舆论还在继续，俱乐部承受的压力也不小，高层领导终于忍不住了，于是命令邱建东在媒体上声明，打人事件确有其事，但不是他打的，是别人动手后，他去劝架。
声明过后，大家又一窝蜂地去向老大爷求证，希望能形成两人的对峙局面，这样记者们才会有新闻可报，才会有奖金可拿。
然而老大爷只是说不认得打人的那个人，绝口不提邱建东三个字。
我猜，以邱建东的名气，他不可能不知道。但他自始至终三缄其口，如果不是他RP好；那就是俱乐部早有关照。
就这样，整个事件在一方的声明和另一方的沉默中趋于平静。邱建东近来置身于言论漩涡中，让他显得疲惫不堪，俱乐部也因为这次事件而对他大发雷霆，我在心里冷笑，你这种人渣，活该会有今天！
经历了这次打架风波，给我触动最大的不是什么素质，也不是什么强势弱势，而是我突然觉得人情冷暖世态炎凉竟是如此真切，大家都抱着各自的心态和利益看着那个老大爷被殴打、看着他倒下，却没有一个人站住来援手，真是让我怀疑是不是大家都成了冷血动物！
当然，郁闷了几天后，还是有让我惊喜的消息。一天下午训练结束，我接到了一个电话，电话那边是丫头甜甜地声音：
“明天晚上七点半，去机场接我！”
中国足球七个笑话
这篇小说是比较郁闷的，有人说情节语言不错，但是比较压抑。
情节和语言不错不敢当，但压抑是少不了的，因为小说的背景是中国足球。
所以，我拣了几个比较搞笑的段子，大家一起乐呵乐呵，好歹也是中国足球唯一能带给大家的欢乐了。。。
1、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。
三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！
2、一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”
中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”（这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。）
3、阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！” 爬虫网
4、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，pol。ice就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！
5、《优网》的总编uasp。给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp。说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不 是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢 了，L主力前锋还进了球呢？uasp。说，那就是假新闻！
6、中国足球队队歌（江湖版）
赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
7、
停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
传球爬虫网
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的，是大帝。
球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员。
态度
把足球当成生命的，是非洲球员。
把足球当成工作的，是欧洲球员。
把足球当成游戏的，是南美球员。
把足球当成儿戏的，是中国球员。
薪水
有的欧洲球员拿球迷的钱给妓 女花
有的南美球员拿球迷的钱买viper
有的非洲球员拿球迷的钱赌球
有的美国球员拿球迷的钱骗球迷
拿球迷的钱能把上面几件事情都干完，而且几乎人人都干的球员是中国球员
第六十八章 坦白
丫头终于回来了，当我在机场看见日思夜想的许愿，我再次被她的美貌所震撼。在所有出机场的人群中，她是那么得显眼，有的时候我真得很怀疑老天的人品，把许愿造得这么漂亮，不分明是让其他女人嫉妒么？不过我又很佩服老天的眼光，知道只有把我和许愿配在一起才是最合适的。
“坏蛋！”正YY间，丫头已经来到了我的面前，“发什么呆？”
我一脸坏笑说：“我正在目测你是不是这所有人中最漂亮的！”
丫头瞟了我一眼问：“那你的目测结果呢？”
我叹了口气说：“结果很令人失望。”
丫头听我这么说，立刻噘起嘴问：“怎么了？我不漂亮么？”
我笑笑说：“没想到你竟然是最漂亮的，唉！我就只好将就将就让你做我的女朋友了。”
许愿伸手掐了我一下，“让你再贫嘴！”
我们走出机场的时候已经快晚上八点了，我问她要不要吃点东西。
许愿嫣然一笑说：“我在飞机上已经吃过了，不过可以陪你再吃一点。”
晕！反正怎么算都是我欠她的！
我们在机场附近找了个酒店，我是真得快饿死了。高强度的训练结束后，因为着急见许愿，所以基本上没什么心思吃饭，也没觉得饿！但当汇合了许愿，了无牵挂的时候，我的肚子就开始咕咕叫个不停。
简单要了点吃的，许愿也跟着我一起吃。我提醒道，“美女，注意减肥啊！”
她白了我一眼，嗔道：“我有必要减肥么？”
我借机狠狠地打量了她一番，然后说：“没必要，但是防患于未然啊，你要有未雨绸缪之心。”
“切！”美女丝毫不以为然。
这顿饭我们一直吃了近两个小时，其间双方把各自在新年中遇到的趣事说给对方听，笑声不断。临近结束的时候，我突然想起了一件事，于是对她说：“前几天有个大叔去找你，是你们学校的老师，结果走错了门，跑我家去了。”
许愿一脸茫然地问：“大叔？”
“是啊，”我详细描述了一遍那人的身材样貌，“是你们领导吧？”
还没等我说完，许愿已经忍不住笑出来了，“那是我们学校的哲学老师，而且……人家只比我大一岁哎~你竟然叫人家大叔……”
我汗颜的同时，立刻警惕起来问：“他去找你干什么？鬼鬼祟祟的，非奸即盗！”
许愿呵呵一笑说：“这个人比较古怪，可能学哲学的都这样吧！幸亏那天我不在。”
我一拍脑门：“靠！那丫绝对是你的追求者，原来是情敌啊！”
我们又聊了一会儿，看看表已经是十点多了，许愿催着我走。我说，你看这酒店也不错，不如今晚就住这儿吧。
丫头红着脸看上去很生气的样子说：“那我自己走！”
女孩儿的脸就像婴儿的脸，说变就变。我赶紧一声不响得跟了上去。
回到家，许愿没理我就自己进屋了。我心里忐忑不安，早知道刚才就不开那玩笑了。我在家里闲得无聊，上了一会儿网感觉更无聊了，以前那些常玩的网络游戏被我删了个精光。我在屋里走来走去，站也不是坐也不是，烦躁�
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