我从来不否认我的自私，就像现在，我并不很担心孩子会怎么样，我只是担心，如果孩子没了，她会不会原谅我，会不会，因此离开我。
时隔很久之后，我回想一下，为什么我每次对她直接说爱的时候，她都是在生我的气。
医院里，她终于醒了过来，孩子没事，我的担心也放下了，可是看着她苍白的脸色，我的心还是像被什么拉扯一样。
她醒了，看着我衣服上都是血，首先问我怎么了，我一时语塞，想不到该怎样答，她第一个想到的总是我，而我又。。。。。。
告诉她她怀孕了之后，气氛冷了很多，我看出了，她在后怕。
她赶我出去，可我不想，即使她不愿意，我还是想要抱她，我知道，其实她需要我，可她现在不想见到我。
我被她猛然间推开的时候，向后退了一些，但是手依旧圈在她的腰间，她怎么可能有我的力气大。。。。。。
我知道她很难过，即使在吐着也没止住哭泣，我从未这么心疼过，甚至，我都不知道自己会真正的说出“求”这个字，我求她别哭，别这样折磨她自己。。。。。。
现在又知道了，求她，其实不止一次。
在医生进来的时候，我走了出去，不想让人看到我眼睛红了的样子，更不能被她看到，如果有一天我变的软弱了，不再能满足所有的事了，我最不希望的，就是被她见到。
不是没有暴露过不堪一击的一面，那是在她的葬礼上，康家所有人都见到了，我知道我抱着她，哭得很狼狈，一直以为自己的一生都不会流泪，可是，没有了她，我依旧哭的很狼狈。
好在，那时的我，没有什么在乎的了，无所谓，所以，不怕被人见到。
可能是医生说了些什么胎儿没事的话，她好了很多，可依旧没有理我，而我，只坐在那里静静的看着她，陪着她，一直没有合眼。
直到深夜的时候，她睁开眼睛，说话了，我知道她一直都没睡，只是，不愿理我。
她想我上床抱着她，我没有丝毫的迟疑，只是，动作有些僵硬，喉咙里像是堵着一块东西，发不出声音。
抱着她的一瞬，我才觉得，周围的空气不再那么稀薄，不再压得我透不过气。
她心软了，所以让我抱着她一起休息，我知道，这是原谅的开始。
她怀孕的期间，在我在公司工作的时候，会派人小心翼翼的照顾她，但还是不时的一个电话过去，有时她烦了，说我唠叨。我也只有叹息着摇头，其实我也发现了，一向寡言少语的我，何时变得这么唠叨，可是，她真的很烦吗？！
我会心的笑了。。。。。。
她生迅迅的那天，对我来说是个灾难，甚至直到现在，我还不忍心去回想，她渐渐弱下去的声音，似乎便随着我心跳的节奏。。。。。。
在那之后，我问过医生关于结扎的问题，医生有点吃惊，问我为什么。我没答他，只说该怎么做。
医生不认可的摇了摇头，劝我说，我这个年纪精子成活率很低，而jesscia的身体又不易怀孕，所以，没有必要做那个手术。
这个原因，再加上我怕她不同意，于是就放弃了这个念头，也没有告诉她我还做过这样一件事。
迅迅很可爱，眼睛很像她，但她有时候会因为儿子而忽略我，我表面上装出不愿意，希望她多分一点时间给我，实际上却很满足，看到他们开心我就很满足，更何况，她在我身上花的时间从来都不少。
频繁的心痛使我做了一次体检，检查结果对我来说，简直像晴天霹雳。那是一张死亡通知单，告诉我还有一年的时间，ringo和哲男都知道这件事，所以，后来的日子里我很少让哲男到家里来，我怕他暴露情绪，她那么聪明，很容易发现的。
一年之间，我办好了所有的事，遗嘱，让她离开自己以后能够生活的顺利些。还有，每天尽我所能的让她开心。看着她的时候，我不敢想她会离开我，那样，我受不住，我只有一拖再拖，直到，我托律师递上离婚协议。我还是，没办法当面说，但是我知道，躲不掉。
她来公司找我，她说不相信我会离婚，她知道我是有苦衷的，她什么都知道。
那是我，愚蠢吗？。。。。。。
是吧，我用以为自己对她好的方式说出了绝情的话，然后，再看到她眼中的氤氲在一点一点的被我击碎的时候，我别开了头，不如，当我没说过，好吗？别哭。。。。。。
她抹掉了脸颊上的泪水，然后打碎了相框，看着我，我从没见过她那么冷淡的眼神，她一字一句的说，要带走我身边属于她的一切。
每一个字都钉在我心口的位置，我能感受到，它在流血。
我将四成两半的相片，再次撕得琐碎，尝试让血流干，尝试让相片上分开的两个人，在零散中再次纠缠在一起，我的确，病入膏肓了，竟然能做出这样伤透她心的事，竟然这样没有骨气的捡拾地上自己亲手撕碎的照片，再费力的将它拼凑起来，藏好。
我知道我还会见她，只要还没死，我就控制不住自己，一次又一次。
而她也是，一次又一次，找尽各种关系，查我。
是的，她还是不相信，她对我的爱还真是有自信。
所以，生病了，等着我去。
而我，就像当初在布吉钻进她设计好的那个圈套一样，明知道一切，却还是去了。
原来，这样的傻事，我不只，做过一次。
从床上抱起她吃药的时候，感觉她轻了好多，现在连这样抱着她都是一种奢侈，只因为她生了病，可是，我不希望她生病。
当着我的面，她倒了药，然后虚弱的再次倒在我的怀里，让我走，可是手却紧紧的抱着我，不肯放开。
她灼热的呼吸喷洒在我的胸前，一寸一寸的灼痛我，就像凌迟。
我想我应该听她的话推开她走出去，那样的决绝才算完美。
可是我办不到，我没有能力拒绝接受她的软弱。
不知道，那一天算是什么。只知道，我能忍住心痛不在她面前倒下，算是个奇迹。
后来迅迅被绑架了，我们去菲律宾，我们睡在一起。
再次拥她入睡的感动，我无以言表。
只知道，她说，如果我再抛下她，她不会再原谅我。
不原谅，我还是做了。
所以，我受到惩罚了，她在离我不远的一辆车上，那辆车爆炸了。那一瞬间，我失去了所有的力气，甚至，连手机都握不住了。
看着车外的警察寻找，那支离破碎下意思渺茫的希望，当许久都不见尸体的时候，我找到了一些力气，这样，她生还的希望还有，对吗？
脚刚刚踏出车门，向前迈了一步，看到了不远处，一个人找到了一具尸体的残骸，我不知道那个是不是她的。心口一阵抽痛，我跪伏在地面上，血还没流干，可我真的撑不住了。
终于知道，自己之前所做的一切对她来说有多残忍，因为那时的我，正体会着那种痛苦，无穷无尽。
好在，那枚戒指，重新带回了我的希望，所以，我必须要坚持，找到她，哪怕尸体。。。。。。
找到她之后，在那间仓库里，第一眼我就知道，她是真的不想原谅我了，但我还是说
Forgive me，please。。。。。。
我希望在死之前，能看见她对我笑。。。。。。
再大的意志力，也不能抵抗我身体的负荷了，我想，我甚至连走出这间仓库的力气都没有了。
甚至，我连拉住渐渐远离我的她，都是那么的无力。
我不愿意，一睁开眼睛，就看不见你。。。。。。
这是我最后对她说的一句，其实，话还没有说完，余下的，是
我更不愿意，在睁开眼睛的时候，看见你，为我哭。。。。。。不值得，jesscia。。。。。。。
可是我还是看到了，她那么害怕失去我，我闭上眼睛的一瞬，看到的仍是她泪流满面的脸，只能靠着回忆去想象她对我温柔浅笑的样子，那样，我才能没有遗憾。
后来的一切，只能是奇迹，没办法用常理来解释。
醒来，出院回家，那么自然，当然，我没允许别人怀疑，问东问西。
而我最没法拒绝回答的人，却什么都没有问，这样最好。
几年之后，我再次去了医院，陪着jesscia。
她又怀孕了。
我很无奈，医生似乎也是，因为他之前说过没事的。
不怪医生，他也没想到我的身体状况会恢复到从前的状态。
在她的一番纠缠下，我终于同意了，这是她的最后一胎。
而我也做了一个决定。。。。。。。
要结扎，一定要。。。。。。。
作者有话要说：赞成m的决定的请举手/~
这篇番外是蘑宝提醒我写的，她记性太好了~（其实我恨她！！！）
写了一个下午，终于不欠债了，我也潇洒走一回~~~~OO哈哈~
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