他说话，总是选在恰倒好处的时机。
我点头：“很好吃。你也多吃点。”
他笑，笑得十分灿烂，好象个普通的大男孩子。虽然明明知道他心机深沉，可是还是觉得，他露出这样的笑容，真是好看。
晚上和他相拥而眠，早上醒来，他投诉我，语气很是平淡：“昨晚上踢了我两脚。”
我正不知道如何反应，他边说着，边轻轻摸着我的头发。
心情不知道怎么变得柔和下来，对他笑了笑。
这样子，有些像普通的情侣了。
慢慢来，昨天一天，我的确太急躁不安
23
过了一段平稳的日子。
我周末不出差时，他通常每个周五过来我家，周日回去他家。
他来时，我还没有下班，他自己用钥匙开门。
等我回到家，他已经做好了饭菜，呆在沙发上等我。
两人一起渡过许多个周末，我已经习惯假期时有他在身边。
出差时，会想他现在在那边做什么。
他来我这里，从来没有带笔记型电脑过来处理工作过，也没有在我面前接过工作或是私人的电话，不知道他是怎么做到的。
算起来，他一周有将近三天都远离他那边的工作和生活，就我所知，他在剩下几天的行程，会非常紧凑，几乎排不过来。
我和他不同，即使他在，我在空闲时，也会抽时间看专业书。
这时他会随便在我的书柜里抓一本书，在旁边看着陪我。
他在的时候，我一般下午或晚上看书，晚上，他等得实在不耐烦，会过来从台灯前拿走我的书，然后亲吻，接着把我引到床上去。
在这个家里，我和他好象任何一对普通又平凡的情侣。
他的要求我从来不拒绝。
我喜爱和他的性爱，这比喜爱他这个人，要单纯许多。
除此之外，我也经常主动与他身体接触，和他说话。
那时候他会很高兴。
但我逐渐觉得力不从心，清楚地意识到自己正在越来越偏离“要与他和好”的轨道。
有关以前事情的那些具体的形象，多半被忘光，但是某些已经成文的关于他的概念，却在我脑中根深蒂固，无法消除。
对他稍微好一些之余，我无可避免地排斥他。
他一定看得出来，对我却还是如往常，甚至比往常更好。
每次我觉得“不能再这样下去”，他总会及时出现，不知道是有意还是无意地，用态度和行动让我安定下来。
我也有些舍不得他。
于是“让他回去，不要再来”的想法一次一次地被我搁置。
和他一起相处的时间，就这样缓缓向前挪动。
难得他没来的一个周末，我本来预定出差，但又临时取消。
即使到了现在，除了朋友来还钥匙的那一次，我也从来没有主动打过电话给他，这下更不会向他报告我的出差取消，好象在邀请他来一般。
偶尔也应该过一个全然自由自在的周末。
在家看了一天书，总觉得一个人太过冷清，这个周末，屋里本来应该还有别的人。
晚饭于是去附近一家人很多的餐吧吃。
吃完饭不久，看着台上闭眼唱歌的男孩子，旁边有一位漂亮女孩过来试探地搭话。
本来不大想理人，只是基于礼貌，和她聊上几句。
和她坐在一起谈上一阵后，却觉得她不错。
样貌也是我喜欢的。
这时她委婉地提出一起过夜的要求。
想到自己又还没被束缚住，并且最近也着实烦恼，这个女孩子的出现却让我心情愉快。
闲下来的时候都对着同一个男人，难免厌倦。
最近我需要别的人来调剂。
况且和他在一起，都是他做上方，他从来没有过和我调转的意思，我也从来没有提起，——以前我对他还有兴趣，现在则根本没有去对他做主动一方的意思。
让他做就好，反正那样我比较享受。
不过我对他提不起兴趣，不代表我没有拥抱人的需要。
现在这个女孩子，正是我喜欢的类型。
再谈了一阵，两人都觉得合意，我和她就去宾馆，开了房间。
渡过不错的一夜后，我在宾馆前截车，先送走了女孩，然后再是自己。
一直到回家打开房门之前，我都保持着愉快的心情。
现在我可以心无旁骛地继续一个人看书。
进了屋里，晃过客厅，发现我的床和书房的床上都不是昨天的床单，正在疑惑，我听到外面传来洗衣机的转动声，然后看到他从阳台的方向走出来，手似乎在沾了水后，才刚擦过。
我楞在当场。
他看到我就笑起来，接着缓缓敛起了笑容，看我看了一会儿，有些想说什么的样子。
不过他似乎本来是准备喝水，所以先去饮水机旁喝了水，缓过气来，才笑着问我：“这么快回来了？我还想趁你不在，来把床单被罩洗一下，前几次都是你洗。”
这次原定我会出差到星期一，难道他明知道根本见不到我，坐几个小时飞机过来，就是为了帮我打理床铺？
我不知道该说什么，只点点头。
“喝水吗？”他问。
明明在上出租车前还在宾馆房间喝过水，但现在我莫名地觉得口干舌燥。
不过我没有回答他。
他径自接了水，向我靠近过来，我有些想退开，因为那个女孩挨过来时很香，现在我的衣服上不知道有没有香水味。
但想了想，他又不是我什么人，为什么要避他，于是让他过来，接过杯子喝水。
过了一会儿，他说一句：“洗衣机好象停了”，然后，没有像他平常那样，殷勤地问我要不要一起过去，或者留话叫我在客厅等他，而是没有和我说任何话，一个人往阳台急走而去。
我听见洗衣机的声音还持续了一会儿，才停下不动。
之后，他又在阳台呆了很长一段时间，才面带笑容地走出来。
来到客厅后，他的手上水痕未干，显然是忘了擦。
手上的水珠滴下来，他才想起，伸手去抓电视旁的纸巾。
拿纸巾时，他的手微微地颤抖。
我不确定他是不是因为发现了我身上的什么蛛丝马迹，才有这些举动。
不过他一贯十分沉稳镇定，刚才的这些行为，可算反常。
擦完手后回身，他还碰到了我，我在他身旁时，他一向很注意我的位置，从来转身时，都是动作轻柔地从我身边过去，小心不会撞到我。
接下来的半天，他还是和以前一样帮我做事，陪我看电视，为我做饭，却没有像以前那样，即使一个人在厨房做菜，也要间或和在客厅的我说几句话，热衷于调动气氛。
比起以前的任何时候，他都太过于沉默。
吃着他做的饭，我觉得有些难于下咽，但转念一想，我又不欠他什么。
他不和我说话，我也懒得出声，心安理得地和他冷战。
但是，我明明已经确定了，不去想他的事，不和他说话，当他不存在，让他的影像完全不能打扰我，却整天没有能按照原计划去看书。
我心神不宁。
晚上和他睡在一起，两人都面向天花板平躺着，没有互相拥抱的意思。
我睡得不好，半夜醒来，发现他不在身边。
我掀开被子，走出房间。
他坐在客厅沙发上，还醒着。
看到我，他只说：“回去睡吧。”用一种淡淡的的声音。
然后他没有说话的意思。
我也没有，赌气地转身回去睡下。
不过翻来覆去睡不着。
先是生气他的态度，过后却长久地想到有关他怎么对我的许多事。
静下来想，自从他第一次从这个城市找到我，就是他单方面地为我做事，我从来没有回报过他半分。
所以今天的事情，他大概在想，他努力了这么久，终究还是不能感动我半分，没有用。
我埋头在被子里，觉得有些难过。
其实我也努力过。
还想过继续坚持，看我和他到底能够走到哪个地步。
不过我似乎真的没有做过什么，只是最近给了他一些小回应而已。
见到他高兴，我就以为自己已经给得够多。
我什么时候变得这样？
突然听到他从沙发上站起来的声音。
正在为他或许会走过来紧张不已，我听到那脚步声分明地往大门口去了。
然后听到开门、再关门的声音，一小声一大声。
一惊之后，我躺在床上，呆了很久。
过了一会儿，扭亮台灯，开始看书。
看了没多久，重新又睡下。
换了几个姿势，把被子拉上又掀开，仍然睡不着。
最后我选择了趴着睡的姿势，手抱着枕头。
这才安定下来。
闭上眼睛一动不动地趴了很久，我还是醒着。
睁开眼睛，发现有大颗大颗的眼泪从自己的眼眶滑出，落到枕头上。
他走了。
他总是这样，在出人意料的时候，做出人意料的事情。
我一直想他说不定又会做出什么事，没有想过他会这样悄无声息地离开。
这段时间以来，他一直给我错觉，让我觉得他是赶也赶不走的。
我抱住枕头，用它使劲擦眼泪。
擦完之后，眼泪又重新流出。
大概会持续到我睡着。
我想睡着之后，我大概会发烧。
我会发低烧，是他发现的。
还没认识他以前，我偶尔会觉得身体不舒服，但是这种时候极少，睡一觉就会好，所以我从来没有理它。
直到遇见他，我在他面前觉得不舒服，想睡，他请医生来帮我诊断，说是发了低烧。
从来没有人管过我这个，奶奶也不曾。
我记起来第一次发现那时候，那时候他才把我押到他家，我昏睡过去，醒来看见他一脸紧张地坐在床边，告诉我我发了烧，叫我既然醒了，就起来吃医生开的药。
我回敬他的是拳打脚踢。
之后和他一起去看奶奶的坟，回来后想睡觉，拜他所赐，我这时候已经知道自己是发了烧。睡梦中听见他和医生说什么“心理性”，那时候我一心抗拒他，不曾对他们的谈话多加留意。
现在我已经明白，一旦我想的事情太多，头脑发热，负荷不了的时候，就会发低烧。
遇见他以前是怎么发烧的，我已经记不清，自有记忆以来，每次都是因为他。
我抓住枕头，哭出声。
他即使对我最坏的时候，也对我好过。
所以即使是现在，我一面真心地想“他要走就走”，一面也为他的离去感到难过。
和他一起这么多年，纠缠不清，不知道谁对谁错。
以前是他不对，但这次，我不知道是否是我错。
哭过一会儿，我觉得背上有些冷，于是从旁伸手，胡乱去抓身侧的毛巾被。
抓了几下没有抓到，抬起的手却碰到了另一只手。
我吓得从床上翻�