好半天,指挥塔里一片紧张。随后,话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼:“笨蛋,你是我的副驾驶!”
横行
一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现;公蟹走起路来是直行;
而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点;于是立即同他结了婚。
第二天一早醒来;母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别;也是横行;于是
生气地问道:“这是怎么回事?结婚前你可不是这样走路的。”
〃亲爱的;〃公蟹答道:“我可不能天天喝那么多呀!”
外国人的笑话
外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中
国人说:大爷,请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
队列操练
一批新兵入伍不久,一次在进行队列训练时,教官不停地喊口令:“向
左转,向右转,向后转……”
这时一名新兵走出了队列。军官忙问:“你要上哪儿去?”
“我要去歇会儿,等你决定好我们到底该朝哪个方向转,我再回来。”
奇迹
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事
甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什么?
乙:那是幸运
甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?
乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又没事呢?
乙:喔!那就是训练有素了!
狗的死因
看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,
这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,
怎么能吃到毒肉呢?
出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和邻居说这
件事,邻居说:“这还不明白,很显然,狗是吃回扣死的。”
深入剖析
一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀
疑,他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声,那位推俏员只
能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于,他把它们高高地举了起来,对围观着的人群说:“女士们,先
生们,请注意看,这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
爱犬职命
一位爱犬者,带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上,小狗突
然失落水中,这位旅客请求船长中途停船,打捞小狗。
船长解释说,不能因为一条狗停船,耽误大家的时间,因为这毕竟不
象救人那样重要。
这位旅客闻听此言,一跃而跳入水中,大呼救命。船长见此光景,无
奈只得停船打捞,把他和小狗一起救上船来。
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。 〃我知道你是个非常成功的
医生;病人没什么毛病;你也有办法告诉他有什么毛病。〃妻子对丈夫说。 〃那
算什么;〃丈夫显得很得意;〃我的成功是因为我是个专科医生。我能训练病人
在我的诊所里生病。〃
病人:〃我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。〃 医生:〃哎
呀呀;我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?〃
。 母亲接连为女儿介绍了四个对象;女儿都不满意。母亲实在憋不住了;就问:
〃究竟什么样的对象才称你的心呢?〃女儿红着脸说:〃我要找一个有共同语言
的人。〃母亲听了感到莫名其妙:〃娃呀;他们又不是外国人; 难道你还怕听不
懂他们的话?〃
〃这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气; 一点也不热情!〃 〃这可能跟环境有
关系。〃 〃怎么?〃
〃因为这里是地下商场。
甲: 先生你喝醉酒后; 心里清楚吗?
乙: 清楚; 每次我都听见老婆在骂我。
深夜;一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。半晌。 他不满地叫了起来〃喂!服务
员;你们的电梯坏了吗?〃
〃先生;电梯仍在正常运行;只不过您进的那是电话间。〃
找 伞
一人慌张地跑进一家餐店:“请问,我昨天在这吃完午饭后,是
否留下一把伞?”“什么样的呢?”侍者问。“什么样的都行,我这
人不讲究。”
同 伙
在罪犯被抓获之前,协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后,协同他破坏法律的人叫律师。
喜欢的颜色
有一个女孩子,刚考到驾驶执照,第一次上路,结果车在一个红
绿灯处熄火。由於是单线道,後方来车越来越多,但车始终打不着,
红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张,车越打不着。红
绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边
并很亲切的说:“小姐,你还没等到你喜欢的颜色?“
中国餐馆
早期华人移民到美国西岸,多半都是经营中国餐馆生
意,一家人分工合作,爸爸管帐房柜台,儿子跑堂,老妈
掌厨; 一家人倒也其乐融融。
一天一个老外第一次进中国餐馆,不谙点菜方法,儿
子看客人自己一个人来,不方便点合菜,就推荐老外牛肉
面,儿子大喊:『牛肉面一碗』。
不一会儿面就上桌了,老外习惯吃生冷的食物,也没
有注意到汤面上油遮盖了蒸汽,不小心烫了嘴,也打翻了
碗,老妈在厨房听到了就问:『啥事情?』儿子赶忙拿了
抹布上前收拾,并回答:『碗打了!』老外听成『One D
ollar』就掏出一元纸币赔偿老妈在厨房又问道:『谁打
的 ?』老外又听成『Three Dollar』赶忙又补足了三元,
老爸侧过身来说:『他打的!』老外听到又涨到『Ten D
ollar』吓得丢下一张十元纸币夺门而出,留下一家弄不
清状况的之中。
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太
太想养鸡致富,便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍,鸡食等
各种数据,告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假
结束时,密勒想去看看自己的"设想"被实施得如何.但他在鸡舍
前看呆了。里边除了30只母鸡外,还有30只大公鸡。"太太,
养30只母鸡,只要一两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋,
反而浪费粮食。""你是说,让一两只公鸡占有那么多母鸡?"邻
居太太涨红着脸说。"是的。""这只是你们男人的想法,我不干
!"
如 果
如果哥伦布家里有个老婆,他还能发现美洲大陆吗?她会说:
"你上哪儿去?和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的
这次航海什么也别想得到!"
一齐搬家
一个小偷潜到朱哈家偷东西.朱哈没有做声,却看得很清楚.
小偷背着大包小包的东西一出门,朱哈也立刻了几件家什追了出去
.一路上,朱哈尾随着小偷,左拐右拐,终于到了他家.小偷看见
朱哈,奇怪地问:"老头,你怎么进来了?"朱哈回答:"咳!我
们不是把家一齐搬到这儿了吗?以后还望你多多关照!"
05、现代笑话E(36则)
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇,老野蛇对花野蛇说:“
老兄,好久不见,近来可好?”
花野蛇回答道:“混的相当不错,但最近老是看东西看不清楚,不知道是为什
麽?”
老野蛇这一想回答:“可能是你老眼晕花吧,为什麽不试试戴隐形眼镜?”花
野蛇点点说:“好主意!明天我就去配一对隐形眼镜。”
过了几天在同样的森林里,老野蛇再遇到花野蛇,老野蛇看花野蛇精神汽色比
前几天好的很多,就问道:“老兄,戴隐形眼镜如何?”
花野蛇回答道:“感觉很年青!尤其是我的性生活增加不少乐趣!”
老野蛇不解问道:“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联?”
花野蛇回答道:“当然有!戴了隐形眼镜後,我才知道原来我是跟一条花园胶
管一起住!”
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两只鼠姑娘在路上相遇:“哎,我最近交了个男朋友!”
“是吗?快拿照片给我看看”
拿出一张蝙蝠的照片来。
“呀,怎么这么丑哇!”
“丑是丑了点儿,可他是个飞行员呐!”
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事后泄忿
某公与人搓麻将,牌风极盛,连连和牌,其他三家钱款纷纷输来,意气昂扬。
偶尔下体泄气,臭气四溢,同桌输钱者心绪恶劣,正无处发泄,遂大骂“谁放的狗
屁!”各种恶言咒骂,攻讦不休。某公时正赢钱,情绪甚佳,故大肚能容,嘻笑自
若。未几,牌风逆转,三位输家转为赢家,某公则连连败阵,懊恼不已,因思适才
被骂,火气陡旺,忍无可忍,便在牌桌上猛拍一掌,吼道:“刚才这个屁是老子放
的,你们咋个嘛!”
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二次大战期间,一次谈判结束后,一架四个引挚飞机上坐
着四个人:德国人、意大利人、日本人和中国人。
?飞行途中,“坪”的一下,左边一个螺旋桨坏了,机长叫
抛掉所有的行李后飞机还不断下降,机长说:“没办法,
你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救!”四个人
开始抽签,很不幸,德国人抽中了,只见他高呼一句“希
特勒万岁!”“忽”的一下就跳下去了,飞机马上正常了;
过了不到十分钟,“坪”的一下,右边有个螺旋桨也坏了,
老办法,得有一个人跳机才有救,这问且獯罄顺橹辛耍?
只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁!”“忽”的一
下也跳了下去,飞机又正常了;
过了不到十分钟,“坪”的一声,左边的螺旋桨又坏掉了,
这时轮到日本人和中国人抽签,非常不幸,这次是中国抽
到了,只见中国人神情激昂,振臂高呼“中国人民万岁!”
“坪”一脚把日本佬给踢了下去!
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老人的请求
在邮局大厅内,一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会
儿,老太太走到他跟前,客气地说:“先生,请帮个忙。帮我在这明信片上写上地
址好吗?”
“当然可以。”中年人保证道,并按老人要求写好?
“谢谢,”老太太感激地说,“我不愿意求人,不过你再给我写上一小段话,
好吗?”
中年人微微一笑,然后把明信片翻过来,照她的要求写好了。“还有什么要帮
忙的?”
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“请您在下面再加一句:‘字
写得很草,请原谅。’”
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耳 聋
我怀疑我太太耳朵渐聋