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我从不认为程安会跳楼是因为我所说的话，可我内心最最深的地方却逼我承认就是这个原因。有时一想到也许当年程安跳下时真的会死掉，我就会有一种失去了什么似的彷徨感！我还是在空闲的时候就去程安的床前坐一坐，我会握着他的手，偶尔还会为他依然活着的事实而感到庆幸！
我记住了程安的生日，他的二十七岁生日依然是在睡眠中度过的。我在他生日那天在医院和程妈妈一起为他庆生。小小的生日蛋糕只有我和程妈妈两个人吃，程妈妈请我替程安许下生日的愿望。我在程妈妈慈祥的笑容中说出我的期待。
〃快点儿醒来吧！〃
程安没有醒，我想也许他的下个生日我还是会替他许下相同的愿望。程妈妈很感谢我替程安许下的生日愿望，她说这也一定是程安自己的愿望吧！在程妈妈的面前，我总有一种做错了事的孩子一样的心情，我会安静的听她讲程安小时候的事，然后她会笑得很和蔼的说出〃天晚了，该回去了〃这样的话来和我告别！
程妈妈的病突然加重，当我得知消息时我只看到了她与世长辞后的面容。她的眉头微微皱着，我想，她最担心的应该是程安吧！她没有看到程安醒来，一定很遗憾吧。。。。。。
我的心情低落了好几天，坐在程安的床前，对着沉睡的他，明知他不可能听到我的话，我还是无法把程妈妈已经亡故的事说出来。我头一次感觉到了心痛！原来死去的人是不会再有悲伤了！悲伤的，是有知觉的活着的人！也许是上天罚我当年说错了话，所以现在让我来替程安承受丧亲之痛。我拉住程安的手，借着他微温的脉动，我终于说出。
〃你妈妈去世了。。。。。。你知道吗？！我终于知道什么是难过了。。。。。。〃我第一次发现当知道一个人永远的从我的眼前消失，而我只能在回忆里寻找一个人时心中空虚的感觉是那么难受。我讨厌这种感觉，我努力的想忘记这种感觉，所以，我不再想程妈妈的事了。当我忘了这个人时，伤心的感觉也会一并遗忘吧！
我低落的情绪经过一段时间的休整后终于又恢复了我往日的模样。因为我的工作突然忙起来，所以我有好一段时间没有去看程安。等我的工作再次有了空闲，我才又来到程安的病床前。
无知无觉的程安依然沉睡着，可他却突然成了护士们发挥同情心而可怜的对象。我从没想到我的消息竟然闭塞的这么严重，竟连程安已经要面临严重的生死问题了都不知道。
程安还有个姐姐，不过我这么多年里从没见过她。程妈妈很少提起这个人，我也几乎忘了这个人的存在。不过我没想到的是，程安的姐姐竟然会结束了公司带着大笔的钱款消失无踪。其实她的去留都不会有人在意，问题是她没有给程安留下医疗费。。。。。。！
程妈妈大概是有先见之明，她死后所得的保险金受益人是程安。程安的医药费暂时有了着落，不过我一计算，也就够半年的。半年后，程安没有了医疗费，那他会怎样呢？！一个没有家人、没有了一切的植物人，院方会怎样处理这样的病人呢。。。。。。
我不免也有些着急了。突然之间程安什么都没有了。除了我，已经不再会有人来探望程安了，其实在很早之前也就只有我和程妈妈会来看他了。慢慢浮上心头的焦虑让我的心情恶劣，病人对我的投诉增多了，我的工作也很不顺手。
看来我做人的确太失败。同科室的医生很有默契的把一些无关紧要的工作交给我做，他们的理由是怕何絮你一时不慎医死人！这也叫理由？！我想我还不至于这么糟吧！不过这样我就有不少时间可以偷闲了。我得了空闲就跑到程安那里，看着还在平稳的呼吸着的他，我的情绪就可以好一点点。
医院里谣传着程安也许会被转院，毕竟我们这里是大医院，没钱的病人还是住不起的。可我觉得要是转了院，程安的维生设备只怕也要从俭，那他的存活机率也会降低了。。。。。。他会死！离开了这里，他会死的！
我从没有现在这么盼着他快快醒来。只要他醒了，他就可以活下去了。。。。。。我不想看见他死，这是我的真心话！
我缴尽脑汁回想我和程安共同度过的高中生活，然后一遍一遍的反复在他床前说个不停。我想起他第一次陪我走回家的路时是说他家和我家顺路，可是直到高二我才发现他家和我家完全是相反的方向。我问他干嘛要骗我，他却说去我家的路上风光无限好。。。。。。！见鬼的理由！我当时足有半个月不再理会他，可他就象个影子似的跟在我上学放学的路上。直到有一天我差点儿被一辆飞驰的自行车撞到，他才有机会借着把我拉离危险的恩情求我别在生他的气！我原谅了他，不是因为他让我避免了被自行车撞出一身的淤青，而是他那种可怜的表情和他平时的笑脸反差太大让我看着不习惯！
我又想起上体育课时我总是独自抱着颗篮球在操场一边无聊的呆坐着。每次体育老师训斥我不合群时总是程安跑过来把我拉到一边和我一起玩投篮。其实他好象很喜欢和同学一起踢足球，而且他也是校队的一员。可他还是每次都不理其他同学的叫唤非要拉着我玩我根本就不感兴趣的投篮。
学校每年的春游、秋游都是程安拉着我去的。他好象知道我不喜欢人多的场面，总是和我走在队伍的最后，吃午餐也是找个安静的地方才拉着我坐下。他的背包里琳琅满目，而我讨厌背一大堆东西让包包变重，所以背包就显得单薄的可怜。我总是被他塞得满手的零食，好象每次出去玩我都是一直在吃程安塞给我的东西。。。。。。！
我的高中生活里有了程安后显得很顺利。我不排斥身边站着一个人，我有时认为有他在许多事都会方便一些。我和他的交情不冷不热，我并没有刻意去记住他，可他却已经慢慢的留在了我的脑海里。
是从什么时候开始的呢！他就这么自然的站在了我的身边，而我也习惯了呢。。。。。。
时间走的很快，程安还是无知觉的睡着！我越来越讨厌他这样什么都不顾的睡着，再这样下去，他真的要永远无法再睁开眼睛了！
我挖空心思的回想我所知道的程安的一切，我不停的在他的床前反反复复的说着那些他的事情。我还把他没有医疗费和可能会死的事情说出来，一遍一遍的在他耳边重复，我希望他能感觉到生命受到威胁而醒过来。只要他醒了，我烦躁的情绪就会好些吧！我不想再看到有我认识的人死，尤其是他。。。。。。
再过几个月，就又是那种炎热的夏天了！到了那个日子，程安的沉睡，就满十年了！将近十年的光阴里，我改变了不少。我长高了，面孔也不在是少年的模样了。而程安，他却保持着十年前的样子，停止了生长。他错过了人生里应该是很精华的时光，不知道他会不会后悔啊！
我坐在他床前的时间越来越长，就那样拉着他的手，我看着他，期待记忆里那双闪亮的眼睛能再次张开。
天气已经变暖了，空气中的怡人的温度和湿度总是令我昏昏欲睡。很平常的一个午后，我拉着程安的手，不知不觉的靠着椅背睡着了。我被手心的麻痒弄醒，揉揉睡意正浓的眼睛，我看着我的手。传出麻痒的左手正握着程安的手指，我的大脑钝钝的运作着，看着他的手指我突发奇想，也许是程安在抓我的手心。。。。。。！
呵呵！我摇着头笑自己奇怪的想法。他还在睡啊！这么多年动都没动过一下的人怎么可能来抓我的手心呢？！我拉起他的手仔细看，瘦长的手掌上没有突出的的难看骨节，指甲也修剪的很干净整齐，要是硬要挑毛病的话，也就是太瘦了而已，皮包骨头的样子并不能称为好看吧！
我环视着这间从没有改变过的病房，再看看病床上也没有改变过的病人。。。。。。我放下程安的手替他拉好被子，把我的手放在他的额头上，我问他。〃刚才你的手动了，对不对？！你想醒了吗？！〃
程安没有动，他还是没有睁开眼睛回答我的问题。安静的病房里只有墙上的挂钟在〃滴答滴答〃的响着，我注视着程安良久，〃。。。。。。你还是不能醒吗。。。。。。你要是再不醒，过一阵子，我就再也不能这样看着你了。。。。。。〃
这世上没有奇迹！不过就算如此，我也曾真的期待过有奇迹能发生。程安能醒的话，这就可以称之为〃奇迹〃了吧！
我离开了那间病房，也许明天、后天。。。。。。他和那间病房还是那个样子吧！如果有一天程安醒了，他是不是会问我在他沉睡时的事情呢。。。。。。！
（完）
后记：
唉~~~~~~~！！！终于写完了！我发誓！我再也不要写这个故事的番外了！（但是。。。。。。也许有一天还会写。。。。。。我的立场一向不怎么坚定的说！汗。。。。。。！）
作为迷音我的第一篇完整的原创文，迷音很高兴能看到它被作成印刷精美的书册被喜欢它的人购买收藏。作为一个喜欢看也同样喜欢写故事的人来说，我觉得这就是我一生中最值得去骄傲的成就了！
整天埋在书堆里，家人都快把我当成自闭症患者看待了。哈哈！迷音只好笑笑，天下有哪个自闭症患者有我这么开朗啊！喜欢抱着小说漫画的成年人看起来有点可笑，可自己喜欢啊，有什么办法！朋友们笑我长不大，同龄人都已经结婚了，我在他们面前真的看起来好幼稚。
幻想的爱情不够真实，可幻想中的爱情就是迷音最想追求的理想，和很多人讲不通，笑笑了事吧！
不知道有多少人看过了迷音之前出版的《红皮鞋》，那是个关于付出感情和发现感情的故事，而《沉睡前，别说爱我！》，是关于等待爱情的故事！迷音的好朋友琥珀虫子为这个故事写下过这样的一句话！
〃沉睡后，听到了你说爱我，于是我的沉睡，才成为我生命中最值得的一次等待。。。。。。〃
喜欢这句话，被这句话感动到盈泪！想起写这个故事时的心情，感觉到〃等待〃，也是一种美丽的感情！
希望大家都能喜欢何絮这个别扭的家伙，其实他也还算可爱吧。。。。。。迷音汗水啊！最后一个番外是讲得何絮在程安醒来前夕的一些心情和琐事，不知大家会不会喜欢啊。。。。。。
再次感谢看过这本书的朋友，迷音这厢有礼了！呵呵！还要谢谢鼓励过我的水夙、亲爱的虫子、容忍我的懒惰的宝贝城城、还有忍耐我拖稿的编编。。。。。。感谢感谢再感谢啊！
不知道还能说什么了。。。。。。
＇本帖已被子子2007于2007年4月28日17时33分56秒修改过＇
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