我抖了抖嘴唇，声音不由自主地发了出来，这明显不是我自己的意思，但是我竟然用无比深情的声音回应了叔的这份提议：
“仙人，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁个猴子，满山走。”
我说完就一口血吐在了面里。
…………
就这样，鼬哥让我吃了216碗面，去了216次的民政局，和叔结了216次的婚。
最后一次的时候领到证，最后一次决定跟着一乐大叔满山走，我睁开眼睛，看到鼬哥的脸，却没反应过来，只是惨笑地捂着嗓子，痛苦地告诉他：“葱花香菜都正常……”
鼬哥黑了黑脸。他平静地看着我去厕所狂吐了五分钟，又像中邪一样把家里的挂面翻出来全顺着窗户丢下去，解析来惊魂未定地靠着墙一脸热泪地瞪着他，淡淡的说：“我看到你的文章，也是这种感觉。”
“那，那不一样……我吃了72小时的拉面。”我颤抖地答道，提到拉面二字的时候，又一阵恶心的感觉翻滚上来。
“刚才佐助在你的电脑上找到一篇文章，说我和女的在短短的几分钟内，…………”鼬哥沉默，似乎实在说不下去了，因为我看到脸一下子就红了。我耐心地等他咬着牙说完了那句话：“几分钟内……了几亿次。”
我惊了，在我记忆的长河里，二十余年的人生里，猥琐如我也从来没写过这种文章啊。可是这种文笔给人带来的即视感，让我着实联想到了很多不好的东西。我心头一凉，赶紧冲回屋子，才想到我的电脑已经被二人废掉了，不由得一阵脱力。那文章不可能是我写的，我……破廉耻如我也不可能写出来这种文章好吧！？且，且不说，成不成立，难，难道，你们要，……累死鼬哥么……这种事情我绝对不允许！！同为玛丽苏女神的子民，你们，你们都给我，给我合理点利用资源！！不然，不然，不然……不然我也确实不能把你们怎么样。
我对站在我身后沉默着红脸的鼬轻轻辩解道：“那不是我写的。”
“在你的电脑上看到的，怎么可能不是你写的。”一直坐在我床上的佐助发话了。他明显比鼬哥还要直白地表现出对我的厌恶之情，“我还看到一篇文章在八岁的时候就抱着女主角说这辈子非她不娶。哼，我说，你这个女人的脑子是不是出毛病了？”
行了，我懂了。他俩是拿着我的电脑无意中上网了。这年头穿越文泛滥，遇到极品玛丽苏多得是，尤其是宇智波这哥俩。说心里话要不是斑大爷实在有些年迈他也一定会遭苏妹子毒手，因为我估计他年轻时长得也肯定是个玉树临风的帅小伙。想想我闲的蛋疼前几天专找雷文看，还收藏了几篇写得实在极品的苏文。
这哥俩可能是拿这玩意当是我写的了。
而且现在，没了物证，我无论怎么解释都不会有人相信那种文不是我写的了。
所以宇智波兄弟俩能一个站着一个坐着，一个拿着草雉剑削指甲，一个拿着菜刀在我面前秀刀工，这绝对算是宇智波家族教子有方，培养出来的都是高素质人才。这要是放我身上，我早一个拖鞋飞过去了，尽显狂野本色。
所以我觉得，在这种奇葩的情况下，就算他俩把我扔油锅里炸了，不放孜然那就是积德。
佐助吹了吹被草雉剑削得薄薄的手指甲，一副对我彻底无奈的强调说道：“说实话，我没见过你这样的女人。”
我二话不说走出我的房间。我闭嘴吧，不说了，爱怎么想怎么想吧。可是正当我要迈出屋子的时候，鼬哥突然抓住我的胳膊。他的手真凉，我被这么一抓，竟然有些发抖。
“三月，你到底有事瞒着我么？”
“你不冲我施月读了么？七十二个小时你还问不清楚啊？”我一提月读就有些恶心，我吃了七十二小时的拉面啊，我估计从今往后，哪怕是下辈子，我都不要再看到拉面了。我说，一乐大叔啊 ，我斗胆问一句，你来这篇文章的意义到底是什么啊？？？
“……那是你觉得呆了七十二个小时，我在这边只有几分钟。而且……你也确实没有瞒我。”鼬哥放开我，淡淡地说。
“那你还问什么。”我甩开他俩，凭着还没从月读世界里彻底清醒过来的迷糊劲儿斗胆放肆了一把，“没事别烦我，我做菜去了。”
鼬哥抿紧了嘴，没再说什么。
作者有话要说：
下节预告
鼬哥到底在怀疑什么呢？他并不是平白无故的怀疑女主的。
但是女主的智商，她暂时不会怀疑有什么不妥和矛盾的。
下章女主领着鼬哥和助子逛商场。看这俩活宝怎么在商场挑衣服吧。
☆、出发
14。
做好了饭，我看着兄弟二人还穿着从猫酱那里借来的的那一身西服，回过神来，让他们把衣服脱了。但是由于我的猥琐形象已经深入人心，再加上他们刚看完那些神级玛丽苏文，兄弟二人对我的命令都带有一丝恐惧，他们一定很担心我会在他们换衣服的空档里化身成猥琐之物，流着口水“咦嘻嘻”着边逼向二人。
“你这么……的么？”鼬低着头，憋了半天给了我这么一句模棱两可的评价。我知道他的那个省略号里表达了他的愤慨之情，只是碍于他的理智，没好意思说。而佐助则一眼高一眼低，俩眼一起拿万花筒瞪我。瞪我干吗，眼睛里长六个花瓣儿好看啊？当然，我没敢说。我怕佐助也给我来个月读，再让我吃72小时拉面。
“谁想占你俩便宜……啊！我是怕你们吃饭把西服弄脏了，这衣服很贵的，弄上油了我赔不起……你俩换吧，我不看，我捂眼睛行了吧。”
我双手放上捂住眼睛。但是，你以为我已经放下屠刀立地成佛了么？我的手指灵活地张开，留出能够钻进去鲸鱼的缝隙，贼眉鼠眼地偷窥宇智波二兄弟换衣服，默默地促进新陈代谢和血液循环，直到我的鼻血打湿了我的衣衫。哦，鉴于场面过于限制级，我就不赘述二人的上半身有多威武雄壮了，我相信我的前辈宇智波情小姐已经不止一次地描述过了，大家要是愿意看的话，可以移步经典玛丽苏流星雨般的爱恋。嗯？你问我她是谁？她可太有名了，亲们去百度一下吧，别忘了带蓝波就行。
“在你这儿过日子怎么就这么艰辛呢？”佐助边脱衣服边抱怨着，我心想你可以过不辛酸的日子啊，多少世界首富美得跟朵君子兰似的玛丽苏等着盼着您穿过去呢，您去啊，您去了一分钟几亿次，爽歪歪啊。
“这样，明天我陪你俩去买几件衣服吧。”我放下双手，佯装没发生什么一样擦了擦鼻血。
鼬哥和佐助已经懒得吐槽我这德行了，他们只低头吃饭，用沉默代表同意。
于是第二天就这么平安的到来了。我把头发拢了拢，好好洗了把脸，和俩帅哥一起去逛街自己也不能太丢人，不然还以为是要饭的吃饱了犯花痴尾随帅哥了呢。但是我这张脸怎么抹，也掩盖不住那种白菜汤里的白菜的本质。我就眼睛长得大点，结果还被六百多度的眼镜给盖上了。让你看那么多糟糕物，小三你真是作孽呀。
我拉开抽屉，翻来翻去，居然掏出来个墨镜，我心想我什么时候还买了这么高档的东西，又想到如果这东西给鼬哥或者佐助戴上，也许会不那么引人注目。想到这里，我欣喜地把墨镜递给鼬哥。
“……太阳镜？”鼬哥接过，在我的怂恿下，戴到了脸上。
“怎么样！？觉得眼睛很舒服吧？”我握紧拳头欣喜地问。
“……是很舒服。”鼬哥顶着俩圆圆的黑镜片，实在有点喜感，我正想不要脸地嘲笑他此刻的形象一下，却听到这么一句：“因为……什么都看不到了。”
“……污蔑！”我一黑脸，从鼬哥高挺的鼻梁上取下眼镜，摘下自己的近视镜，戴上那墨镜。
……然后我发现我自己也瞎了，这眼前根本是漆黑一片啊。
不对，一定是我戴的方式不对。我摘下墨镜，重新戴上近视镜，然后再套上那副墨镜，虽然脸上一时间挂了俩眼镜，虽然从非主流的角度上看起来十分炫酷，但是从一个正常人的视野出发，这大概就是2B青年的戴眼镜方法。
还是漆黑一片。
我急地咂嘴，突然眼镜被佐助抢走，他只是翻弄翻弄，然后就从嘴缝里嗤了一声，充分表达了对我智商的鄙视：
“脑残么？这眼镜只是在玻璃片涂上墨了吧？你的世界观可真奇妙呀。”
我被这一闷棍打得头晕目眩，钻地缝之前想起来了，这是我小时候因为莫名其妙地觉得音乐书上的瞎子阿炳，就是拉二泉映月的那个，长得非常的冷酷霸道，就把自己的眼镜用水彩黑墨给涂黑了。这事儿发生之后我爹娘一看到那眼镜就会把我拎过来揍一顿。
我匆忙的收起眼镜，无视鼬哥竭力忍耐的笑意，一个人呼哧呼哧地走出了门。
鉴于一乐大叔给了我们三人足够铺张一阵子的现金，我决定带鼬哥和佐助打车去我们这儿还算有规模的一条商业街。我领着佐助和鼬哥往前走几步，想着去交通岗打车应该更方便一些，结果鼬哥突然轻轻拉住了我的胳膊，指尖传来的温热触感让我胳膊瞬间起了一层鸡皮疙瘩。我下意识地甩开他，想着不能这样占鼬哥便宜，代价却是内心的邪恶小人把我的正义小人打得脑浆都要出来了。
“那边有家店，好像是卖衣服的。”鼬哥指了指旁边的门市店。我听鼬哥的领着佐助走过去，俨然见到店门口坐着位大爷，只见老僧他双眼微阖，姿态端庄，像入定了似的，身后都快泛出来佛光了。大爷，敢问您是在镇店么？
我示意鼬哥和佐助进店去逛，看到合适的衣服就告诉我。二人一前一后入了店开始逛荡，鼬哥摸了摸挂在店头的一件裤子，可能是觉得还算好看，便转过头想跟大爷打招呼：“大爷，您家这裤子……”
大爷没搭理他。他突然从旁边架起一支二胡，放在腿上，长吟一声！
“知音少，断弦有谁听！”
鼬哥和佐助都愣了，我却惊了，这位大爷，难道是位流落至民间的表演艺术家，数年不遇知音，看到我们三位的光临，不得不泪如泉涌，决心为我们献上一曲最炫民族风么！？看到二胡，我仿佛看到了十二年前我从心往外觉得酷爆了的那位偶像，二泉映月的演奏者，炳哥，一时间不能自已，手脚抽搐，口吐白沫，就像癫痫大发作了一样。
我们三人看着大爷双手往蚊香灰里沾了沾，我一愣想他这是在干吗，后来我才明白过来，人家那是弹琴前要焚香净手。大爷净完手后，轻轻一歪头，闭上眼睛，搭上琴弦，拉出了一个长长的音。
DO——
鼬哥的表情都凝固了。
大爷又是一歪头，手腕一抖，又是一长音横空出世。
RE——
佐助慢慢黑了脸。大爷无视我们仨人头顶上的乌云，右臂大大地拉开——
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