个傻瓜只能猜测你的心。耀司，我。。。我可以认为是你感应到是我，知道是我在照顾你，而你也习惯了我了呢？不是吧，只不过是我在糊想而已，如果有一天你知道了，可千万不要介意。禁不住轻轻地触摸著他微微向上翘的睫毛，惊讶地发现眼角还附著著未干的泪痕。
真是一个傻瓜，为什麽要哭呢？为什麽要流泪呢？是我做错了什麽吗？还是我无意中伤害了你呢？流泪，应该是代表著悲伤不是吗？我把悲伤带给了你吗？轻拭著眼泪，泪珠沾在了自己的手指上，放进嘴里，舌尖触到了那滴眼泪，咸咸的。。。。。。不要哭泣，我是那样的害怕你的泪，你的泪，那会让我不知所措。
日本帝国财团
“忍先生？”又是这样的一天，自从翔先生上次离开後，每天做著同一件事：颓废地瘫在落地窗前面，不吃不喝，一瓶一瓶不知疲倦地灌酒。不让任何人进入总长的办公室，也不出来。不见任何人，也不让任何人见到自己。唯一还能确认忍先生还活著的就是“砰”、“砰”、“砰”一声接一声的酒瓶子砸在防弹玻璃上声音的声音。翔先生把所有的总长的东西都带走了，什麽都不留下，而忍先生却在办公室里留下了很多的东西：寂寞的姿势，破碎的心，还有绝望的爱。。。。。。
20
耳边传来了熟悉的脚步声，时重时轻的均匀脚步声，竟莫名的令我心安。这一觉我睡得格外的好，我自始至终都感到他握著我的手，他一直在我的身边，陪著我，守护著我，没有离开半步，这一点就让我觉得好满足。说实话，我明明睡得很熟，也没有惊醒，可是我就是知道他在我的身边，我甚至可以嗅到他熟悉的味道，这真是一种奇怪的感觉。
我开始习惯很多的东西：像总要听到他熟悉的脚步声，我才知道原来是早上；然後，我就会开始恶作剧般地等待著他发现我醒了，等待著他温柔地掀开被子，等待著他轻柔地扶著我的腰，让我可以立起来，靠在软绵绵的靠垫上；等待著他打开病房的窗户，让早晨和煦的阳光探进来，然後满室馨香；等待著他在我身边坐下，然後用他有些凉的手轻轻拂开我额前的浏海；等待著他用柔软的东西滋润著我的嘴唇；等待著他用温柔的声音在我耳边细细地说：“吃药了。。。。。。”我的早晨充满了等待，可是却也充满了惊喜和幸福。
虽然，每天早晨都是不变的动作，可是每一次他都是那样温柔，那样精确地在我醒来时把我安顿好，从来也不让我等超过五分锺，这让我有点小失望。我明明就没有办法表现我醒来的征兆嘛，可是他又是怎麽知道呢？难道我无意识中有什麽纰漏吗？还是他是我肚子里的虫，连我在想什麽都一清二楚？
“醒了吗？”啊！被他的声音吓了一跳，感到他的气息在我的耳边。重复著每天必做的事，而我就这样舒适地享受著他给的温柔。
“这药苦不苦？”边喂我吃药边问。不苦，因为我已经习惯了这种苦中有甜的味道。
“烫吗？”不烫，温度刚刚好。
“昨天晚上睡得好不好？”
好，从来没有这麽好过，因为有你陪著我。
“有没有做个好梦呢？”好梦？什麽叫好梦呢？那你自己呢？你有没有做好梦呢？
“你应该有做好梦吧，昨天晚上睡得这麽沈。。。。。。我最近可是天天在做好梦呢！”真的吗？都梦了些什麽？“梦到了我的天使在我的身边微笑！”
你的天使？为什麽一瞬间我觉得有些难过？原来你的温柔不是不是只给我一个人的，还有别人也拥有著你的温柔。你的天使一定是一个和你一样温柔、善良的人，不会像我这样想独占你的温柔。你的天使会在你的身边微笑，她的微笑一定很美，微笑著回应著你给的温柔，不会像我这样即使想笑也不能笑，只能用眼泪来代替微笑。
果然，你给我温柔不是因为什麽别的原因，而仅仅因为你本身就是一个温柔的人而已；而你会对我这麽温柔，也一定是因为你是一个尽职尽责的好医生，我是一个濒临死亡需要关怀的病人而已。是这样吧？一定是这样的。这不就是你早就知道而不敢去面对的事实吗？现在不过就是对面一个事实而已，为什麽会这麽不争气地想哭呢？你以为你自己是谁？为什麽？我为什麽会这麽难受？我不是应该为你做了一个好梦而感到高兴吗？可是，眼泪却不由自主地要涌出来。不行，你们不能出来，我不让你们出来。我要笑，我要笑。。。。。。
“你知道我的天使是谁吗？”够了，不要再说了，我快撑不住了。
“听到了之後，可不要笑我哦！”你看到了我的快要涌出的眼泪了吗？我不想在你的面前再次流泪，所以不要再说了。。。。。。。
“是你，我梦中的天使是你，你。。。。。。怎麽了？怎麽又哭了？”
我？在你的梦中的天使是我？在你的梦中微笑的我是你的天使？是你的好梦？你的手慌乱地替我拭著眼泪，可是我却丝毫没有止住它们的想法。因为我没有办法笑，所以我要用眼泪告诉你：这一次，我真的哭了，幸福得哭了。。。。。。你知道吗？为什麽你总能让我如此轻易地哭泣呢？
21
请告诉我，我该怎样爱你，怎样怜惜你？我该怎样才能让你停止哭泣，怎样才能让你绽放笑脸？我想天天看到你的笑，尽管我不知道你究竟是为了什麽而笑；我希望你能幸福，尽管我不确定你是不是需要我给的幸福；我期待著在你的世界里变得重要，尽管我明明知道你的心里早就有了一个刻骨铭心的存在。
我看著在我面前哭泣的你，我的心在颤抖，在碎裂，我无助地擦拭著你的泪，就像擦拭著我自己的泪。难道我的爱还是不能让你感到我的心吗？究竟是你根本就不在乎，还是说你根本就不需要？难道我真的不能代替他吗？
我知道，为了爱而爱，是神；为了被爱而爱，是人。我爱你，不是为了爱的本身，也不是为了被爱而爱。我不需要什麽“神之爱”的虚名来标榜著我的爱有多无私和伟大，我知道我的爱很渺小，太平凡，因为我仅仅是那样执著地希望你能幸福。
“。。。。。。我想。。。。。。”我希望著你能幸福，我要把我所有能给你的都给你，可是我不希望强迫著你接受，所以让我们一起来努力，让我可以稍微了解一些你的心，让我这个傻瓜可以有一点继续坚持下去的理由：能告诉我你不讨厌和我在一起吗？
“在往後的日子里，你还有很多的关卡要过，你害怕吗？”我感受到房子里沈默的气氛持续了很久。为什麽你突然一句话都没有呢？是我的原因吗？当我正想著这个问题时，突然又听到了你的声音，你问我会不会害怕？我不会！我知道你为什麽要这麽问，我也不会忘记两个月里我的痛苦。但是我也不会忘记两个月来你所做的一切：我知道是你一直紧紧地握著我，让我感到温暖；是你一直悉心地照顾著孱弱的身体，让我渐渐地健康起来；是你一直守在无助的我身边，让我不再害怕午夜纠缠的梦魇。
“我虽然不是什麽了不起的人，但是。。。。。。”我听著你的声音，感受著你的手轻轻地摩挲著我的脸。你是怎样的人？我真的好想知道。可是是不是一个了不起的人，这对我一点儿也不重要，因为我觉得自己已经开始习惯你了，开始变得依靠你，我不允许你借著“我不是一个了不起的人，可能对於你的恢复没什麽帮助，但是我会给你介绍一些更好的医生。”这种借口就把我交给其他的医生。
“但是。。。。我一定会把你治好！你。。。。。。愿意和我一起努力吗？”我感受到在你的手的力道下，我离开了靠垫，我感到你紧紧地拥著我，你的双臂环住我的身体，我的头靠在你温暖的胸膛上，你的熟悉的体味充斥著我的鼻腔，我听到你的心跳，很安心地脉动，一瞬间让我如梦般幸福。
“你。。。。。。愿意相信我吗？相信我能。。。。。”我怎会不相信你，我为什麽不愿意和你一起努力，可是我该怎样让你知道，让你知道其实。。。。其实我只相信你，我只愿意和你一起努力。。。。。。神，请借给我告诉他的勇气和力量，让我可以告诉他我的心，让我能够有一些眼泪之外的表示。
“。。。”神，你真的听到了我的祈祷吗？我感到自己的喉咙稍微有了一些滋润的感觉，我可以发声了吗？“。。啊。。”这是我的声音吗？为什麽只是这样的几个音符？不行，再清楚一些，大声一些。。。。
“怎麽了？你有说什麽，刚刚你有说什麽，我听到了。。。。。”再等等，我一定要说出来，等我。。。。
“。。。啊。。啊。。。”什麽有些腥味的东西慢慢从喉咙里溢出来，但是润滑了我干涩的声带，我知道我终於可以稍微把音节吐得好些了。你一定要听到，一定不可以没有听清楚，因为这是我说给你听的，我只想让你知道。
“。。。恩。。。我。。只。。信。。你。。”我终於可以说出来了，你听到了吗？我终於可以告诉你了，不用再在你面前哭泣了。。。。。。
“耀司。。。。。”你叫我什麽？你说了什麽？我什麽也听不到，口腔里的血腥味越来越浓，声带也好象要灼烧起来一样，我到底怎麽了？为什麽我的脸上有温暖的液体，我又哭了吗？不是，液体是来自上方，是你吗？为什麽是你流泪了呢？难道我能说话你不高兴吗？我只能在你温暖的怀抱里沈睡，所以，不要放开我。。。。。。
22
我确定我失去了自己的心，没有心不是应该不会疼吗？可是为什麽不管是在我喝得半睡半醒的时候还是在我喝得醉生梦死的时候，我都是无法抑制地痛彻心扉。我确定他确实已经死了，人死了不是应该就不会再出现了吗？可是为什麽我每时每刻都听到他熟悉的声音在我的耳边回荡，不断地用他的声音叫著我的名字，叫著“忍。。。。。。”。
我确定我是在做梦，做梦不是应该是虚幻的吗？可是为什麽我却一直觉得他还活著，他始终都没有离开过，只是，他憎恨我，不想见到我，所以他躲了起来，我只是找不到他而已。
人可以永远活在梦里不要醒来吗？应该是可以的！可是，要想进入梦境，首先必须睡觉，而且要睡著。我没有办法入睡，一闭上眼，就全是他，他的声音，他的眼睛，他的脸，他的身影。吃药，我的身体就是被无数麻药、安眠药、毒药养大的。喝酒，在我连灌了三天酒後却反而越来越清醒来看，酒精根本与白开水一样。用暴力的办法，还没出手身体就本能地反抗著自己的动作。
能让平常人好好睡觉的办法我都有试，可是我还是清醒的在我的每一天里痛苦著。虽然，我喝了很多的酒，可是我却越来越清醒。抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。我此时正坐在窗台上，这是帝国大厦的三十层，我望著黄昏的太阳在天际慢慢落下，我的白天就这样结束了，我又开始进入了黑夜。不过对於我来说，太阳的起落是丝毫意义