这样的沉闷压抑的日子持续了很长一段时间。
直到期中考试试卷发下来，她看到魏阳试卷上那些满满的红叉，以及班主任老师在那边的严肃批评，苏静水觉得，她不能放任魏阳在这样下去了。
于是，苏静水做了一件魏阳相当不愉快的事情，她跑去跟倩姨告状了。她不知道最后倩姨是怎么处理这件事情的。
她只知道，第二天来上课的魏阳，手心被板子打得红红的。眼眶通红通红，直接愤怒地和她开战。那一次，向来都保持绅士风度的魏阳还差点打了她。这也引发了他们之间的第一次剧烈的争吵和魏阳单方面对她的冷战。
☆、八
又到红薯飘香时节。
我还记得，每年农历的□月，是Y城的农民集体挖红薯的时节。那时候的柯阿姨经常挑着箩筐，背着羊角耙，带着身后蹦蹦跳跳的苏静水，手里挑着簸箕或挎个小竹篮，兴冲冲地一起去挖红薯。
一般柯阿姨到了家里种红薯的地方，会先用小草刀将红薯藤割了，再羊角耙挖掉泥土，然后轻轻地两耙下去，就可以将红薯挖出土面。
我很惊奇，一蔸红薯藤下，多的可以结十几个红薯，有的红薯甚至有十几斤重。一般看到有大红薯挖出来，苏静水就会很兴奋地扑过去，抢着拾起来，之后小心翼翼地扭断它的藤茎，再放进筐里。
白天挖完红薯，晚上嘴馋了，苏静水就带着红薯过来我家跟我分享。
有时候，苏静水直接将红薯在我家洗净，或者刨皮，或者不刨皮，放在嘴里脆脆的吃起来，这样的吃法，我以前也是没尝试过。后来，我大胆地学着苏静水将手里干净的红薯放进嘴里，味道甜甜的，不亚于梨子的滋味。
最好吃的还是烤红薯的滋味。长大后的我再也没有吃过记忆中那么香甜的烤红薯。我能得到苏静水帮我烤红薯这样的顶级招待，还源于年少时的一段伤心往事。
那是四年级发生的事情了。
四年级的时候，我面临人生的第一次失恋。那时候的心情真是非常的痛苦和绝望。甚至有阶段一个人一直在钻牛角尖，想着自己这么失败，不如从此“今朝有酒今朝醉，莫管明日无米炊”，活着这么清醒也只是涂添痛苦罢了。
因为根本就无心学习，那次的期中考成绩非常的糟糕。
班主任恨铁不成钢地在办公室里狠狠教训了我一顿。
说实话，不管是糟糕的期中考试成绩还是班主任的训斥，我都还是无动于衷。我甚至是怨恨着班主任的，他一直那么偏心，现在把他的宝贝女儿选了“新宠”，我才会那么凄惨地被嫌弃然后抛弃。
可能是因为家庭的原因，我对抛弃或者嫌弃的字眼很是痛恨。
心上人喜欢上白黎轩，我当然很不甘心。也难以一次性就死心。
那时候的我曾经不自量力地找过白黎轩单挑，却被他狠狠揍趴在地上。我记得当时的白黎轩还很轻蔑地看着我说：“追女人就这么点本事，啧啧啧，真是有够狼狈了你。”这让我当时的自尊心和自信心受到极大的打击。
后来，我才知道，那时候的我根本不可能是白黎轩的对手。白家的少爷或者小姐，从小都是受过武术训练出来的。
我也曾经在放学的时候，再去找王琳琳过。
三年级暑假里还和我开开心心约会过的王琳琳对我真诚地表达完了她的选择和歉意后，还一脸陶醉地跟我说白黎轩简直就是她梦寐以求的白马王子。说她真的从来没有过那样的感受和心动，要我原谅她。原谅她，她还当我是好朋友，如果我做不到，那就一拍两散好了。
我一直为她的现实和直率所折服，却不曾想，有一天会因为她的这种品质，折磨得伤痕累累。
要我跟在她的身后，做她的好朋友。然后每天看着她对着白黎轩暗送秋波，深情款款的。我可做不到。我相信任何人都没有那么大的胸襟。
我很有风度地拒绝了她的这种想法。可是，每天在班级里，我总是不自觉看向他们俩，又心痛又不甘又自卑。
这阶段，我躲在自己的世界里像是受伤地小动物暗自垂泪舔伤口。根本就顾不上我的新同桌。
所以，我更没有想到，她会不动声色地对我做出那样过分糟糕的事情。
现在想来，我的确能够明白了苏静水的良苦用心。可是，那时候想来，却是一种过份的事情，简直是对我的背叛和侮辱。
她做了小学生都特别厌恶老师对家长做的一种行径——跟家长打小报告。
我事先当然不知道。我那天的心情本来就特别的糟糕。因为那天上课，我发现白黎轩像是已经打了胜仗的将军，频频地像我这个失败者表示炫耀。
然后，那天我回家。我那个温柔美丽的母亲，竟然一反常态哭着教训我。
看着大颗大颗的眼泪，顺着妈妈白嫩的脸颊落到地上，嘴里一项项地念着我这阶段的种种不良事迹，我的心跟刀子割了的一样生疼。
我从来都很怕女人的眼泪。尤其怕妈妈的眼泪和失望。
妈妈看着我在那里不言不语跟默认了一样。从来不曾打过我的她，竟然拿起手中的衣架子，要我伸出手来抽我。
我有一种直觉，最近的这些事肯定不是妈妈自己知道的。能这么事无巨细的跟妈妈讲的人，只有苏静水，在无其他第二人选。
我乖乖地伸出手心。妈妈第一次发狠似的抽我，边抽边落泪说这一生就把希望全部寄托在我身上，我这么不思进取自甘堕落，让她怎么能够不伤心难过。
手心一阵阵火辣辣的疼痛。可是，比不上我的心疼。我只觉得我伤痕累累的心，如今又多加了一道伤口。
我哭着跟妈妈说一定会好好用功读书，将来一定会争气。
那天晚上，我几乎整晚没睡。我想着苏静水的告密，想着白黎轩的蔑视和炫耀，想着妈妈失望难过的眼泪，以及王琳琳那高傲冷淡的拒绝。我越想越愤怒，也越想越伤心。我知道再这样自甘堕落下去，只会更让人看我和妈妈的笑话。我在心里对自己狠狠地立下誓言，凡事不做则已，要做就做第一。我知道，明天就会是一个全新的我出现在每个人面前！
君子报仇，十年不晚。总有一天，我要让所有对不起我的人感到后悔！
只有妈妈，我知道，妈妈不是不疼我，她只是不忍心也不安，怕我这样下去没有一个好的将来，以后会让人给看轻了去。
第二天上学后，我发现妈妈果真往我的书包里塞了一只消炎止疼的药膏。
那天放学后，我约苏静水在学校的后操场上见面。
苏静水当然没有拒绝我。我甚至知道，她喜欢我。我只是不明白，既然喜欢我，为什么还要对我做出如此过分残忍的事情！
我看到站在我面前，一双漂亮的丹凤眼里有点期待也带有一些忐忑。我直截了当地向她开战，既然我那么疼，也决不让你好过。这就是当时，我的幼稚不堪的心理。
我问明了的确是她做的事实后，直接开口说她又虚伪又自私，真后悔认识了她。说她心机深，不安好心，是不是看到我失恋，她心里就特开心，觉得自己就是有了机会让我喜欢上她。我说她这简直是痴心妄想。本来我就看不上她，现在更是厌恶至极。看她一眼都嫌烦。我跟她说恨不得此刻她就消失在我眼前。恨不能一辈子永远不想见
那天晚上，我把这阶段所受到的伤害，心里一股脑地全部洒向苏静水。除了她，我竟然再也没有人可以发泄。
她就那样泪汪汪地站在我面前，也顾不上擦拭留下的成串眼泪，一直拼命地想跟我解释，却也一直被我的怒骂打断，那时候武断的我根本就听不进去。到最后，她像是明白了我的想法，干脆就那样白着脸，再也不试图跟我解释，只是沉默地看着地面，看着那一颗颗晶莹的泪珠顺着自己的脸颊，落到地面，转眼消失不见。
等我发泄完我的所有不甘和怨恨，我感觉心里从来没有过的轻松，却也从来没有过的恐慌和不安。
我知道，言语的恶毒和伤害。我突然间，觉得有些后悔把话说得那么重。可是，我开不了口拉不下脸面来道歉。
第二次面临苏静水为我流的眼泪，我觉得心里充满了后悔和不安。我站在那里不知所措，我不知道自己做错了什么，明明是她先做错了，我只是说话毒了些，为什么觉得仿佛受了天大的委屈流眼泪的人反而是她？
“我才不想看到你这些虚伪的眼泪。”我逞强地说完这最后一句话，再也无法在她身边呆下去，我转身跑了。
可是，我边跑边想起了我们一起度过的那些快乐地时光。
我们曾经一起捉过泥鳅儿；一起爬过屋后面的那棵青青梅子树；一起遥望牵牛织女星度过难忘的七夕；一起排排坐看最喜欢的《阿甘正传》
我发现，我在这边的很多快乐的日子，都是和苏静水一起度过的。很多事情，除了她，我找不到任何人来倾诉。
其实，我的心里，并没有觉得苏静水是那么糟糕的女生。我只是自私地把伤痛全部转移到她身上。
我开始觉得自己自私又卑鄙，我开始不安，刚才不是她好像要跟我解释什么呢？我那样伤害她，她会不会一时想不开？那我怎么跟妈妈和柯阿姨交代？
我一面安慰着自己，逞强地说着：“我只是怕以后享受不到柯阿姨的好手艺了。”一面飞快地跑回去，准备诚心跟她道歉，不管她这次要我帮她实现任何愿望，哪怕是要我转而喜欢上她，我都会慎重考虑。
可是，当我回到原来的操场上的时候，我看到的却是苏静水哭倒在郑浩扬的怀里。我没想过，苏静水那样的女孩子，其实也是可以为别人所喜欢，为别人所拥有。我只能怔怔地看着，感觉自己的心被挖出来一个大洞，风呼啦啦地呼啸着，疼得我眼泪也跟着落了下来。我却再也没有一扇门关上了。
我曾经觉得是上帝赐予我的潘多拉魔盒，从此要远离我了吗？我感觉我的眼泪刷刷留下来，我觉得我的生命，从此是再也没有任何光彩和期待了。
我觉得我应该赶紧转身离开，可是，我的视线像是凝胶了，粘住了，移不开；我的身子和双腿，也像是失去了知觉，走不开。
我看到郑浩扬嬉皮笑脸地在她耳边不知道说了些什么，然后，苏静水狠狠地擦着自己那双漂亮的丹凤眼，破涕为笑了。
我一直没有跟苏静水说，她的笑容，是我见过最干净漂亮的。
可是，她喜欢的我，却经常只能让她为我哭泣。
我记起以前郑浩扬和苏静水同桌过，他们的关系本来就很不错。我开始觉得自己又过分又没用，也害怕苏静水因为我的伤害，转而喜欢上郑浩扬，然后只剩下我的人生空空荡荡，再无一人。
然后，我看到郑浩扬转眼看到了我，对着我，比了个向下的大大的中指。我突然觉得再也没有脸待下去。我失魂落魄地走回家，妈妈还以为昨天她对我做的太过分了，还在那边安慰我说：“没事，这次考不好，下一次妈妈相信你一定可以努力考好的。”然后又笑眯眯地跟我说：“你柯阿姨刚才还送来了冰镇莲子汤，我给你放在了桌上了，你快去喝吧。”
喝着柯阿姨送来的冰镇莲子汤，我感觉我的心情更难受了。我下定决心明天一定马上找同桌苏静水道歉。
可是，我�