十六岁那年，我得了一种心病，是由一个从懂事以来一直做到现在的噩梦引起的。我问过一些心理医生，他们说是一种特殊的病。他们还告诉我，我需要的是让自己尽量平静，那样我比平常人还要好，可一旦有了刺激，我就会犯病，病症是急需一个人来安慰。
这种需求就像很多人有情欲、性欲一个样。
那个噩梦具体是这样的：每当午夜，我都会在梦中跟着一个女孩走进一条很深很黑的巷子，她好像触手可及，但等我想伸手抚摸她的秀发时，她就会消失，于是我好怕好怕，但我还是跟着她，走进一个四面没有门窗的房间，里面都是一个个女人的裸体，不一会儿就有人用硫酸将她们腐蚀。每次我总会吓得尖叫起来，然后继续梦到自己在一群比我大很多的女人周围，她们柔软的身子和我纠缠不休，让我想反胃。
最后，我会在梦中惊醒，发现自己满头大汗。每当此时，我都会翻箱倒柜，只希望能够找到一个可以陪我聊聊天的人的电话号码，可是最终才发觉在上海———这座神秘又孤寂、时刻在吞噬一些杂乱无章的琐忆的城市，自己没有多少朋友。
因为这样，在十七岁那年，我和一个叫楚楚的女孩子混在了一起，也就是人们所谓的男女朋友关系，至于有什么深层的原因，我真的说不清楚。
我和她之间也稀里糊涂———我会在看不到她的时候觉得寂寞，然后很想她；看到她和别的男孩在一起，就想把那男孩揍一顿。后来有人告诉我，这就是一种叫大男人主义的玩意儿。
青春期的女孩子和梦中的那群女人截然不同，她们有着能让我降服的温柔和热情。我喜欢和楚楚在一起的感觉，问题是我发觉很难走进她的世界，也许我们从走在一起到最后就是一个大错，所以在我快走完十七岁的时候，她还是从我的生命中消失了。我也没有再去找她。
我觉得没有任何理由去找她，既然一个女人死心塌地要走，是没有办法留住她的。这应该和我的性格有关。
这种性格的改变是在后来，我认识了穗子———这个在我的生命中出现又消失，消失又出现的女孩子。她是留学中国的日本女孩。
第一部分：急需一个人来安慰我们后来竟成了情敌
故事从二〇〇一年八月五日说起，这天是我十八岁生日。时间过得真快，当初为了找个女的陪我过十七岁生日，于是认识了楚楚，稀里糊涂地谈了不到一年，挥挥手，不带走一点思念。感情这家伙，真莫名其妙，来去匆匆，像一阵风。
记得去年的这天，我和楚楚烛光晚餐，两个人摆好生日蛋糕，她双手拖着下巴，看着我吹蜡烛许愿，她说我闭着眼睛的样子很好看，那种感觉还真是温馨甜蜜。可转眼间，一切都不一样了———该走的也都走了。
其实我早就有预感了，当我吹灭蜡烛时，感觉不久我们的爱情火苗也会如蜡烛，轻易地熄灭。所以，我就许了个愿：希望明年也有个女孩陪我这样度过生日，年年如此，那该多好！
可是，今天，我只身一人，在空荡荡的房间里听着做作得快掉渣的音乐！不知怎的，想给楚楚打电话。真的，我们可以在几秒钟内喜欢上一个人，但即使拿几年去忘记一个人都显得困难。难以置信的是，那个号码我还是记得那么清晰，还有当我摘起听筒时，她曾经的一笑一颦都那么清晰地定格在我眼前。
我毫不犹豫地拨出了电话，遗憾的是这个号码已经不存在了。无奈地挂了电话，五秒钟内又摘起电话，但不知道要干什么，我确实想找个人聊聊天，可是我找不到任何倾诉的对象。原来有一天我会变得这么寂寞。
不知何时起，寂寞、孤独总是经意不经意地爬上心头，成了我生命的点缀物。
当夜一次次爬上这躁动不安的城市，慌乱的人们丧失了曾经的快感，湮灭的灵魂又一次占据了心灵。当摇曳的灯光一次次闪烁在街头，而我成了这个城市的累赘，莫名其妙的来袭，夺去了我狂跳的心。
突然，老ＣＤ机停止了，是停电了。整个房间顿时变得很暗很暗，没了一点声音，我甚至能感觉到自己的心跳。我起身摸索着去点上了蜡烛，发现自己额头上吓出了冷汗。我是怕黑的，因为那个一直做到现在的混账噩梦。
点上蜡烛后，我趴在桌上，透过微弱的橘黄烛光，我想着在十八岁生日的今天，能否找到一个女孩子陪伴。我足足盯着烛光看了有五分钟之久，看得想流泪。
这时候，奇迹发生了，突然，透过光圈，一个女孩子的影子出现在我眼前，很模糊。我是在做梦吗还是幻觉？我的第一反应就是这个。
我使劲地捏自己，然后猛揉眼睛，才发现只不过幻觉而已！可是，我总感觉她是真实存在的，感觉她就在我的身边，或者我们将会有故事的。那么迫切。这是上天的恩赐还是一个不怀好意的玩笑呢？
我坐在房间里苦思冥想了很久，可还是想不出个究竟来，于是就给黑子打了电话。黑子是我目前最好的朋友，也是同桌，好到什么程度，真不知道用什么词语来形容了，因为当初我绞尽脑汁想出个“形影不离”，可那小子要和我急，称打从心底不喜欢这词。可是我们后来竟成了情敌，爱情啊，确切地说：女人啊，还真害人不浅，再要好的朋友在它面前还是暴出了青筋，红起了脸，但我一直蒙在鼓里，我错怪了最要好的兄弟。我也就这样永远失去了一个好兄弟。
永远！
当然这是后面的事，有点扯远了。
这家伙最大的优点也是缺点就是有事没事地看色情光盘，那是大伙都知道的。于是每次去他家玩我只能一人窝在房间看小说，他在客厅开着大功率的音响在看从小贩摊头称斤买来的毛片，那女人的叫床声总让我没心思把书看下去，于是我只能戴上耳塞，音量拧到顶，让耳膜都在唱歌。
黑子极不耐烦地接起电话，我想这家伙应该又在看毛片。“黑子，我刚才看到一女孩的影子在我房间了。”我细声慢语地和他说。
“小堂，该怎么说你呢，我觉得你脑子有病，应该去洗洗了。”这厮语重心长的，看着还真像有那么点样子。
“真的，我感觉她就在我身边，很近很近，马上就会出现，陪我度过十八岁的生日。”
“那你出去找找看，可能还真有的。呵呵。”黑子苦笑着说，“老兄啊，你最近是不是很空虚啊？还真有你那一套的，坐着发呆会看到女孩子影子的。”
“黑子，你听我把话说完，我真的……”
我的话没说完就被黑子给断了：“好，好，好，先这样，我没什么心思听你讲故事，如果你觉得空虚的话来我这，我今天刚买了四五个毛片，一起来看看，包你解空虚，听说都是新姿势，顺便带几瓶酒来。”说完他就挂了电话。
这就是兄弟，哥们吗？挂了电话我纳闷着。也许，我真像黑子说的脑子有病，但我确实是空虚寂寞。靠，新姿势，还不就是那么些嘛，据我所知的，也就是黑子和我说的。
黑子可以享受他的毛片乐趣，可我呢，挂了电话，继续呆坐着。可我真的迫切感觉到有个人将出现在我的世界，我的生命。
大约是一刻钟之后，我索性起身，跑出了住宅区。我感觉自己疯了。我心里也有病———竟然想去寻找这个女孩子。
她真的存在吗？
第一部分：急需一个人来安慰有个女孩会走进我的生命
靠在天桥栏杆上，看着穿梭的行人，我告诉自己数到一百如果没有出现一个满意的女孩就回家，可是默念一百，天桥下走过的是一位拄拐杖的老人。两百，五百，一千，始终没有一个满意的女孩子出现，可是我舍不得走，我心不甘。我总迫切地感觉有个女孩会在这个夜晚走进我的生命。
我有点失望，狠狠地将传单捏成一团砸下天桥，正想转身，突然听到一个女孩子的声音，“谁这么缺德啊！？”我感觉不妙了，听那腔调是外地口音。在我所知的情形中，如果这时候我探出头去说对不起，肯定会遭来大骂。印象中，那些外地女人骂人的凶样简直要了我的命，所以久久不敢伸出头去。
约莫过了半分钟，下面毫无动静，猜想那人应该走了，顶多也就来个背对着我，于是我小心翼翼地探出头，真有诗歌中“小荷才露尖尖角”的意境。在霓虹灯下我看到一个女孩仰头看着我，是她，真的是她吗？
我已顾不上是否被挨骂，使劲揉眼睛，可是那个身影依然如此熟悉，她的一笑一颦，还有她的侧脸。虽然她只是在我幻觉中逗留了几秒钟，但我感觉她已经在我的生命中存在了很久很久。
我一直盯着女孩看。她向我莞尔一笑。她的笑也完全是我想像中的，这么迷人。
是她，就是她，我认定她就是即将闯进我生命的女孩子。
我眼睛眨都不敢眨地看着她，直到她转身离开时，我才醒悟过来。我以自己都不可想像的速度跑下天桥，然而她却消失在转弯处了，我拼命地追赶，生怕这一见以后就再也不能见了。当我跑到街的尽头，她不见了，我在周围找了好久，可她真的消失了。
我站在人烟稀少的街尽头，头顶的那个时钟敲了十下，时间过得还真快。城市的街灯似乎没有了往昔的魅力，变得如此迷离。蓦地，一种失落感和负罪感涌上了心头，搅得我心头一片混乱。
最后，我还是绝望地回了家。她消失了，那我还能再见到她吗？
转眼暑假就过去了，高三了，班级书桌上相应的多了很多杂碎物，也就是说离黑色七月近了。班主任开始盯得很严，很多“乖”学生都配好新眼镜准备奋战了。当然这当中也有我和黑子这种顽固分子。黑子不管三七二十一，继续看他的毛片。而我呢？当然也改不了散漫的习惯。
高三开学不久，虚拟的网络世界在我们这所下三流的学校中像流感一样传播，我也成了受害者，搬了台电脑在家中，以驱赶寂寞的来袭。当然，那个只见过一次面的女孩子也影响了我，因为我一想到她就开始觉得空虚，于是网络成了我最好的选择。
可一个月下来，网络也就这样子，它还是无法改变我的生活，但我们还是无法摆脱它，这就是寂寞人的可悲。在网络上，多少人相爱过，但最后只会留下一段回忆。相厮守的日子总那么甜蜜，分手又如品尝咖啡，宁愿苦得让人发慌，也不愿加糖，让自己独自承受。
网络，它把我们彼此的距离拉得很近，但有一天又会把我们的距离拉得很远。这正如有风时走在路灯下的我们的影子。
在网络上呆久了后，我也稀里糊涂地认识了一个叫“钰”的网友。有时候生活不是我们能想像的，有时候生活更不能容我们去摆弄。
我是这样认识她的。
第一部分：急需一个人来安慰一个似曾相识的名字
那是国庆后的一天，我还是很想念那个见过一次面的女孩，朦朦胧胧看过她一眼，可她的影子已深深刻在我心田。凌晨两点半，我想找个人聊聊。
打开电脑，虚拟的空间空旷得正如我家门前的那块空�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架