一出车站，又是打的。
“我没有事先通知家里人，不然我爸会开车来接我们。”在计程车上，虫虫向我诉苦，“我天，突然带个男朋友回家，我妈妈会怎么说？以前我对我妈说我永远不会嫁人呢，那种感觉还好近，就像是昨天说的。唉呀，真是的，转眼间我就长大了，带男朋友回家了——我怎么对我妈妈说？”
“你就说我顺道送你回家的，如果你爸爸妈妈喜欢我，我就留下来住几天；如果他们讨厌我，我马上走人，以后再不来，谁也不伤面子。”我半真半假地给虫虫出主意。
“嗯哪，如果他们不同意，我打发你车钱回湖南老家去！”虫虫显然生气了。
“你别生气，我是为你出计策。如果你爸妈不喜欢我，你就跟我私奔，去湖南吃辣椒，看他们怎么着！”
“你不要这么没自信，我把你优点讲给他们听，他们会接受你的。爸妈好听我话的，他们吵架总是我当调解员。我管我妈叫胖妈，我妈管我叫胖丫，我爸管我妈叫老蠢婆，管叫我小蠢婆！”
唉，虫虫真是天真，优点都是情人眼里看出来的。中老年妇女买根缝衣针还要比较粗细长短和针眼大小，相女婿哪有不挑剔的？
计程车在前进，所到之处人车稠密，高楼林立，一片繁荣景象。后来计程车进入一个小区，入口有保安验车。我眼前崭然一亮，一幢幢都是漂亮别致的欧式小楼房，错落有致地分布在一个大花园里，它们有着浮雕的柱子，宽敞的阳台，精致的窗户和尖尖的屋顶。
这大概就算别墅群落了吧？我问虫虫：“你家就在这里？”
“嗯。”
“工薪阶层有这么好的房子？”
“也就一百几十万吧，我爸是新中国第一批股民！90年代初他赚了点钱，后来看看形势不对就抽身了。现在吃老本，天天品茶侃大山。”
在学校里，谁来汇款单就说他暴发户，现在终于遇上价真货实的一位。
“我爸说，那时候股市是傻子股市，只要买得到保准成十倍成百倍的升值。全国各地都有人坐火车到深圳到上海去抢购股票，要排队的，为了不失去位置，大家吃睡都不离队，夜里竟然有人就地大便，用报纸包了扔出去。”虫虫说到这里，忍不住笑起来，她接着说，“我爸90年买的每股100元的股票，到91年底以每股五千元的天价卖出，一次就赚百多万！”
“简直是天方夜谭，袜子和老唐可惜迟生若干年！”
虫虫指引着计程车左弯右拐，在一幢小洋楼前停下来。这回我开车门很顺利，没有出洋相。虫虫家有两个门，大门是不锈钢栅栏门，小门是图案精美的单开防盗门。我下意识地想起宴子使楚的典故，昂首阔步上前去敲大门。
“那是车库门！”
虫虫去按小门边一个小按钮，里面传来好听的铃声。我注意到小门上有一个猫眼。高中时做过一道关于猫眼的光学题，我对这玩意儿是有深刻认识的，未来的岳父或岳母要从靠这东东获取未来女婿的第一印象啦。我赶紧拉拉衣服下摆，使西装更笔挺些，然后挺胸抬头，用右脸对着猫眼。
里面传来下楼的脚步声，是拖鞋在打击地板，那么沉重，让人担心出来的会不会是一头大象。
“谁呀——来啦来啦！”
脚步声在门后停住，那个猫眼随即变暗——想必一只警惕的眼睛正贴着猫眼后头。
“肥妈——是胖丫——你女儿回来啦！”
“开了开了！我胖丫回来了！”门开了，一个肥胖的身躯已乎塞满了整个门框，这人眼睛比猫眼还亮，下巴上的厚肉在微微振颤，胸部像吊着两只拳击手套，腹部平原因为不可抗拒的造山运动隆起成为第三极。
“怎么不打电话叫你爸接你？反正他闲得很！”
“胖——阿姨，您好。”我讪讪地笑着搭话，本来想叫胖妈的，但是她那双猫眼让我幽默不起来‘。
“你——”
“他……我同学……他送我回来的。”
“吃饭了没？”胖妈板着脸说。
“没有啊，饿昏了！”虫虫冲我眨眨眼睛，示意我进屋，“先回家洗澡——好想念我们家的大浴缸了！”
胖妈脸上终于露出笑容：“暑假都不回来，有本事你过年不回家……”
“我爸呢？”
“他还没有下班呢，在哪个茶庄里混日子也不一定，天知道什么时候才回来。”胖妈进门后，见我原地不挪步，吩咐道，“你……进来吧。”
等我进了门，胖妈把门关上，又套上保险链。
虫虫对胖妈说：“我同学带来两罐古丈毛尖茶。”
“毛尖茶？没听说过。”
虫虫嘟着嘴说：“这是湘西名茶，你想买都买不到。”
楼梯口有一个鞋架，花花绿绿的全是拖鞋。虫虫换了一双粉红的拖鞋，她给我拿的是一双深棕色大拖鞋：“这是我爸的，你穿吧。”
天，要换鞋！我有香港脚啊！我蹭掉皮鞋把臭脚迅速塞进拖鞋里去，浓郁香港脚气味顿时散发出来，我自己都闻到了。
“给——”胖妈屏住呼吸，弯腰拿了两个塑料袋给我，蹬蹬蹬地先上楼去。
虫虫低声对我说：“我们这里都这样的，你不要见怪。先上去洗澡，二楼三楼都有卫生间——你用三楼那个——我身上也好臭了。”
我看见鞋架上有一包塑料袋，想必是预备给客人用的，这才消了气。
上了二楼，扑鼻而来的是一股檀香味，原来屋角有一个青烟缭缭的仿青铜香炉。环顾四周，只见客厅正墙上挂着一幅《陆羽焙茗图》，两则各有一幅字：
不如仙山一啜好，
泠然便欲乘风飞。
客厅中有紫檀木的茶桌茶几茶橱，橱中摆放着各种精美茶盒。客厅和过道之间是仿古的透空搁物架，上面摆设着各式茶具：壶盅罐匙筛煲碟桶，一应俱全；竹木金石陶瓷玻璃，品类繁多。
“好东西我爸还没有摆出来的，他藏在卧室里。”虫虫颇为骄傲。
“你爸是个茶专家啊。”我献给那个不曾谋面的长辈一句廉价的恭维，肚子却在打转转：股市上捞一票就抽身享清福，这人心计十分缜密啊。
靠客厅东面墙摆设着背投电视家庭影院设备，屏幕上厨艺节目正在进行中，一个又矮又胖极像潘长江的中年男子在示范炒菜。原来武大郎们除了阳谷县卖烧饼电视台演小品BNA当后卫法国做皇帝，还可以做节目主持人的。我保持十几年之久的节目主持人非得五官端正的定式思维立马破除。电视音量很小，人一说话就把它淹没了。不难想象，肥妈一个人守着电视机是何等寂寞。
一只大肥猫懒懒地卧在电视旁边，微眯着眼睛打瞌睡。看见我，它突然抬头来，用舌头舔舔嘴唇，莫非我的火烧脸让这馋物联想到红烧鱼？
“我爸妈卧室在二楼，我的卧室在三楼，你——”虫虫对我说着，又冲厨房里嚷道，“胖妈，我同学睡四楼客房好不好？”
“你看着办吧。”胖妈应道。
虫虫把我带到三楼卫生间，飞快地亲一个，把我推进去：“洗澡换衣，好好表现——啊？”
这一亲，令我热血奔涌：你放心！菜菜毕竟是菜菜！
第五章东海之行（4）
关上雕花玻璃门，打亮壁灯，顿时白光耀眼：白白的瓷砖，白白的澡巾，白白的管道，一尘不染的大镜子，排列在盥洗台一角的是花花绿绿的沐浴露精发水香水瓶子，玻璃门上雕刻着贵妃沐浴图……嘿，那么大的浴缸，大水牛泡澡也不嫌小。澡巾也大，可以做床单。墙上挂着一个淋浴喷头，我拿下来研究一阵，发现它没开关。别慌，咱物理系的高材生呢！我沿着管线寻过去，墙上有个热水器，还有一条塑料管连着外面的液化气罐子。我对着“控制面板”（借用电脑名词）琢磨一阵，试探着打打开关，却没有热水喷出来。
唉，陈奂生进城还是韦小宝进了皇宫？
“会不会用热水器？”虫虫在外面大声问。
“会！热水器谁不会？”
打肿脸充胖子吧，绝不能让城里人笑话咱乡下人。
还好，大浴缸一头装着自来水开关。我往大浴缸里放冷水，准备冬泳。
脱下衣服，镜子的排骨鳞鳞的小伙子有些哆嗦，毕竟是冬天了啊。我特不习惯这个大镜子，它不由分说地把我身体的每一个微小缺陷塞入我眼球，让人产生一种原形毕露的自卑感。我怀念老家那个泥砖打墙树皮盖顶的简陋洗澡房了：墙洞里点一个昏暗的油灯，木盆子里热水腾腾地冒热汽，视线更加朦胧，我肚皮上的黑痣也不会如此触目惊心。
“根本不冷！高三那年冬天还用雪球擦身子呢！”我给自己打气。
那回“四人帮”去看雪，我和涛豪兴勃发，提两桶雪回去擦洗身子。涛一边擦洗一边大声喊叫：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能……”而我却在想，洗净身子，像四妹一样，从此做一个雪人，里里外都是洁白的……
那是涛一生中最后一场雪。
高考后涛自杀了。
连落榜都不敢面对，涛呀，你真是懦夫！连自杀都可以选择，涛，你又是怎样的勇士！
涛是一个容易激动的人，说话急起来就口吐白沫，我们叫他烈士旅。烈士旅在我的毕业纪念册上留下的是触目惊心的文字：
假如我是一只小小鸟，想飞呀却飞不高，我将撞山而亡！
当时我看到这句话，只是哑然失笑，我以为涛不过是故作惊人之语，这是烈士旅的一贯的作风。
没想到一语成谶！
“四人帮”早已分崩离析，策马草原的约定犹然在耳，我离那个曾经炽热得灼人肺腑的梦想是靠近还是远离？
答案自然是后者，如果我不愿意自欺欺人的话。
我表面上还在写作，还在投稿，但是从某种意义上来说那仅仅是一种敷衍，以免我过分自责，某一天我会说，“我努力过了，谋事在人成事在天，怨不得我自己了”。是的，我的确是在敷衍自己，“四人帮”时代登泰山而小天下的豪情壮志消退了，在四妹嫁人之前成名的誓言好像也不再有存在价值……
大浴缸里水满了，从防溢孔里淅沥淅沥往外流。我脚板冰得发木，这才意识到自己一直赤足踩在瓷砖上。用手指尖儿试探一下水温，冰冰凉，仿佛有冰芒儿扎手指。我坐在缸沿上，一翻身滚进浴缸，浴缸里掀起惊涛骇浪……
洗澡出来，虫虫吃惊地问：“你用冷水洗的？”
“没啥，冷水浴是健身，早年还用雪球洗澡呢。”
“哼，你们男生！”虫虫嘴巴呶呶，示意我去厨房跟胖妈说话。
我再一次意识到此行的特殊意义，让虫虫爸妈“看看”我——看看？实质不就是相亲么？用数理方程老师的话来说，这是同质异形题！尽管还没有正儿八经考虑结婚的事，但是虫虫已经彻彻底底把她的未来和幸福托付于我，即使想辜负她，我也没有那个勇气。既然我爱的人她飞走了，爱我的人一定要好好