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我说，生活就是这样的，有时候很简单，下下棋，喝喝汤，睡觉，上课。跟猪差不多。然后秀秀姐开了电磁炉煲汤，我则又继续翻开亚里士多德的《形而上学》。对于现在的生活状态，我找不出满意的地方，却又无法证明有什么不满意。正如亚里士多德所说的：我们不以官能为的感觉为智慧，当然这些给我们以个别事物的最重要认识。但官感总不能告诉我们任何事物所以然之故——例如火为何而热，他们认识的火是热的。我把这一段话理解为自己生活状态的一种混沌。但亚里士多德写的这东西在外人看来却不知所云。比如说秀秀姐，对其而言，简直就是天书。这本书唯一的好处就是治好了她的失眠症。也就是说后来，也就是十一那段时间，我们除了去良凤江看了菩提树也没去其他的什么地方，于是就在家看看书看看电影什么的。那时她半夜老在兴奋，睡不着，就去我那里拿书看。而我只有一些考研的专业书和一些英语读物和政治理论。她胡乱的搞了一番就拿了那本亚里士多德的《形而上学》。因为只有这本书的题目没有“英语”“政治”“植物”这些字眼。结果很快她就打呵欠了，接着就睡着了。我好不容易才把她弄醒赶回她的房间。
秀秀姐有几个同学也患失眠症，秀秀姐如法炮制，也治好了她同学的失眠症。我就说，是不是我们这座城市大医院里的神经科每一个床号都放一本亚里士多德的《形而上学》好了？
第一部分一句非常经典的英语
第二天秀秀姐就拉着我去看什么什么展览会。那时她学英语正来劲呢，看见什么都喜欢用英文说一下，万一不会说了，用中国式的英语也要说出来。当时有很多很多的人，她就对着我说出了一句非常经典的英语：真是people mountain people sea 啊！
她跟我走一起的时候总是喜欢搂着我的肩膀，像哥们一样神侃。可是我反过来要搂着她的肩膀的时候却不行了。她煞有介事地说，女孩子搂男孩子的肩膀那叫亲密，男孩子搂女孩子的肩膀叫性骚扰。说完软绵绵地像一座泰山挂在我身上，往死里压。然后又嗲声嗲气地对我说，难道你真的把我当作透明的了？我说哪敢啊，你明摆着是一座泰山啊。她就笑得奄奄一息了，然后挤出一句话，那你喜欢我吗？我说喜欢呀。她听完后把白眼翻得比经过立白洗衣粉洗过的还白，哎呀，我说弟弟就是弟弟啊，什么时候都喜欢我，不离不弃的。不过当年我高中的时候可是台风很强劲的哦，追求的人可以从长城的嘉峪关排到山海关呢。然后又把眼弯成一轮新月，拖长着尾音撒娇，身子越发像一座泰山一样挂在我身上了。
正好此时，我们碰到了秀秀姐的同学和她的男朋友。他们也是来看展览会的。看见我和秀秀姐那么亲密就问我们什么关系。秀秀姐说是弟弟。她就把眼瞪得像皮球似的，一头雾水，搞什么呀，这，比我和我男朋友还亲热……后来她男朋友就搂着她走开了。
后来秀秀姐对我说，你不要交女朋友好吗？否则的话，她看见我们这么好会吃醋的。我看见她也会吃醋的哦。然后就张着她那有点大而常常不满地吵着说如果小一点就更好看的嘴唇……
我说这样不妥吧，那我的终生大事可不是要毁在你手中了？
我管你！然后她又笑得花枝乱颤。
后来她说，如果你再帅一点的话我就不敢在你面前那么肆无忌惮，那么亲近，那么撒娇了。因为我怕我会喜欢上你，那么有才华的一个男生。不过我真的很喜欢你文字里透出的感觉，读起来都觉得自己像是荡漾在湖面上，如早春三月里河边洗衣服的少女，纯真不带一点杂质。文字可以披上美丽或哀伤的外衣，但是无论如何，是真是假我都看得很严重。她说，这种文字能用一双宽大的手抚慰我心里缺损的部分，我爱这种感觉，它像一条暖暖流动的青春的河，一下子不容分说地蔓延在我的全身，轻而易举地将我覆盖，忧伤而优美的旋律使我整个人柔软得无法动弹。所以我喜欢你的文字，喜欢和你在一起。你有时间就写写我吧，即使你给我取另外的名字或给我一个另全新的故事我也会高兴的。
可我总写不出什么。自然就好了。我想。我觉得秀秀姐在我面前是很自然的，不做作，不必要掩饰什么，也没有什么顾忌，想做什么就做，有时候甚至把我当作透明的，自然而然地流淌出她的调皮和美。反而我是有点小心翼翼，也许是因为太珍惜她以及和她的关系的缘故。她是个爽朗的女子，一点也不会令我感到阴沉。每次想到她都是那么欢乐，以至于想写点什么的想法就这样一直搁着。直到我搬回学校住了，我才突然发现，她居然是我最想念的女子。
那天看完展览会我们一路上去买东西。我对她的佩服就真的宛如滔滔江水绵绵不绝了。在水果摊上，一毛两毛地砍价是她的长项。甚至前三分钟还在问橘子多少钱一斤，三分钟后却已经知晓人家卖水果的历史有多久了，家里有几口人，干什么工作，有什么郁闷的事情，琐碎之类等乱七八糟的玩意。那一口标致的广东话侃得那些摆水果摊的不是找钱找多了，就是每斤水果的分量有我买的两斤那么多。搞得我都一头雾水。买衣服的时候更是一身砍价十八式练得比金庸笔下的降龙十八掌还地道，来一个杀一个，进一夫妻档杀得夫妻俩今晚吃不下饭。不过一旦遇见自己特别喜欢的就不管多贵也要买下来。
第一部分一种相互适应和依恋的感觉
可是那晚回去之后秀秀姐有些反常。她一本正经地说，人们都说情人眼里出西施，我就觉得朋友眼里也出西施呢。人在一起久了就会有一种相互适应和依恋的感觉。我就把头点得跟鸡啄米似的，说，这话是真理，秀秀姐，我就觉得你越来越漂亮了呢。她笑了笑说，不需要安慰和爱的人就需要足够的力量安慰和爱自己，可是我没有。你知道吗，我男朋友是清华大学的硕士毕业生，他常去国外很少有时间陪我。他也经常跟我妈一样，对我说同样的话：要多少钱我打给你，开心点。弟弟，你觉得我开心吗？你觉得我到底是幸福呢还是不幸呢？没有人能给我实实在在的感觉，他们都让我觉得自己不真实。今天我们碰见的我那个同学的男朋友以前是追求我的，两年了，我一直拒绝他。于是他们就在一起了。
哦。我说。除此之外我不知道该说什么。
秀秀姐接着说，弟弟，我是不是很没出息？我觉得我不爱他了。我觉得他也不爱我了似的。我们会分手的，但是现在我放不开手。在他面前我真的连生气都不会，吵过之后又会被他哄回去，分分合合。可是，我们的爱情像蝴蝶，注定飞不过天涯。但我总是想着它曾经的美丽。不过，弟弟你相信我，我不会伤到自己。没有过疼痛，爱得不深就不会伤害到我。
我微笑着说我体谅。
我早就失去安慰别人的能力。我在他们爱情的局外，我只是一个弟弟，我没有任何指责的权利。爱情是两个人的城堡。拒绝被人打扰。
我知道秀秀姐在哭。我就不说话。我并不是在写爱情，只是在写我的姐姐，我的秀秀姐。
她说，我只是想哭，和爱情没有关系。和你也没有关系，只是想哭而已。
我说我懂。
她说，其实他不一定要怎么样，但一定要爱我，陪我，完完全全的属于我。我喜欢被爱着被宠着，细水长流天长地久……
也许你只是需要罢了。因为你只是一个普通的女子，这，总是需要有人不断喜爱和安慰的。关于这一点，其实你大可不必担心，在爱你的人心里，你不会随着时间老去。即使春夏秋冬的轮回都无法在你的脸上留下痕迹，只要你抬眼间一次细小的微笑，或者一个轻微的撒娇，仍是那么舒爽的美丽。
我的秀秀姐，她只是一个女子，一个普通的女子，仅此而已。
我沉默着。秀秀姐接着说，我一直不敢把自己内心的东西曝露在别人的世界，可是你从来不让我设防，所以我现在发现自己也不是一个人。还有人安慰，有人理解。有你这个弟弟真好。
她突然擦干眼泪笑了笑，我跟你说这些伤感的话题证明我已经长大，不再像你一样嘻嘻哈哈的是个孩子了。
可是秀秀姐，你知道吗，我在你面前也连生气都不会呢，虽然你是姐姐，可是你向我撒娇的时候远远多于我向你撒娇的时候。所以我不谈你们的爱情，我自认为不懂爱情，也没有资格谈论爱是什么东西。
因为我是弟弟。弟弟是用来倾听的。
然后她又轻声细语的跟我说，我觉得自己也不错呀，为什么就没人喜欢我了呢。
我就说我喜欢我喜欢。
她又笑着捏捏我的脸蛋，说，弟弟就是弟弟，什么时候都喜欢我，对我不离不弃。
然后那晚我们看很恐怖很恐怖的电影。可是她的胆子很小。我们俩看到抱在一起大叫，都不敢睁开眼睛，一个吓一个，仿佛彼此抱着的是一个鬼，滚在床上。后来两人都不敢睡觉，我只好一直在她的房间上网，陪在她身边她才能安心的睡几个小时。
凌晨四点，我听到了熟睡的她发出均匀的呼吸声。然后我关了电脑关了灯走回了自己的房间。
十一的假期准备过完了。那天早上的太阳晒在我赖着的床上，足够暖和。秀秀姐又一次拍拍拍敲开了我的门……
然后她哭着说开了：你知道吗，他们问我为什么不回家。我说我为什么要回家？因为妈妈说她好想你……原来，原来！这一刻我被狠狠的击中，弥散在全身的是一种痛。是因为不理解吗？妈，她自己从来不和我说她有多么的想我。我真的有些心酸了，因为我们之间的思念还要别人来传递。还记得爸爸离开的时候，她牵着我，说，不许自己低头。我知道你在恨你自己的眼泪就这样落下来。你第一次出去陪市领导喝酒回来的时候，你默默的抱着爸爸的相片哭泣。我知道你这个别人看来的女强人，心有多么软弱。可是你不会给别人看见。包括我。你习惯了一个人的坚强。骄傲如你却留不住自己的丈夫。我指责你活的多累。现在，我后悔了。妈，我已经不闹了。我选择理解。就算只为了我可怜的妈妈。我应该理解你活得累是为了谁。你不承认软弱。我就相信你足够坚强。我已经变成你全部的骄傲和满足。你不能给别人笑。你的外表包装得无懈可击，你的事业从不停步。还能说什么。我们是母女。涌动着一样的血液。我们失去过多少彼此安慰的机会？十一已经过了，但是我还决定回去。算是给妈妈一个惊喜。我们不说话也没有关�