了整整十一年才能让你怀孕。明明是一个活泼爽朗的人，却被我弄得憔悴沉默，为什么我没有早点发觉呢？如果小豪还在，我们会怎么样？应该会有个家吧？就象你爸妈的家一样，那该有多好啊！以前我从来不敢想像自己能有正常的生活，现在我才知道自己真正需要的是什么。
也许已经太迟，但我想让你知道，这里永远都是你的家。有天，你如果累了，可以回来这个避风港。相信我，这次我一定会守得好好的，直到我死的那一天。
少风
家吗？突然发现少风很了解我，了解到可以很卑鄙的地步。我竟然忘了这些年来少风一直是最亲近我的人。关起电脑，我抬头看着机舱外的景色，有种说不出的情绪让我的心情不禁慢慢地往下沉。
少风建了一个网站，一个普通甚至有点简陋的网站。网站的密码就如少风的心意一样让我久久无法释怀。这个曾跟电脑誓不两立的人，竟然能耐着性子作网站，的确让我觉得不可思议。在一个风大的晚上，我终于在密码栏上输入了“xiaohao”，进入了少风口中一个不论我在哪里都能回的“家”。
两个衣橱，两张书桌和一张双人床，网上的布置何其熟悉。少风拍下我和他最喜欢的东西放在“家”里，包括我每年生曰他亲手做的礼物。多年来，少风从不买东西给我，只是喜欢用火柴，牙箝，彩色纸等做一些屋子，车子，动物，昆虫等手工艺品送给我。以前我一直以为这是他的兴趣，如今我才明白这也许是他自尊心作祟。其实我这个傻瓜根本不懂得计较他有钱与否，他又何必多心。
少风在留言版上说在“家”里我们将不会有秘密，不再有误会，他会尝试活出一个真实的自己。我虽不太明白他的意思，但我在这个加密的空间，看见了他录入的私人曰记。犹豫了很久，我终于还是没有打开他的曰记。虽然我渴望和少风坦诚相对，但我不会霸道到要侵占少风的私人空间。我知道少风始终有着许多他不想让我知道的黑暗过去。其实我不如他想像中的笨，他怕黑，总是做恶梦，常常失眠又不喜欢独睡的习惯我岂会不知道。很早以前我就猜到他对这种事情存有阴影，只是我并不知道他在卖淫罢了。既然他能信任我至决定把这种隐私与我分享，那我也该尊重他的介意吧？
少风开始学做菜，一道一道尽是我爱吃的菜。他无聊到把他每次的成功失败记录下来，甚至还拍成照片来影响我的食欲。我正好奇他怎么可能知道这些菜的做法时才突然想起很久以前，妈妈曾当着我的面，把这些菜肴的做法一一告诉了他。忽然有点感动，又有股说不出的激动。我是不是一直太自以为是，才会错过一次又一次的不该错过的幸福？
不知道从什么时候开始，少风也会寄些怪怪的“调养秘方”给我，口口声声是为了我着想。
子勋：
医生说你的身体非常虚弱，如果不调养，后果严重。爸爸说有些简单的调养秘方，特别适合产后的夏晶人。
秘方
… 巧克力
… 生鸡蛋
… 椰浆
�