车夫把纸条塞进钱包：“我姓林，有什么事车站这一带来找我，随便问哪个都认识我的。”
回来的路上，我和虫虫沿着峒河岸在大雨里慢慢地走。河中一道拦河坝将峒河截为两段，坝上是蓝汪汪一片平湖，坝下是白花花一条山涧；坝前瀑布像成堆成堆的雪在往下翻滚，发出轰鸣之声。对岸是湘西常见的吊脚楼，烟雨朦胧中，如同仙家楼阁。
“将来有钱了，我们买个吊脚楼住在这里过神仙日子。”
虫虫说：“师姐跟我说，毕业时系里会照顾情侣的，如果要求分配到同一个地方去，可以跟系里说一说。”
“有这样的好事？我怎么没有看到通知？”
“这个不出通知的，这是内部政策。”
“哦，我们毕业还远着呢。”
“也不远了，你有三年，我只有两年了。”
两年？两年也还长着呢，1天86400秒，若以秒计算，两年是个天文数字。
故事写到这里，我想起了老狼的歌：那时候天总是很蓝，日子总过得太慢。你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西……
当时我随口敷衍道：“你先毕业，在外头要老老实实等着我。”
“不等你还等谁？”虫虫突然伸开双臂拦住我，十分严肃地说，“你在学校里不要乱来，随时有人给我打报告的。”
虫虫浑身湿透，衣服湿湿地贴着饱满的胸部，脸上雨珠密布，如同带露的苹果。我心中一阵迷乱，张臂把她紧紧抱住。
“人家看见的。”虫虫用手掌抵在我的腰部。
雨还在下，并且丝毫没有减弱的意思。
“这么大雨，谁也看不见。”我箍着虫虫的背，用胸膛去感爱她胸前那异常热柔的部位。我的唇向她的唇靠近，她的唇犹豫着退后一下，随即向我的唇迎过来。两人的唇轻轻一沾，如同正负电极短接，瞬间有强电流产生，电得我一阵迷醉。
这种迷醉如同鸦片，令人难以抗拒。我和虫虫一有机会就呆在一起，联手在校内寻找隐秘角落。
第三章女巫咒语
期末考试仿佛从天上掉下来那样突然，当啷一声，大家都觉察到了。
“怎么就期末考试了？”
“我还没有复习呢！”
大家都这么说。
如果没有期末考试，大学生活简直比天堂还幸福。天堂还有上帝管呢，大学生们基本上是自生自灭。日子飘飘缈缈，心情浪浪漫漫，脑子虚虚幻幻，专捡新鲜事干，而且大部分时候衣食无忧。偶尔也有缺衣少食的时候，比如说脏衣服堆积太多就会没有干净衣服换洗——这时我们便想起中学的好处，可以带回家去让老妈洗。救急之道是看看阳台上谁的衣服忘了收取下来穿几天再说，等人家找衣服时才愤愤不平地责备他为什么买如此相似的衣服；比如说饭卡空了好几天故意不去充，充了就没有理由去蹭饭了。
期末考试表一排出来，天之娇子们就从天堂掉进地狱。人人挑灯夜读，不到十一、二点钟不会有人睡觉，整栋大楼如同万佛灯一样烛光闪闪。袜子猛发国难财，据说卖了上千支蜡烛。
为了提神，阿颜猛服洋参丸，老唐猛抽香烟，袜子猛喝浓茶，帽子猛喝白糖开水，我则猛涂风油精。唯一轻松的是痞子，这小子失恋之后秉性大改，学习起来比高三学生还自觉。现在他胸有成竹，可以兴灾乐祸了：“大考大耍，小考小耍，不考不耍——中学都这么过来的，你们怎么忘了？你们是大考不敢耍，不考天天耍，平时不烧香，临时抱佛脚。”
老实说，临时抱佛脚并不是毫无用处。比如说公共课，对照老师开的复习提纲苦读一个星期，挣个60分是没有问题的。有问题的是专业课，拿数理方程来说吧，一个大题目就耗去大半天功夫，没有办法速成，想通过只能走歪门斜道。最常用的法子是抄纸条，把知识点密密麻麻地抄在可以折叠的纸片上，自打读小学起就会干这勾当了。最绝妙的法子是用写干了油的圆珠笔把知识点刻写在白纸上，乍看就是白纸，凑近了才能辨识出凸凹不平的字迹。这样的“白纸”可以放在桌面上明目张胆地抄，根本用不着躲躲藏藏。那位搞理论力学的老头子真是可怜，为了杜绝抄袭，他站在考场后排的凳子上，双手叉腰，虎视眈眈，自以为忠于职守，没想到我们装模作样在“白纸”上打草稿就是舞弊。
考试过去，并不万事大吉，那些没有把握通过的课程还得去老师那里打听成绩，如果没有及格，少不了要来一阵软磨硬泡。
我对理论力学不放心，上午考了试，晚饭后就去找老头子。如果去迟了，他成绩单已经交到系里，就算盖棺定论了。
路上正碰见本班三位女生，她们打扮得漂漂亮亮，像是去跳舞。
我对她们说：“喂，明天还有考试呢，难道今天有舞会？”
彭同学回答说：“我们去找理论力学。”
我明白了：“我也找理论力学，同去，同去。”
虽然是同班，平时我们很少说话，一路上有些乏味。为了逗她们说话，我一语双关地说：“哦，你们打扮这么倩，及格是没有问题了。”
张同学十分气愤：“你这是人话？再说我们不让你跟着。”
我也是随便说说，没想到张同学如此生气，我只得陪着笑脸说：“我是说考试成绩60分，三位仙女的人才一定是打90分以上的。”
来到教师宿舍楼，理论力学嘴里嚼着一根牙签，正准备饭后百步走。
我迎上去问道：“老师，试卷改了没有？”
理论力学极不情愿地取出那根美味的牙签，用指甲把牙签未端的牙垢弹去：“还没有改，看成绩明天来。”
三员女将一字摆开，堵住理论力学的去路：
“先给我们改一改嘛——”
“是啊，就两、三份，你改一改么——”
“不看到成绩，我们睡不好觉的呢——”
“您一向对我们很好的噢——”
“明天请你吃饭啦——”
女生们轮番发嗲，频繁运用“嘛”、“么”、“呢”、“噢”、“啦”之类的女巫咒语。这比济公和尚的“吗尼吗迷哄”还厉害，理论力学张着嘴呵呵几声，无可奈何回头去改试卷。他埋怨我说：“你看成绩就看成绩，为什么带女生来（攻关）？”
最先改孔同学的试卷，她得了69分，令我们眼红不已。
暂时不用放弃原则，理论力学也松一口气：“不错，不错，不要我加分就好。”
然后改的是张同学的试卷，只有56分。
张同学不服气：“这个题我做了怎么不给分？”
理论力学说：“你乱写两个公式，按道理是不给分的……”
张同学据“理”（这个理是生“理”优势的理）力争：“高考写公式都有分给的，一个公式给两分嘛，我能写公式，说明我听了老师的课，给我分嘛——”
彭同学也说：“给人家嘛，一个公式2分，两个公式4分，刚好及格。”
孔同学则威胁理论力学：“人家女生呢，给人家嘛，小心她跳楼噢——”
理论力学招架不住，把56分改成61分：“60分不好看，人家怀疑是给的，干脆给你61分，算是借给你5分，下期要努力。”
改到彭同学的试卷，更惨，只有49分。
开始理论力学还坚守底线：“50分都没有，卷面上无论如何也加不到60分。”
张同学说：“分数还不是出在您笔底下，好人做到底，也让她及格嘛——”
理论力学胡子一抖一抖地，只是摇头：“试卷学校要抽查的，加分要有根据。”
彭同学想象力极强：“要么我现在抄一个题，不及格的科数多了，不能毕业的，老师，难道你忍心看我留级么——”
孔同学则说：“这是影响人家前途的事，老师，您成全人家哓——”
理论力学烦躁起来：“不及格就不及格，不能乱来。”
彭同学于是嘤嘤嘤地哭。
张同学和孔同学一个哄彭同学，一个责备理论力学：“你看，人家女生噢，给你弄哭了——”
如此一闹，理论力学开始动摇，他皱着眉头说：“哭什么……明天再说……试卷没有改完……不好处理……”
在他们讨价还价时，我发现一个5分填空题我做错了，科氏力的方向本来是“向西”，我填成“向东”，于是偷偷涂改过来，心中暗喜。
结果我的试卷得了67分。
第二天，理论力学的坚固堡垒果然被彭同学们攻破了，看来女巫咒语还是颇有杀伤力的。
第三章未夜狂欢
我们的宿舍楼是男女共用的，一楼、二楼分别是附属中专的男、女生宿舍，三楼是中文系男生宿舍，四楼是物理系男生宿舍，五楼是政治系男生宿舍。附属中专的学生绝大多数是本地人，本地人又多是苗族和土家族。
少数民族是热爱山歌的，期末考试结束这天晚上，一楼男生和二楼女生对唱山歌。开始只有几个人唱唱，后来许多人加入，变成团体对唱。山歌是用土话唱的，三、四、五楼的老大哥们不管听得懂听不懂，都大声喝彩，跟着人家瞎乐乐。
痞子正在背考研词汇，他问阿颜：“怎么没人管管？你们学生会……”
痞子之所以说“你们学生会”，是因为阿颜仕途顺利，升为学生会副主席了。
“最后一夜啊，由他们疯吧。”
听阿颜悲悯的语气，仿佛全楼近千人的命运全捏在他手心。
作为本地人，袜子有义务翻译那些山歌，但是他拒绝我们的要求：“有什么好翻译的，唱山歌嘛，不就是哥啊妹啊的。”
老唐的枕头立马飞射过去：“不给我们当翻译，你这一辈子还有机会做翻译？”
我则用装满垃圾的塑料桶威胁袜子：“怕不怕化学武器？”
袜子于是翻译几句：
韭菜开花细茸茸，
有心恋郎不怕穷。
只要二人情意好，
冷水泡茶慢慢浓。
老唐嚷嚷道：“不过瘾，不过瘾，来有带荤的！”
帽子把破蒲扇一挥，做了一个伟人般的手势：“越荤越好！”
我和阿颜都侧身面向袜子，洗耳恭听。只有痞子拿着研究生英语词汇走出寝室去，想必又是去卫生间看书。真羡慕痞子，他已经脱胎换骨了，我们还在苦海中沉沉浮浮。
袜子吸吸鼻子说：“出去是正确的，如果你们听了，保证会干那事儿。”
带荤的山歌是男女对唱：
女：
小小鲇鱼你莫狡，
上滩下滩我装壕；
若是钻进壕里来，
由我清蒸或煎炒！
男：
小小鲇鱼我要狡，
任你姐姐来装壕，
若是钻进壕里去，
胡子鳃鳃吐涎膏。
这支山歌看似庸俗之极，却彻头彻尾地表现了湘西土人的可爱之处：他们率真热烈，示爱的言语自然野性十足。
老唐拍着床沿，连连叫好：“不错，不错，比抽烟还提神！”
帽子则拼命摇扇子：“晚上怎么这么热，怎么睡得着！”
袜子得意地说