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不如直接鼓起勇气开口求爱？问题是，跟她说什么呀？我爱你？万一对方不接茬我再跟一句：美丽的祖国。对方赶紧深情款款回一句：我也爱你，紧接着还是一句美丽的祖国。露骨点算啦，直接跟她说：我需要你！对方若一楞，咱再紧接着说点歌里抄来的情话，诸如：需要你来喂我的狗啊，需要你帮我洗衣服啊，需要你怎么着怎么着的。但万一对方直接就把咱给撅了怎么办？她说：不方便！
你看过倩女幽魂吗？宁采臣要投宿，燕赤侠跟他说的第一句话就是：不方便。那口气斩钉截铁，根本不容你再有分说，听完这话赶紧乖乖走人，否则不客气。虽说老宁最后还是没被赶跑，可后来是见了鬼的，还差点让小倩给弄死，咱肯定没那么好运气。
唉！还是不要冒险，趁早回家洗洗睡了吧。以后再听到诸如心动不如行动之邪说，直接掏钱买半斤烂苹果熟香蕉回家，咱也算行动过了。
「甭跟我来这虚的」
前些天看新闻，把我高兴够呛。说是澳大利亚的科学家们正在研究一门新技术，超级虚拟性爱，那是种类似于电子游戏的东西，戴上立体眼镜，穿上特制的衣服，就能使你获得逼真的性体验。如果可以，我愿意亲自出马，到澳大利亚为他们试验新科技，科学史上是否记我一笔我根本不在乎，我只希望能赶紧跟那些电脑算出来的漂亮姑娘一亲芳泽。
您想，不用花钱请吃饭、看电影、送花，上来就直接进入正题，对方还净是比妮可基德曼还飒的尖儿蜜，搁谁谁不干啊？这东西要是能上市，我摔锅砸碗儿也得置办一套。按我估计，到时候肯定是这个弄法：先买一套设备回去，然后姑娘是按照游戏软件卖的，不同类型的姑娘价钱也不一样，做爱是所有姑娘的共性，反正来来去去就是那几招，不会另外加钱，到时候比的肯定是其它性能。能陪着下棋打牌搓搓麻将的，算她五十块钱；能陪着聊聊人生理想，开解一下苦闷的，算她一百块钱；能帮着出出主意，当一个小秘书的，算她一百五；能指点江山帮你指引人生道路的，起码得两百；能陪着聊聊文史哲的，估计怎么着也得二百五了吧？这里说的不是价钱，而是句骂人的话——姑娘都到手了，你还没事儿跟她聊文史哲干吗？装这深沉劲儿，纯属吃饱了撑的。
对于我这种可怜的单身男子来说，随便花上一笔钱就能买个虚拟女朋友回家，真是个莫大的福音。从此就不需要再看姑娘的脸色行事，不用再废心巴力地编织各种约会的借口，不用把辛辛苦苦赚来的钱砸到咖啡馆里，自己在家冲杯速溶咖啡也挺好。写东西写累了，泡上一碗方便面，再穿上特制衣服，边吃边跟姑娘聊聊天，说什么人家都不带起急的。当然，你要是喜欢脾气大的姑娘，软件里也都能设置，一句话没说顺溜儿就敢随手抽你一大嘴巴，倒满足了那帮“野蛮女友”的忠实影迷。
同理，姑娘们也不用每天盼着F4，到时候只要在键盘上随手一按，从f1一直到f12，帅小伙儿一秒钟之内就出现在你眼前，想干吗都成，就是不能陪逛街。不过这也没准儿，说不定软件里还能帮你设置出世界各大城市的闹市和街道来，抓着虚拟男朋友逛虚拟的曼哈顿挑虚拟的名贵花衣裳，就像是一场清晰的美梦。不知道使用者从梦中醒来时，心里会不会感到沮丧。如果沮丧的话，就不妨再回到梦中去，反正不断会有新的软件推出，从虚拟城市到虚拟地球，这世界上一切事物都将在电脑中逐一实现。
届时你只需要往床上一躺，身上插一根葡萄糖管子维持生命，剩下所要做的事情就是尽情享乐，在虚拟世界里尽情当你的国王公主，若有暴力倾向严重的，当一个新版007都没人管你。
长此以往，到处都是在家睡大觉的人，世界从此变得死气沉沉；然后就会有清醒的人举着小牌子抗议，说这种行为是在背叛上帝，但那时已经来不及，睡过去的人们哪里还会来搭理你，人家在虚拟世界里已经完成了全球的统一。转眼几年过去，此种情况愈演愈烈，不时有人由于营养失衡而死去，人类眼看就要灭绝，此时便有义士跳出来，决心改变这一切，他穿着黑色风衣，戴着黑色墨镜，走起路来像是慢镜头，必要时他还能躲掉子弹，搞得很像是科幻电影metrix，世人皆醉他独醒，拯救地球就全指望他了。此人出了家门，威风凛凛往大街上一站，大衣在猎猎风中肆意飘荡，接下来的任务就是寻找大反派，与其展开大决战。好，说干就干，救世英雄在马路当间儿想了半天，好像这故事里没有反派，一切的事情都是人类自己折腾出来的，这便如何是好？
就这么沉默了半天，英雄一拍后脑勺儿，有了——他深吸了一口气，带着哭腔朝天空吼了一嗓子：甭跟我来这虚的！
「隔行如隔山」
这么久以来，我一直都在关注着娱乐圈的动态，也就是花边新闻。每天一到六点半，一个个频道换过来，逢娱乐报道必看，看完了我还一字不落地向身边的人传播，久而久之，俞白眉送我外号曰“娱乐头条”。
通过对八卦新闻的刻苦学习，我发现了最近的一个动态：很多影视明星都搞起了创作，亲自写小说，亲自改剧本，亲自做导演，亲自做制片，有的甚至还亲自演戏呢。为鼓励创作、繁荣娱乐圈，媒体大大地夸奖了他们，说他们是才子才女算是轻的，个别同志还获得了“影视文坛三栖巨星”的光荣称号，可把我给羡慕死了。在家狂写了这么多年，也没谁说我是文坛小星星，人家随便一出手就奔着巨星去了，回头再创作一次，还不得变成小宇宙了？不行，哪儿能光让他们发光发亮啊，我也要变星星，哪怕是卫星我也凑合了，必须得跟他们好好取取经。
顺着媒体报道，我通过各种途径弄到了这帮巨星们的作品仔细学习了一下，咳……那什么，我看我还是甭当星星了，实在太丢人。这样的东西也敢往外发，我就真是弄不明白，您老几位好歹也算念过几年书，个别同志还当过大学老师呢，就不知道“羞”字怎么写吗？
您还是甭试图辩解了，艺术理论我反正也听不明白，创作动机我也不想了解，作为受众，我们关心的只是作品的质量。别拿隔行如隔山来圆话，现在才开始往回缩，早干吗去了？那，我现在就拎一个你们的国外同行说说事儿，也不拿太深的，显得咱们存心叫真儿，人堆儿里随便挑一个，就史泰龙吧，老演动作片、板着脸不爱说话、动不动就拿火箭炮招呼的那位。你瞧，就是这样的一个人，也搞过创作呢。想当年他在家随便写一剧本，让投资商看上了，非得自己演，投资商爱本子心切，只好答应，结果片子一出来就得了奥斯卡，那电影叫洛基。
别老以为就你聪明就你会创作，人家都不爱动脑子，史泰龙这样的，好莱坞一抓一把。去年他又闲着没事儿，在家编剧，随手一写就是一个大片，速度与激情，连着好几周票房冠军。都到这份儿上了，人家的媒体都还爱理不理的，也没见谁给他封一“影视文坛三栖巨星”，估计真要给封了，史泰龙能活活激动死，少不得要涕泪横流感谢组织感谢领导一番。
这样下去，媒体要老是这么一惊一咋的，我还真不知道以后是否要再相信这些封号了。好在还有个姜文，演而优则导，两边都没耽误，跨行如履平地，一出手就奔着大师去了，好歹算是破了零的纪录，然后就面临着后继无人的尴尬境地。
有一天，当你从报纸上看到我变成了像吴镇宇或者黄秋生那样的性格演员，千万不要奇怪，在给我鼓掌叫好的同时，一定要记得跟旁边的小弟弟小妹妹们说，那人以前是个写文章的，写出来的小说棒着呐。如果娱记们继续搞亩产两万斤的勾当，你就一定能等到这一天。
人鱼传说
我看过你哭，一滴明亮的泪涌上你蓝色的眼珠；那时我想，这岂不就是一朵紫罗兰上挂着的朝露。——拜伦
传说中的静安大毒枭马小贝静静地坐在我对面，看上去安详异常。我从包里拿出一个精致的小塑料盒递到她手上，她一下子高兴起来，手舞足蹈地接过去，颤抖着双手打开审视，半晌，抬起头看我，她脸上的神情非常复杂，混合着快乐和哀伤。我说好不容易才弄到的，你不想试试吗？她摇了摇头，说这里人多，不方便试。我说喔。过了一会儿，她问：他好吗？我说好，他过得比谁都滋润。马小贝说喔，然后低下头不再说话。我问她你还有什么事情需要交代我办的吗？她说没了，你好好儿的，多赚点钱，多给我买点好吃的。我咬着牙点头，强忍着不让泪水流出来。马小贝见我神情异样，心中大概有些不忍，嗫嚅着说：你别再等我了，我们不可能的。此话如同催泪弹一般，结结实实地击中了我的泪腺，让我第一次当众失态、泣不成声。
以前也曾经有过几次类似的情况，但由于我非常坚强，每一次都是在节骨眼上逃之夭夭，所以从来就没人见到过我的眼泪。而马小贝就不一样，她曾经是一个非常爱哭的女孩儿。在学校时，她老人家几乎是两天一小哭、三天一大哭，凡有任何不爽，立马祭出泪弹，此武器威力无比，挨招者无不当场叫苦不迭、徼械投降。
毕业后，诸同窗聚会时，大家常说：马小贝的眼泪最不值钱。她只要吸喇一下鼻子，迎风瞪眼五秒钟，第一滴泪水就会顺利地积攒在眼眶里，随后的五秒钟，那滴泪水就在原地高声呐喊，呼唤出更多的泪滴，于是我们就可以看到晶莹的泪光在马小贝的眼中开始闪烁，一般进行到这里，你最好就得投降了。比如：你好不容易借来的设计图鉴必须得毫不犹豫地交到她手上，或者是忍痛把靠窗台那张最舒服的床让给她，否则那闪烁的泪光就会迅速化成滔天洪水，从她那双清澈的大眼睛里喷涌出来，滑到脸颊上，聚成一条水线，然后再从她那光滑的腮帮之上滑落到地上，这时你就彻底完了，因为马小贝哭起来的时候，神情之委屈之无助简直是令人发指。她哭的时候动静不大，只是低声抽泣并不时地吸喇鼻子，有时候还装笑，周围的人一看到这种场景就会下意识地认为：一定是你大大地对不起她了。那时无论你说什么也没人会信，所有人都会对你群起而攻之，把你形容成一个不懂得怜香惜玉只知道欺负女孩的天生坏种。然后，真正的天生坏种马小贝就会站出来为你辩解：别难为他了，这事跟他没关系的，都是我不好。你倒是说说看，这话谁信呐？在众人的围攻之下，你可以真正地体会到，什么才叫作百口莫辩。
大学四年，老流氓马小贝隐藏得很深，靠着这一招，她在整个设计系打遍天下无敌手。直到她大学毕业之后，那些曾经受到泪弹攻击的受害者们才恍然大悟，不约而同壮起鼠胆、齐心协力地喊出革命口号：四食堂的炸薄脆、七教室的情人会，九舍的四眼妹，马小贝的眼泪水，问你买帐没？当醒目的大字报贴到体操房南墙的时候，马小贝已经顺利撤退，义无反顾地南下深圳，当起了室内设计师。三年后，当名声显赫的马小贝回到上海时，我几乎已经认不出她了。经过三年的�