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你回来了，我真的很开心。我以为你只是许下一个虚假的承诺，我以为你被时间的洪流带走了，我以为你不会回来了。你不回来了，我还是一样的过，可是谁去祭奠圣诞节的漫天烟火？
清晨起来，我亲自为她煮面，说实话，我是有点紧张的。我从小到大煮过很多次面条，精于厨艺的姑姑都说好吃，我对自己的技术还是有些自信的，但是我还是有些紧张，我不知道她的口味，不知道她会不会喜欢吃，毕竟每个人的口味都很不一样，毕竟我好久都没有煮过面条了。后来看到她大快朵颐的样子时，我的心里有一种说不出的温暖，我好像觉得那是春水缓缓地融化坚冰的声音。
我曾陪着无数的女人逛过街，但我总是一种敷衍的态度，我只需要远远地望着她们，对着她们笑笑，等到付账的时候刷卡就可以了。除了有一次，我是认真地陪一个女人逛过街，但是后来我们在人海中走散了，再也没有找到彼此。
我一抬头，正看到她非常认真地告诉我，那个我还没去内衣区。怎么说呢，我还从来没陪女孩子进去过，所以多多少少总是有些不自在的。但是实在是经不住她的执拗，不知道她是有意还是无意，反正我明显地感觉到自己有些气血上涌。看到她拿着各种各样的性感内衣比划，我觉得没有一件不是伤风败俗的。
最近，我最常做的一件事便是帮她披上薄毯，我说是怕她着凉，她自然是说不过我的，可实际上我的确实怕抱着她，更怕自己失去控制。她快要有十八岁了，是最美丽如花的年纪，是最单纯美好的年纪。
最近，我总是想起我的家乡云埔，那是个风景如画的小镇，美丽的花海深处，有着许多动人的故事。我想带她去，我想让她喜欢那个地方，我想让她拥有美好的回忆。淡淡的风和花，淡淡的人和事，淡淡的美丽的十八岁，不论将来如何，这些都将是他们人生的珍贵。
我喜欢带她穿过那一大片花海，或者仅仅是看着她在那里游玩，采花、扑蝶、放风筝……我喜欢带他走过林中的小溪，甚至于教她捉鱼……我喜欢像以前一样抱着她看着外面的风景。她所有的开心和美好，我都喜欢。我看着她的时候常常扪心自问，我是怀着怎样的心情去为她创造美好？我是为了弥补自己的缺憾，还是为了真实地单纯地喜欢？
事实上，曾经自己也带过一个女人来到这里，那个认真地逛着街结果在人海中走失的女人。我们是一样的年纪，那时候都很年轻，来了也是打打闹闹，倒不大懂这花海的宁静美好。物是人非，我依然回到了这里，可是曾经的时光再也不会回来。
☆、安子寒——番外四
安子寒睁开眼睛，看着怀中天使般的恬静睡颜，昨晚的记忆如潮水般滚滚袭来。他记得那束带着露水的蓝色桔梗花，他记得他只喝了一小杯红酒，他记得她穿着白色吊带睡衣，后来的都慢慢记起来了……他知道她是愿意的，但是他原本打算她的第一次应该给值得珍惜的男人，他失控了，但是他不后悔。她太美了，美得动人心魄，美得自己的心尖上了，一年的相思别离和十天的短暂相逢是他心上的美酒，渐渐发酵，早晚而已。
她的十八岁生日很是轰动，明知道她是盼着自己去的，但是我还是吩咐Steven前去。难道我应该眼睁睁地看着她挑选如意郎君，然后投入别人的怀抱吗？当然不会。
晚上的时候我煮了长寿面，吃完后还是给她留了一碗。我知道自己有些烦躁不安，但是我依然强迫自己上床睡觉，她不会真的看上什么人了吧？不可能啊，在英国一年都没有看上谁，难不成一晚上就看对眼了？可是缘分这种事情真的说不准的……迷迷糊糊中，听到有人开锁的声音，我总是觉得不可能但还是忍不住期待了起来，有时候看着梦幻破灭也是一件不错的事情，好歹自己也梦幻过嘛。真的看清是她，我不禁想起她的安全来？但是她一脸的坦然和快乐，我终于能搂着她睡着了，不管怎么样她总会回到我的怀抱，这种认知让我觉得很踏实很安定。
入睡前，我吻了吻她的脸颊，轻声呢喃着她不知的话语，很美很美。
她是如此的美，如此地爱我，我又怎么可能逃得了？
☆、安子寒——番外五
今天有个很是美丽风情的女人来找自己，干什么？不过是要钱罢了。我们有过几次性关系，不过是建立在金钱关系上的，倒是不足为惧。对于女人，我一向慷慨，彼此你情我愿好聚好散，但是我还是很好奇这个小女人的反应，结果呢，她没什么大的反应。提到吃饭马上想到清真大闸蟹，什么都给忘了，从头到尾没责怪自己一句。我有些纳闷，都说女人爱吃醋，难不成她还不一样了？可是他总觉得她不像那样的女人，最爱使小性子的女人怎么可能不吃醋？
果然，我背着她走在回家的路上，背上醉醺醺的小女人哼着不知名的曲调，嘴里迸出来几句醉话，但是我却笑了。她说的是，你这个混账男人怎么不解决好呢，硬是要委屈我看见？怎么能背别人呢，我却没有瞧见？
回家的路很长，淡黄色的街灯拉出很长很长的影子，静谧的不像是现实。我说的那一个人，那时候也是十八岁，她生病了，我背着她去医院，走了好远好远的路。依稀记得是冬天吧，天气很冷，不太记得当时的感觉，应该是很匆忙很着急吧。
我回头看到她已经睡着了，笑了笑，敢情这小妮子就是这么吃醋的？酒后吐真言，看来以后得把她弄醉了才能整治她啦。
如果你能够听到我心里的声音，你一定会高兴的，你听，那里再说，从今以后，我只会待你如此。可是你听不到，我也不会说。
因为，说出口的爱不一定是爱，没说口的爱不一定不是爱，现实生活中往往如此。所以，我不要给你虚幻飘渺的童话，我只给你实实在在的幸福。
☆、安子寒——番外六
我承认，我不仅想念她的人，还想念她的身体。有些东西，一旦碰过一次就会沉溺其中。在这两年，我没有碰过任何女人，不是因为承诺，不是因为贞洁，只是因为不对，不是她就不对。
我想念她的甜美，她的温暖，她的可爱，她的一颦一笑……大多数时候，是她打给我，那时候我感觉更加自在和坦然。偶尔，我会光明正大地给她打电话而不是吩咐Steven给她打电话，听听她的声音，可是每次我都要下好大的决心，然后装作无所谓地说说话。我想要问她，你喜欢上了什么人了吗？他是什么类型的？他长得好看，还是成绩好，抑或对你好？你还需要多久回来？……但是我从来没有问出口。我比她大，我是情场浪子，可是我还是会紧张。
事实上，我可以派人去调查她的一切，可是我舍不得。我只能让Steven和冷知夏多关心她的生活和学习，而我会尽最大的努力去满足她，可是她好像从来没有提出什么有难度的事情，唯一的一件大概是春节的时候她希望我去看她，我没有回答，可实际上我买好了飞往伦敦的机票，可是我还是放弃了，我不去找她，我等着她回来找我。也许有人会觉得我自私，但那些人管我什么事情，我等着她，只要她一转身就能够找到我，因为我比她以为的更爱她，比她爱我的更爱她。
所以，当她送上一个小小的吻，我根本不能自拔，那一刻我才知道我比自认为的更不堪一击，可是这样很好，我吻着的人是她，我不用只在心里默念着她的名字，我可以做所有我想做的事情。那时，我从内到外地感动着，感动着上天对我的最美恩赐，感动着她依旧如初地爱着自己。
那些年少轻狂的岁月，那些风花雪月的岁月，那些在不同的女人中周旋的岁月，那些好好地对待一个人的岁月，我记得。那些第一次的爱恋，那些第一次的感动，那些第一次的美好，我记得。可是，她是唯一的，只为了她疯狂，为了她改变，为了她感激人世和上苍。
说到底，我只是个爱着她的男人，可我是幸运的，她只爱着我。
☆、安子寒——番外七
Wind是为了我好，关于那些美好的记忆痛苦的日子他是最清楚不过的，可我还是毫不犹豫地警告了他，因为懂得，所以严厉，这好像是跟那个什么作家相反的一句话吧，管他的，反正我就是这么认为的。
我曾经喜欢过这么一个人，为她喜欢，为她认真。当我离开的时候，我也会留恋，会不舍，但是就像被蜜蜂蛰了一下，疼过了我就好了。最终，我希望她幸福。人家说这是最好的精神境界，希望那个她过得好，我一度也是这么认为的，后来我才知道，我本质上还是自私的，之所以这么无私，是因为她还不是那个人，或者我只是想为她自私一次而已。
有一次看电影，然然指着男主角对我说，你也会像他这么无私么？你好像真的这么干过呢，真伟大真神圣，可我很自私，我不要这样子，你要对我自私，自私到让我一辈子守着你，而不是无私，然后看着你和别人幸福。
我笑了笑，那好，以后我对谁都可以无私，但是独独对你自私，行吧？
她大笑着点了点头，当然好了，你可记住了。
当我守在手术室外的时候，我完全无法去哀痛那个我还不知道的小生命，更多的是惊讶和恐惧，惊讶他的存在，恐惧她的离开。我心里面不断重复着一个念头，只要她没事就好，只要她没事就好……我感觉到自己的双手有些颤抖，身体有些冰凉，但我知道我只是太紧张了，就好像看着绷得过紧的琴弦，生怕一不小心就断了。在这个世界上，除了姑姑，我只有她了，我不想要任何人，只想要她好好活着，她说过会永远爱我的，不是吗？如果她放弃了，我想我会恨她一辈子，带着对她的恨了此余生，幸好没有这种如果。
我看着她慢慢地恢复健康，我比谁都要高兴，因为她真的活得好好的。
从始至终，我都不曾怪过她，怪她没有告诉自己，怪她失去了孩子，只是我不得不惩罚，惩罚她对自己的疏忽。曾经有人用伤害自己的方式挽留我，我没有回头，也许有人觉得我很残忍，但那又怎么样呢？即使再给我一次机会，我也不可能回头。
我看着她内心的落寞和痛苦，在她看不到的地方。那时候我经常守在她的病房外面，不想她在伤心哭泣的时候是孤孤单单的一个人，我没有告诉她，她也不想让我知道。只是那一次，她跟我闹脾气，非要吃冰的东西，我明明知道她是心里难受还是忍不住发了火，她怎么就能不好好爱惜自己？后来还是自己心疼，她却只是说我的腿疼。那一刻，我想的是我这辈子怎么可能丢下她？我知道她懂得，总会懂得，也只有她会懂得。
☆、安子寒——番外八
最近，Steven陪着他的Koral出去“旅行”了。我正为少了得力的秘书而头疼，霍朗不怀好意地要把他的秘书让给我，我还没有做出表示，然然就把他给赶出去了，弄得我莫名其妙。我问怎么了，然然说他的秘书长得太丑了，有损公司形象，不适合我。我深以为然地点了点头，