大部分时间我都能专心致志地欣赏音乐，直到第五号协奏曲的Affettuoso时，小提琴与长笛的纠缠让空气染上一丝伤感与悲哀，我蓦地想起下午的事——莫宁机械的笑容，还有那支受诅咒的笔。她知道了多少？我留她和周临湘吃晚饭，她却推说家里还有事急匆匆地走了。她为什么要这样？是因为我把她赠我的礼物转送他人而生气还是猜到了些什么？我不敢往下想，如果她知道了我和李继轲的关系怎么办？即使她不告诉其他人，即使她在我面前永远不提起这件事，只要在她目光中出现一丝异样或回避的神情也是我无法承受的。除了她，还有其他人知道吗？平时在不经意之间，是不是也曾让其他人窥见了我这见不得人的感情？我回想着周围的人每一句含义不明的话，每一个意味深长的眼神，越发感到自己已是一丝不挂地暴露在了大庭广众之下，还被蒙上了双眼，看不见到底有哪些人正用冷笑向我表示蔑视。我惶恐地向周围望了望，所有的人都注视着前方的乐队，眼神或清透或朦胧，李继轲坐在我左手边，我的情人，我的共犯，他正惬意地靠在椅背上，一根指头轻轻地在扶手上打着拍子，完全不知道我在被地狱之火炙烤着。
音乐是再也听不进去了。我轻声向旁边的人道了声歉，起身离开了演奏厅。
一进家门就听见电话铃催命似地响着，我机械地拿起话筒放到耳边。
“你怎么不打声招呼就走了？我还以为你去了卫生间，谁知就不见回来了！”他的声音突然响起，背景很嘈杂，大概音乐会已经结束了。
“我很困，想睡觉，就先回来了。”我有气无力地回答。
“我打了好几次你的手机，为什么不接我的电话？”
没有啊。他哪里打过电话给我呢？我顺手摸了下口袋，空空的，这才想起手机正和我的大衣一起放在剧院的衣帽间里，走时太匆忙，竟忘了拿。怪不得一路都冷地打哆嗦。
“我忘了拿大衣。你还在剧院吧？帮我拿一下，手机就在大衣口袋里。”
他停了几秒钟，又问道：“到底发生什么了？”
我没回答。怎么说呢？可以说什么也没有发生，也可以说发生了最可怕的事，如果是他，可能会一笑置之，他可以抛弃了家庭，抛弃了亲人，但我不行。
“等我一下，我一会儿就到。”
“不！”我飞快地回答，“你别来！”我只想一个人慢慢消化掉这无边的苦涩，有些东西，只能自己咬牙挺过去。
他犹豫了一下，“那明天呢？”
“我不知道。明天再说。”
放下电话，周围顿时陷入一片寂静，敌意从四面的墙壁中涌出来，没过我的脚背、手臂 、头顶，我已经无法思考，只是知道这世上除了我和他，还有别人知道我丑陋的一面，而他们必将在心中谴责我。
我不知道那一晚是怎么捱过的，心中就像压了千斤巨石。如果有可能，我真想以后不出家门一步，不见一个人！或者抛下这一切，去一个没人认识我的地方。我几乎已下定决心，明天就和他断了来往，这样就没人能够指责我了。
随着黎明的来到，阳光将那无法排解的苦闷冲淡了许多，我渐渐觉得昨晚那些想法荒谬而不可思议，我怎么能放开他呢？我怎么舍得呢？或许其他人根本什么都不知道，就算察觉了什么也只是猜测，没有证据，我何必这么心虚！回想起昨晚那种困兽般走投无路的心情，我自己也觉得小题大做——一定是因为月光使人丧失心智，我不由得想起在月光下睡觉会变成疯子的说法。
不要想那么多，我对自己说，过一日算一日，就算有一天真的有什么发生了，那时再想对策也不迟。
Chapter 59
之后一切都很平静。莫宁在成都待了半个月就要去重庆，有人介绍她去新桥医院推广新药，之后就直接回长沙，连年都不在这边过。她临走前过来了一趟，说的无非是临别前那些话，笑得很自然，太自然了，我对她却有了明显的疏离感，明明是有隔阂的，她怎么可以那么若无其事？
我的脾气越来越糟，和老妈吵了几次，对李继轲也没好话。我不是有意和他对眼；但他的存在总是提醒我自己在这个世界上属于被孤立的那一群，我就受不了，要把气撒在他头上。他每次被我骂得晕头转向，如丧考妣般离去，但只要电话一召唤便又没事儿人一样的出现在我面前，也不知他在我这里受的气是怎么派遣的。
还有几天就是三十了。医院里冷清了许多，也没给我排门诊，我上午还算老实，下午铁定溜号。工作服一脱，从候诊大厅一路踱出去，椅子上零零星星地坐着几个等候喊号的病人，都跟霜打过的大白菜一样，蔫不啦叽的，看得人不爽利。天空也是一片灰暗，黑压压阴沉沉，好不气闷！我沿着街道一路溜达，想起老妈叫我买几瓶酒回去过年喝。其实家里存着不少酒，有葡萄酒有香槟，是我考上博士那年老妈托我在加州工作的小舅捎回来的，当时喝了几瓶，其余的全搁储藏室里落灰。我几次让她把那些酒拿出来喝了，她却不干，说要等到我结婚时喝，我说储藏室不是酒窖，藏不得酒的，放久了起太多沉淀就不好喝了，她只是不听，转而对我说，既然放不得，你早点结婚不就成了？
想到这里我只能苦笑。我没其他办法，只有一个字——拖。至于能拖到什么时候，会不会有一天拖不下去，我完全没底。
走到一环路口，本该向右拐去家乐福的，偏生左手边“四川大学”几个斗大的字像有无穷引力一般，把我扯了过去。虽说不时地会来开个会什么的，完全说不上陌生，但像现在这样漫无目的地在校园里漫步，十年多来这是头一次。建筑没有大变，仍然是传统与现代夹杂在一起，布局一片混乱，落光了叶子的法国梧桐也只是粗了些，不仔细看根本不觉得，已经放了寒假，学生比平时少了很多，偶尔有一两个，也是在寒风中来去匆匆，未曾驻足片刻。只有我一个人不紧不慢地走着，穿过教学楼，来到荷花池前。池中的水很浅，有不少地方露除了淤泥，水面上稀稀落落的撑着几片残荷，焦黄的颜色，显得分外萧索。岸上一遛石凳，都空着，石凳后是几树叶子发灰的灌木，看着好生眼熟——特别是那卵圆形的叶子，走近一点，看清了叶缘的齿——原来是曼陀罗啊，不开花差点认不出来了，怎么这么瘦小，像索马里的难民一般，不由得想到了华西校园里那些生长得郁郁葱葱的植物，夏天到来时挂满枝头的钟形白花，还有那有点让人头晕的香气——仿佛在曼陀罗下读英语只是昨天的事，仿佛只需闭上眼睛再睁开，我就会回到二十岁，还是那个在足球场上放纵奔跑，肆意挥洒汗水的少年，无忧无虑，只知道上课和游戏，不懂生活，也不会畏惧生活，无数个日子在我面前排着队，连遥远的地方都看得很清楚，只需要一天一天地过，风平浪静，波澜不兴。
一阵风吹来，我裹紧衣服。穿在身上的是厚重的羊毛大衣，不是大剌剌的T恤，也不是轻便的羽绒服，我脱下手套，看了看自己的双手，指甲剪得很短，又干又瘦，青筋毕露，这双手常年裹在橡胶手套里，我都没有注意，时间如此轻易就留下了痕迹。恍然间，觉得日子并不是一天天过去的，而是“刺溜”一声从我身边飞驰而过，我都来不及看清——那是没有他的日子。当他出现在我的生活中时，一切就慢了下来，急速奔流的水变得粘滞沉重，每一个瞬间都变得漫长而清晰，可以看清所有的快乐，也无法回避任何痛苦。我不知道是一无所知地睡过去好，还是清醒着瞪大眼看好——如果让我回到二十岁，大概我不会再去守在教室门口，也不会再去追逐他瞳孔深处耀眼的光芒——但我回不去，我已经三十一岁了。不管我愿不愿意，脚下只有一条路，我已经将他拉到了我的生命里，他是我的一部分，我又怎么可能再把他完整地分出去呢？当肿瘤细胞随着血液在全身播散转移，再高明的手术刀也无法将它们剔除；它们也不会消散，而是像海伦细胞那样无限增殖。我只有一条路，即使前方浓雾重重也只能走下去。为什么我的生活竟会变成这样了？这样毫无退路，毫无余地。我感到彻骨的后悔。
Chapter 60
“Hi！”我在门上敲了两下。
李继轲抬起头：“咦？大冷的天儿，你怎么来了？”说着便起身让我，“进来进来，别把热气儿都放跑了。”
我走进暖烘烘的办公室，脱下大衣丢在沙发上。
“怎么今天会想到来我这儿？”他在转椅上伸了个懒腰。
“顺路走过来，就上来看看。我没想到你还在呢。都放假了。”
“还有事没做完，放什么假啊。不过也没剩多少了，今下午就能搞定。过年有什么计划没？”
“没有。还不就陪陪老人，搓几圈麻将，输点钱逗大家开心。”
“你表妹不是叫你过了年去重庆玩吗？”
“不想去。”现在一想起莫宁我就不是个味儿。
“你那些哥们儿呢，不出去喝两杯？”
“不去。”我朝沙发上一倒，小声嘀咕道，“哪儿都不去。”
他取下眼镜放在一边，轻轻按摩着内眦，“你最近是怎么了？我一直想问你，说话总是阴阳怪气的，我又没惹你，难道你是找上门来吵架的吗？”
“你怎么知道我是来吵架的？”我反问道。
“你跟我吵得还少了吗？也不知道是谁每次吵完架又赌咒发誓地说再也不犯浑了。转头就忘。”
他的口气激怒了我，以前他总是任我骂个够，事后我道个歉就了结的。今天竟然来撩我，不知道少爷我正郁闷吗！
“好啊，我也省省，跟你赌什么咒发什么誓啊，横竖你是无所谓的，当是我发神经，当是被疯狗咬了！”
“我不想和你闹，”他的声音很烦躁，“你又何苦跟自己跟我过不去呢？”
“你潇洒，干脆撂开手潇洒到底吧！”我直直地盯着他的脸，不，这不是我想说的，但我也不知道自己来这儿是要说些什么。
他惊讶的望着我，“我没有……你现在说这个是什么意思？”
“你觉得是什么意思就是什么意思。”
“你魇着了？还是吃错药了？”他一下子站了起来。
“我吃没吃错药关你屁事，”他话中带刺，我也不是下软蛋的，“我爱怎么样怎么样，你管不着！你以为你是我谁，我——”话还没说完，就被他抓着领子从沙发上扯了起来。
“我不管你抽什么风，这样的话要是敢说第二遍我一定让你好看！”
我拨开他的手，毫不示弱地站在他跟前，“你凶什么？以为我会怕了你？别忘了当初是你先开口的，不是我！”
话音刚落，右颊便挨了一记重拳，我晕头转向地退了几步，靠着墙才站住，他站在沙发前，红了眼盯着我，仿佛和我有深仇大恨一般。我只觉得脸上火辣辣的，嘴唇好像厚了一圈，又麻又痛，还有腥味，Shit！下这么狠的手！
我二话不说，立刻还以颜色，和他扭打在一起。小时候和街上的小孩儿打架
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