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选择到外地上大学可能是我做的一个最对的决定。新的环境总是能让人觉得好象有了一个重新来过的机会。我开始尽力恢复和同学的交往，学会给自己找乐子，把自己尽量从过去的阴影中摆脱出来。我的英语水平足够应付大学了，我也就没什么好学的了。打游戏、睡觉就成了我的家常便饭。海波经常给我打电话，大家聊得也挺开心。
大一放寒假，海波回来了，除去他对个亲戚的拜会，我每天都和他腻在一块儿，互相讲对方的生活，他说英国女人太胖了，不合他口味，女人还是国产好。我说我们学校女人不少，但是让我想要的女人没有。他立刻垂涎三尺地问都有什么样的女人。我说那自然你要什么样的就有什么样的。他说那怎么就没有你要的？我说我也不知道啊，反正没看上眼的，那你喜欢什么样的？海波笑得挺神秘，说以后再告诉你。
过了两天同学聚会一起唱卡拉OK。我和海波一起去的，到那儿海波简直成大家的明星了，每个人都跟见了海波就看见了英国女皇一样激动，我笑着窝角落里喝饮料，让我唱歌的我一律推。我不喜欢唱歌，不像海波，几乎是歌都会唱。结果还有一同学跟我感慨地说还记得初中毕业我和海波合唱的《明月几时有》，唱得真是不错。我说真的？我在大庭广众之下统共也就唱过那一个歌。这时候海波不知道从哪儿钻出来，说那哥哥给你再唱一首，就拉着我要我跟他唱。我虽然不想唱，不过还是顺着他的意思唱了。我坐在沙发上没起来，海波也站累了，一看左右没座，干脆就坐到了我腿上。我搂住他的腰。海波回过头笑着问我，你干吗呢？很痒啊。我说就是让你不爽怎么着了吧，谁让你滚那么远。海波拍开我的手说我怕痒啊，别挠我。我说就让你痒怎么着了？海波立刻跳起来，结果差点踩着另一个女同学的脚，让他连忙说抱歉。他笑着瞪了我一眼，周围还是没座。我说还过来坐我这儿吧，不挠你了。海波说真的？我说真的，过来吧。海波过来坐我腿上，看我不理他，干脆把我当沙发仰躺上去了。我说你别得寸进尺啊，心里倒觉得好象又回到了过去，分开了两年，还是没一点生分。
唱了一下午歌，我们几个以前特别要好的到一个同学家去打牌。打了会儿牌，看了半夜碟，大家都困得不行。海波不知道从谁那儿看见几本小画书，自己一个人看得挺起劲。我上了个厕所出来，那几个孙子把枕头被子都抢了，就海波那儿还空了半截沙发。我爬过去说把大腿借我枕枕行不？海波说行啊。我趴下去就想睡。海波说等会儿，把大衣拿来盖上，别凉着了。等我趴好了，也盖暖和了，倒睡不着了。海波一边看书一边低低地笑，看我没睡，说是不是吵着你了？我说不是，就是忽然想到咱们哥俩分开这么长时间，有点伤感。海波笑了，说你什么时候这么多愁善感了？我说就现在。这是我跟海波最后一次离这么近。我们都长大了，该变的都变了，没变的会不会变？
7
开学回到学校，一天半夜海波给我打电话，让我接了电话就问他到底知不知道什么叫时差？他笑着说那不是急着想跟你说话嘛。我立刻心情转好，说那你说吧。他说上次咱们不是说喜欢的人那事嘛，我不是说以后告诉你嘛。我说是呀。海波从声音里都能听出腼腆来，说我喜欢一个女孩四年了，你猜是谁？我当时就愣了，四年，我们高一的时候，他就已经喜欢上一个女孩了。我干巴巴地说我猜不出来。他还兴致勃勃地让我猜，我说我实在猜不出来。他最后终于说了，是我们班的，他找我的时候总见到的。他还问我那时他经常会和我说到的，难道我都没注意过。我闭上眼睛说是呀，我真笨呀。海波在电话那头絮絮叨叨他的梦中情人。我听着渐渐发起抖来。毕竟还是春天，晚上还是很冷的关系吧。海波忽然问我，你很冷吗？我哆嗦着说是呀，天太冷了，不过没关系，你接着说。海波实在太兴奋了，又说了很久，我拿着电话的手都抖起来。最后他终于问我能帮他联系到那个女孩吗？我说我一定帮你。放下电话，我爬到床上，在被窝里暖了很久才慢慢不抖了。我不知道我为什么会觉得心里空荡荡的。后来我慢慢睡着了，被同学叫醒的时候我还在喊你为什么背叛我，脸上全是眼泪。同学问洛彦怎么了？我用枕巾擦擦脸，说不好意思我做噩梦了。我这才慢慢回想这个梦。海波告诉我他喜欢一个女孩子，我却哭着责问他为什么背叛我。这是什么荒诞的梦？海波哪里能谈得上背叛我呢？我慢慢地笑出来，却又开始抖。为什么他喜欢女人就等于背叛我呢？我用被子盖住脸，我第一次意识到或许我对海波的喜欢已经超越了性别。我在梦里比清醒时诚实。这一年上网，我对同性恋的了解早已超越了以前那个简单的否定阶段。在现在，同性恋甚至已经成了一个时髦的标志，虽然我从来没想过要去赶这个时髦。
我迅速把女孩的地址和联系方式找来给海波，海波对我千恩万谢。我冷冷地说不用了，就挂了电话，这估计是我们最短的电话了。我怕我不赶快把电话挂了就会咒骂让他去死。我怕这件事天天拖着我我就成神经病了。这几天我每天都会梦到海波，或者我谴责他背叛我，或者他求我原谅，我却不肯原谅他。他到底背叛我什么了？他又为什么要求我原谅？除非我肯承认我喜欢他，是带有独占欲和性意味的喜欢。我也不想轻易承认我是个同性恋，是个人都知道铁了心当个同性恋代表着什么。
我就这么跟自己憋着，渐渐开始和海波话不投机，我不能控制对他发脾气，尤其当他说到他和那个女孩有什么进展。我终于忍不住说请你不要告诉我这些了好不好。他说我当然会想跟我最好的朋友分享我的爱情。我抱着脑袋都快疯了，我说我有神经病，你这段时间先别跟我打电话了好不好？他担心地问我怎么了？我说什么也没有，把电话摔了。我看着横躺在桌子上的电话，终于对自己说承认吧，不承认又能怎么样，你在嫉妒，你嫉妒得快发疯了。你恨不得杀了那个女人，可是你非得不肯承认你喜欢海波，所以你还硬着头皮去撮合他们，现在你后悔得要死了，可是一切都晚了。虽然他们有更多方法认识，但是让你来促成太讽刺了。所以你快疯了。我大笑着趴倒在桌子上。我想这都是些什么事呀，乱七八糟的家，乱七八糟的人，乱七八糟的感情。难道我天生注定只能乱七八糟？
宿舍的哥们都出去夜机了。我游荡到超市，说买包烟。售货员问我要哪种，我他妈又没吸过烟，我怎么知道要什么？我想起来有一次见过我爸抽白沙，我不知道为什么就说那就白沙吧。售货员还问那你要五块的，还是十块的？我说有什么区别？她说一个白盒，一个蓝盒。我想起来我爸抽的就是白的，我说那就蓝的吧。售货员说十块。我掏钱买了盒烟，又买了个打火机。我不想回宿舍，就走到操场，坐到升旗台上看着他们打篮球抽烟。反正我不想再对着那个电话了。不知道哪个大哥玩浪漫，还拿了个录音机在那儿放歌。不过后来我就习惯听着歌抽烟了。第二天我没抽，第三天再抽，忽然发现抽起来感觉和第一天截然不同，一口吸下去浑身都舒坦。我想这就是传说中的烟瘾？不过也就这么慢慢抽下去了。
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我挂了海波几个电话，上QQ和MSN也都回避不见，信就当没看见。我也不知道我想干什么。我可能只是顺着本能，不见海波，我就不会那么难受了。有一天海波忽然又打电话来，劈头就问我怎么这么瘦。我说我哪儿瘦了？海波说他看见我给网友的照片了。奇了，这他都能看见？我说你少管。我这一段心里烦，到网上就放荡了不少，网上多的是找老公老婆的，我就天天跟他们打情骂俏，左拥右抱，偶尔发发照片什么的。海波听口气挺沉痛地问我到底怎么了？我在电话这边都乐了，我敢说我到底怎么了吗？我不敢对海波说。我不能失去海波。不管我做了什么，我绝不是为了失去海波，虽然我可能在失去。海波是不能背叛我的，也是永远不能离开我的。海波见我不说话，自顾自解释到是不是我最近交女朋友冷落你了？放心，咱们还是好哥们嘛，你怎么这么小气呢？你也找个女朋友就好了。咱们以前太好了我知道，你现在是有点失落。我闭着眼睛听着。是这样吗？要是这样就好了，不是吗？感情是按性质分，还是按质量分的呢？可是我为什么没办法这样喜欢上别人呢？如果是别的朋友交了女朋友我都会为他高兴，为什么惟独你不可以呢？到底是性质出了问题，还是质量出了问题？海波停顿了一下，忽然说你是不是非得让我和她分手你才会高兴呢？我吃了一惊，海波想说什么？他不再说话。我说你做事不必是为了让我高兴。海波没说话。我挂掉了电话。
我们已经不能好好说话了。我控制不住我莫名其妙的挑衅。无论海波怎样想逗我开心，我都能怒目相向。我知道我在迁怒，可是我控制不住。我们一次次交恶，逼得海波不得不说你这个人莫名其妙。我再激怒他，他说你这种人最好去死。我说好吧，好吧，我去死。海波却赶紧说我不是这个意思，洛彦，你不要乱来。也许我是故意想让他宣布我们关系的死亡，这样我就能够安心了。我就不用面对我到底是不是个同性恋的问题了。可是他总是不肯把我们的关系断绝。无论我说什么样的话，他最后都会容忍我。我终于忍不住在对话框里打道：因为我喜欢你。沉默了一刻，海波回道：我猜到了。你是把友情当爱情了。你现在是失落，找到女朋友就好了。我知道我什么也不用再说了：对不起，再见。海波也写道：再见。我关上了电脑。
我们宿舍大刚还说洛儿，给哥哥写写英语作业吧，哥哥请你吃饭。我立刻跟他拍桌子，我说去你妈的，老子平生最恨英语。大刚说小洛你抽什么风。旁边小刘就笑了，说你看他那样就知道失恋。我说就你他妈能是不，信不信我抽你。小刘撇撇嘴不理我。失恋个屁，俩人才叫恋吧，这顶多叫一相情愿。我想着乐了，我说大刚把你作业本拿来，兄弟也就这点本事，给弟兄们帮帮忙吧，全当积德。小刘也乐了，把作业本也扔给我，说你多积分德吧，没准就有姑娘倒追你。我说行，那太好了。
都搞到这个地步了，我觉得我真是个神经病。不过我也明白了一个问题，就是我是个同性恋。我实在是连自己也骗不过了。我想那就接受吧。从我们家的事中，我学到的一条经验就是，必须接受现实，无论这个现实是什么。比如我妈被那个贱女人胁迫。你气死也是无可奈何，还是自己想开点比较好，至少对你自己好。我想当个同性恋是没什么好处，不过你既然是个同性恋，那就根本没什么好说的。
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暑假回家，我爸不给我下一年的学费，那个贱女人四处放话是她怎么能让她男人给我钱。我忍无可忍，回家直接拎了把刀去找那个贱女人。