记得当时各奔前程的时候，我送给她一本书，是刘墉的《悲欢离合总是缘》，这段感情，也如书名一样吧！后来同学会上，我又见到了她，再后来，她找了一个男朋友，是一个健康人。我由衷地祝福他们幸福！
白开水：把心态摆平，看清淡些。那么你就快乐。
qfsly：感同身受啊！！楼主说的跟我太像了，搞笑得很，我是结婚体检的时候才知道自己是携带者的，而我老爸老妈都是身体健康的人，看来都是我自己小时候体弱多病，加上运气不好惹的祸了，哎，你说买彩票不行，这个怎么就。。。。
我大学时的女友是我的大学同学，后来分手了，原因不是我的疾病。她在知道我的这个病之后依然不介意，我很感激。对于我一直没有告诉她真相，我也很内疚。毕业以后我们留在了一个城市，她在医院工作，我还经常麻烦她帮我买批发价的药品。有人说恋人分手后连朋友都做不了，我看要因人而异。
工作后，一个大学时就认识的女孩，对我非常好。我也知道这代表着什么，但我不能接受，因为我不想、也不敢再去面对那种非正常的爱，我总是会担心我的疾病会传染给她，尽管机会非常小，但万一呢？我没有未来，我不希望她也没有未来。她是一个护士，也许对这个情况更加敏感呢！最终我将自己的情况告诉了她，刚开始的时候她不相信，甚至将这当成了一种对她的考验，后来，我将自己的化验单给她看了，她也没有害怕，事实上这个情况也不是非常可怕的事。但现在的太多人，却不是这样。
这个善良的女孩执着地爱着我，没有因为我的疾病、我对她的冷漠和刻意回避而离开我。她宽慰我说以前她的很多同学都是这样，现在过得都很好，也鼓励我科学迅速发展一定可以找到治病的良药。我很感动，我知道这样拖得越久只会伤她越深，可我该怎么办呢？我的故事，我不希望有人重演；我对自己的未来都无法预料，又怎能让她托付终生？所以，我只能对她说：对不起！
我常常对着镜子中的自己大喊：终生不娶，让我体内的病毒自生自灭吧！
就让一首歌词为我过去和现在以及将来的爱情划一个句号吧：我到底做错了什么事，我打电话去问你，你说让我不要再苦苦恋着你，寻找另一片天地，我不可以……。
对了，这首歌是周华健的《别傻了》，我也常常对那个女孩说这句话，有一次：她哭了！
好阳光：不知道是不是我的想法过于天真了。但我真的觉得没有必要为了那１０％的可能而放弃９０％的幸福。结婚是因为你爱一个人，想要能彼此携手，共同抵抗未来岁月中的种种茫然和磨难，一起吃苦的幸福。至于孩子，是婚姻带给我们的礼物，我的理想是和我的爱人，一起坦然地迎接这份礼物，我想给我们将来的孩子一个温暖和睦的家庭，一份开朗乐观的心态，才真的比什么都重要。
第一部分我的乙肝岁月遭遇爱情——爱在乙肝的日子（2）
一辈子的悲哀：我也有一辈子独身的打算；我不敢去想象爱情的滋味；因为我已有心无力了；我只能慶庆幸我有爱我的家人以及我忠心的朋友。
尽管我坚决地拒绝着爱情的来临，但最终，我接受了那个深爱我的女孩，接受了她对我的爱。对了，她有一个很好听的名字，叫蓉儿。
在那面对自己心爱的人，却不能说爱的岁月里，我的心情比以往的任何时候都痛苦，这甚至超过了疾病本身给我带来的痛苦。爱情是神圣的，我始终相信这一点。可能有人会说我自私，不为女孩的将来考虑，有人会说我狭隘，不为自己的未来打算。但朋友们，相信我，当我决定和这个爱我并且我爱的女孩共度一生的时候，并不是一时的冲动，而是经历了无数漫长的思索和不眠之夜。
和她最初交往的时候，是我病情起伏最大的时候。那时侯，我真正感到了前途的渺茫，更不敢奢望幸福的未来。是她一直在鼓励着我，由于在外地上学和工作，和家里的人联系也不多了（因为我不愿让家里人有太多的担心，为了这个病，母亲已经不止一次掉泪）。可以说，这个时候，她是我最亲的人，这大概就是所谓的患难见真情吧！
后来，我的病情稳定了，我们正式确定开始恋爱了（当我同意做她未来的老公，她又哭了，我知道那是甜蜜的眼泪，我又何尝不是这种感觉呢？）。她非常理解我的心情，记得有一次，一个叫阿间的战友做了一个关于反对乙肝歧视的FLASH，但缺少配音，我便自告奋勇（以前在电台客串过，我对自己的声音还是比较自信的）。那个FLASH里面的女主角只有一句对白，蓉儿不厌其烦地帮我录了一遍又一遍，中间我们都被剧情打动，一边哭一边录，终于取得了最佳状态，只是最后由于设备差录制杂音太大无法发布在网上。但那种美好的过程，是比结局更重要的。也是从这一刻起，我对生活真正燃起了信心，有的人，为了爱情，愿意去死，我为了这段感情，会更努力地生活下去，为了我爱的人，更为了爱我的人。
我想：我的健康，已经不仅仅是我个人的事了。
与那些由于这个病，被自己的恋人抛弃的朋友相比，我是幸运的。写这段文章的时候，我收到了一封战友的邮件，她相恋8年的男友因为她的乙肝提出分手，为此她想自杀，后来我们通了几次电话她才逐渐好一些。我告诉她，虽然我并不知道自己的未来会怎样，但把握现在，过好每一天，就是一种幸福了。
今天想想自己当时那终生不娶的誓言，觉得有些后怕。世俗让我们过着非常人的生活，时间长了，就真的把自己当成不正常了。难道我们自己就真的没有追求幸福的权利了吗？我想：战胜自己，活出勇气和自信，是我们维权的关键一步！我也想告诉世人：由于这个病，我们已经失去了太多常人拥有的幸福，为什么还要往我们伤口上撒盐呢！
在此，我也祝愿那些追求幸福的战友们：人生如朝露；长不过百年，愿你们早日找到自己的梦中天使！
现在，我还没有结婚，但我依然要谈一谈关于婚姻和家庭，因为关于这些方面的问题，我一直很关注，我自己也考虑了很久！
很久以前，我是坚决不想要孩子的。我想：假如我的后代也有了这个疾病；将来在这个世间岂不是又多了一场悲剧？我看过许多肝病患者的悲剧，为了治疗花光了所有的积蓄，最终仍走向另一个世界，英年早逝，留下一个一贫如洗、支离破碎的家庭，更可怜的是有的悲剧还在下一代重演！我已经吃了不少苦头，怎么忍心让后代还这样？
蓉儿真的是太伟大了，她是一个喜欢孩子的女性，每次看见别人家的小孩都会逗上一会，当我把我的想法告诉她，她尽管委屈地哭了，但最终还是答应以后不要孩子。后来我了解到当今医学技术可以成功地阻断母婴传播；据说有效率达到90％以上。（孩子出生时的母婴阻断方案是：孩子刚出生时6小时内肌肉注射抗乙肝免疫球蛋白100…200单位，一个月以后再注射100…200单位乙肝免疫球蛋白，出生后第2个月、第3个月、第6个月时各注射乙肝疫苗10微克。基本上可以把母婴感染概率控制在3％以内，以上方法需在医生指导下应用）父婴传播的几率就更小了。在医院里，我更是见到很多病毒携带妈妈在科学指导下，生下了健康的宝宝，有的甚至双亲都是，这给我吃了定心丸。
如今，我已经没有顾虑了，孩子是一定要有的，要不然，我的晚年多寂寞呀！
可能很多人也曾有着同样的想法。试想一下如果中国的乙肝病毒携带者都不结婚，不要孩子，1亿多人呀，那将是多么可怕的一件事。相反，由于这部分人属于被歧视的群体，他们往往更需要他人的关爱。恩爱的家庭，甚至会让患者更增添生活下去的勇气和战胜病魔的信心。也许，未来的社会，对于乙肝不会像今天一样歧视。可是，我的心里，却总有这样那样的顾虑！
不知道有没有战友出现过自杀的念头，我可以坦率地说：我有过，而且很强烈。但当时支持我活下去的，是我尚在人世的父母。我的父母都是老实人，他们辛辛苦苦地奋斗了半生，就是为了让他们的孩子以后有一个幸福的未来。我是家中的独子，如果我早早地的死去，他们怎么活呢？父母为我付出了太多，尽管由于这个病，我也埋怨过他们，但静下来想一想，这又不是他们的错，哪个父母希望自己的孩子有病呢？为了他们，我会好好的活着，不管我能活多久，如果有一天死神向我招手，我无能为力，但只要我活着，我就要坚强地活，微笑地看这个世界。
第一部分我的乙肝岁月遭遇爱情——爱在乙肝的日子（3）
亲爱的战友们，坚强一些，为了爱你和你爱的人。
网友小评：
至尊玉：坚强一些，为了爱你和你爱的人
若颖：相信所有HBV者，只要看了你的文章都能理解你的，而且告诉你我看了你的文章我是有被感动的，特别是你在感情路上的经历，为你能遇到一个那么好的女朋友而高兴，有人曾经说过：幸福的一半是被人爱或者爱人，两者加起来就是完整的幸福。无疑你是幸福的！都说爱情的威力是无穷的，希望能无穷到把你体内的HBV病毒赶跑。衷心地祝福有情人终情眷属，也祝你早日康复！
好阳光：某种程度上来说，中国的父母忧虑太多了。总恨不得什么都为孩子准备好了，其实呢，孩子有孩子自己的活法：自己选择，自己无怨。作为父母，给予鼓励谅解支持和爱，就很好了。我一直都是这么想的。所以现在去考虑那些身外的东西，是不是有些跟自己过不去呢？虽然健康这个概念，并不是那么身外的东西，但是我觉得，健康的身体和健康的心态，这两者比较起来，后者是我更愿意传达给我的下一代的。
第一部分我的乙肝岁月漫漫求职——体检，我无法避过的一剑封喉
临近毕业那阵；没有任何同学会怀疑我那光明的前途；甚至连我自己；也会偶然间忘记自己血液中的东东；洋洋自得一阵；不过这种感觉；很快就被巨大的伤感所笼罩。虽然我很自信凭借不错的口才（雄性面试官专杀工具）；还算英俊的外表（雌性面试官专杀工具）；大学期间的优异表现（用人单位硬性指标专杀工具）；保证顺利通过面试；可是下一关体检；我将死得很难看！
这又是一个沉甸甸的话题！我是一个肝病患者，我知道我的体内隐藏着一颗定时炸弹，我不知道它什么时候爆炸。如果它爆炸了，那我会和它一起完蛋。但现在，它还没有爆炸，我还活着。所以我要工作，可是，我很难找到工作。
这决不是我一个人的问题，是大多数患者遇到过的问题，是社会问题。