我们可以放下羞涩，没有束缚地展开身体的每一个部位，让双臂在空气中像翅膀一样伸展，双腿笔直有力地划破沉重压抑的黑暗……
第一部分身体的疲倦（图）
这是疯狂的一天，身体承受着大量的流汗与运动，在教室、在舞台。我已经忘了自己是如何回到宿舍，只记得身体与木板床粗暴的亲吻，在那一刻我是那样强烈地渴望有人能将我紧紧拥入怀中，伴我入睡。我感到身体正在一点点收缩，随着水分的大量消耗我感到身体像干枯的树干一样脆弱。我想今夜又是一个特别的记忆，我一个人享受来自心灵的快乐与身体的坠落。记得小时侯，我总喜欢和大人玩一个自己发明的游戏——“装死”，一个人忽然变得一动不动，仿佛没有了呼吸，任凭大人们怎么叫我，逗我，我就是坚持不理；尽管每次都是以失败告终，大人们总是用一些违规的动作让我投降，让我不得不放弃对“死亡”的想像，可我依然觉得很开心，不会有挫败感。长大了，变成了成年人，经历的丰富自然也让身体的感觉丰富了。但当我的身体感到极度的疲倦时我却在瞬间找回了儿时的纯真，来自身体本身的纯真——身体变得很柔软，每一块肌肉都变得松懈，身体的重心毫无保留地陷在了木板床上。我渴望有人可以与我一同拥有此刻身体的纯真感觉，可除了木板床和屋里均匀的呼吸声外， 无人可以一同分享。所有的快乐与伤痛在这个特殊的时刻，只有自己默默体味。我在想像如果那时给宿舍装一个摇臂摄像机，当我看到小小的自己在床上蜷缩成一团独自享受身体的疲倦与纯真时，我想我会哭的！
我将被子紧紧地裹住身体，闭上双眼体味着那种来自身体深处强烈的疲倦与困乏。
很快我就进入了梦乡，在梦里我拥有了一间小屋，一个新的创造的空间——《小屋》：
从2004年开始，我拥有了自己的小屋，这是一个昏黄潮湿的小屋，每一个黑暗的角落都藏着不可告人的秘密，欲望闪烁着紫色的光芒，空气中血液的气息弥漫屋中，我在死亡的想像中享受着我的青春年华。
在黑暗的小屋中，我总在问自己一个问题，我是什么组成的？我想也许是一个个随时会爆炸的有着肉的质感的气球组成的吧！每天都会有一种莫名的恐惧，以为找到了一个可以得以拯救的人，驱散了一切不存在的恐惧，带来人类灵魂的幸喜，可这一切又是我的想像。我爱唱歌，可一次次喉咙的堵塞，将得以重生的声音彻底地毁灭。不想整日在绝望中度过青春年华，春天的景色有谁不为之动心？在小屋阴暗的角落，我感到很虚弱，抱着枕头陷在藤椅的最深处，想像是爱人的怀抱，一个虚幻的爱人，这足以给我活着的勇气，感觉一次次的下陷。
有一天，小屋里多了一盆水仙花，那是主人的爱情来了。每日，小屋的主人为花浇水，不管它是否真的需要。每天上午10点，主人准时背着小包出发上班，中午12点准时回屋进行每日必做的午睡，3点从睡梦中醒来，继续出发上班，一直到晚上7点左右回到她心爱的小屋。她很快乐，一切在规律中在预定的设计中在不可抗拒的命运中，美好地发生着。而今天下午当她工作时，她感到了一种神奇的发现——是对于她的工作，她再次感到她命中的不可逃脱，工作带给她的体验已超过一切，一种不可言说的离不开的感觉。那种可以放下一切的真实让小屋的主人感到害怕，她有一个朋友曾告诉过她，也许这是一种幸福，为一种想像的彼岸放射体内的激情，整个人是满满的。这句话小屋的主人好像也对一个人说过，说他整个人满满地占据了她，可此时竟想不起他的相貌，一切都变成了过去，记忆好残酷。唉！
有时会痛得躲在小屋的角落里发抖哭泣，这是一种怎样的快乐，没有真正流过泪的人怎么能理解呢？渴望一双柔软的手，一对透明的眼睛，一个灿烂的微笑。
也许某一个炎热的夏天，当我落魄在街头乞讨时，我会坐在天桥的栏杆边悠闲地喝着淡水，回想年轻时朋友们给我的种种鼓励，它们是那样的真实，曾给以我强大的力量。如果那时有哪位好心人愿将她的伞给我一角，我愿为她的慷慨歌唱，欢唱我所有的欢乐！也许沙哑的声音会让人感到内心的躁动，可美好的童话总给人以欢乐，不是吗？
黎明来临，小屋的主人提前起床，提前出发上班。因为她知道，命中注定的选择是一定要全心投入的，这样一生也就满足了。
窗前的水仙花开了，小屋中弥漫着醉人的幽香！
第一部分身体的重生
起床铃——早功——我想我会做得更好！
又是早上5点59分，我躺在床上享受着起床前被窝里的最后一点温存，回味着梦中的小屋，回味着昨天我所有的成长，我仿佛梦话般地对自己说：我想我会做得更好！
又是新的一天，一个全新的开始，对我，对你，对每一个存在的生命。
在经历了昨天的疯狂之后，我们的身体在这一刻获得了重生。
今天，我将开始另一天的身体漂泊之旅……
这就是我成长时的身体记忆，一个平常人陌生的身体世界。在那里，充斥着数不尽的身体的疼痛、饥饿、疲劳与紧张；可我也拥有平常人无法享有的身体特权，那种身体的神圣、信仰、尊严与执著。舞蹈让我的每一寸肌肤都充满着力量，我开始拥有创造的冲动，我的身体世界开始发生着神奇的变化，开始无形地向外扩张着……尊严与执著。舞蹈让我的每一寸肌肤都充满着力量，我开始拥有创造的冲动，我的身体世界开始发生着神奇的变化，开始无形地向外扩张着……
第一部分身体创作谈：《水墨游》（1）
身份的慢慢转换，虽然给身体带来了长期的彷徨与混乱，但却将我领入了另一个更开阔的身体领域。不仅拥有自己挥洒汗水的快乐，更可以享受与演员一起创造更多可能的身体快乐。
1999年的春天是我进京赶考的难忘时节，每年2月便是舞蹈学院开始招生的季节。原本清静的校园，在这时变得特别的拥挤，校园的各个角落是家长们焦急等待的身影。而我也永远不会忘记父母在楼下徘徊的脚步，与托人送到我手中的巧克力。
那年的夏天，我幸运地考上了北京舞蹈学院的编导系，这对于我是一个重要的转折。在上海市舞蹈学校我勤勤奋奋地学习了5年，5年里我一直渴望成为一名优秀的舞蹈演员，让5年的付出在舞台上得到尽情的展示。而对于一名在上海市舞蹈学校学了5年科班的学生，想要成为一名演员是可以做到的，考进一个舞蹈团，将青春献给另一个地方，一切就是这么简单。可在毕业的时候，我看到了更多的选择，我一点点感到自己内心的一种更强烈的渴望，这又是一种有关身体的选择。身体是敏感的，不愿意屈服于现状的。当我的身体在忘我地舞动之后，在我不断地喘息、汗流浃背时，身体在此刻清醒地对我说：“这样舞蹈是不够的，我们需要更多的可能，我们可以创造更好的艺术，用我们充满灵性的身体。”就在那一刻，我仿佛看到了更具挑战性的前景，我不再是一名普通的舞蹈演员，我将拥有创造的能力，将认识更多的朋友，并与他们之间形成无形的连接。我想会有那么一天，我们会成为一个集体，去创作更精彩的艺术，而这一天是可以看到的。就这样，1999年9月，我拎着行李与满满的自信来到了北京。当我站在北京舞蹈学院门口的那一刻，我在心里说：“我来了！”
4年真快，一眨眼我又开始了自己的另一段旅程。这4年我进行着不同的尝试，创造真的是件快乐的事。在此有两个特别的创作体验，与你分享有关身体的更多体验。
荷花杯舞蹈比赛是一个由全国舞蹈家协会主办的在国内知名度很高的舞蹈赛事，按舞种来划分比赛的内容，每3年一届。每个人参加的动机不同，有人在参与，有人一心想拿奖，而有人只是想去看看风景，不同的心灵创造不同的艺术。
我创作的作品《水墨游》，荣获了第三届“荷花杯”舞蹈比赛创作铜奖。
这是我2000年开始创作，2001年完成的一个双人舞作品，我的身份是编导兼演员。这个作品的完成过程是艰苦的，从找到舞伴，开始编第一个动作，到最后做服装，做音乐，参加比赛。不敢想像，就这样走过来了。
2000年9月20日，我开始构思这个作品，每天生活得很热闹，就突然想念起安静的感觉。我想编一个安静舞蹈，记得那天很热，我无精打采地翻看着徐志摩的诗集，不经意翻到了《云游》这首诗：
那天你翩翩的在空际云游，
自在，轻盈，你本不想停留
在天的那方或地的那角，
你的愉快是无拦阻的逍遥，
你更不经意在卑微的地面
有一流涧水，虽则你的明艳
在过路时点染了他的空灵，
使他惊醒，将你的倩影抱紧。
他抱紧的是绵密的忧愁，
因为美不能在风光中静止；
他要，你已飞渡万重的山头，
去更阔大的湖海投射影子！
他在为你消瘦，那一流涧水，
在无能的盼望，盼望你飞回！
真美，有种灵动的宁静之美。我情不自禁地站到了窗台上，把窗打开，让风肆意地触摸着我的每一寸肌肤。我有种美妙的感觉，我感到身体变得柔软起来，手臂像波浪那样摆动着。我睁开双眼看到了远方的云彩，那样洁白，那样轻盈！我的目光有些恍惚了，我仿佛看见有个人在云中翻滚好羡慕，那样的自由。不知谁放起了音乐，我跳下窗台，和我的身体开始舞蹈！我们一起感受凌空逾越的快感，一起在地上翻滚，寻找在云中的自由。我忽然感到身体正散发着一种奇妙的热量，有一种灵动的宁静之美。我很幸运，在进入创作的开始，我找到了属于这个作品的独特的身体质感。我决定跟着身体的感觉走，从形式入手，完成这个作品的基本框架，先不给自己太多内容上的束缚。
2000年10月4日下午17：48，我的心情糟糕透了。在这个法定节假日里，我却和我的舞伴在北京舞蹈学院文化教室三楼的水泥过道上站了足足有4个小时，而这4个小时里我们一无所获，编不出一个好的动作，找不到一个合适的双人舞配合把位。而此刻，我的身体感到非常疲倦与沮丧。身心总是难于分离的，我的身体理解我的心，我的心也十分体谅我的身体。我非常抱歉地对舞伴说了声对不起，今天的排练暂时结束了，舞伴也很灰心地走了。我跌坐在楼梯上，感到水泥地很凉很冰，一直穿透我的心。我感到身体也在迅速变得冰凉，忽然觉得特别冷。我紧紧地抱着双膝缩在角落里，身体刹那间变得僵硬。我一次次努力地想找回像云彩般柔软的身体质感，可那种冰凉的感觉一直包围着我。
第一部分身体创作谈：《水墨游》（2）
2000年12月8日上午9：08，北京的冬天寒风刺骨，圣诞节刚过没几天，人们的心一下子又冷清了。可此时，我正在练功房里热火朝天地舞动着。