地认错，且要求饶恕后，我们可以选择公义或是饶恕。如果选择了公义去报复，要她为错误付代价，那么我们就是使自己成为法官，使她成为罪犯，亲密的关系就变成不可能了；但如果选择了饶恕，亲密关系就可以恢复。饶恕才是爱的方式。
我很惊讶，那么多人让昨天糟蹋了每一个新的今日。他们坚持把昨天的失败，带进今天，污染一个有可能是美好的日子。「我不能相信你做了那件事！我永远不会忘记的。你不可能知道你伤我有多深。我不知，在你如此待我之后，怎么还能沾沾自喜地坐在那儿。你应该爬着过来，乞求我的饶恕。我不知道我是否能饶恕你！」这些都不是爱的字句，而是苦毒、怨恨和报复的字句。
如果，我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果，我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。
针对过去的失败，我们所能做的最好之事，就是让它成为历史。是的，事情发生，当然使人伤心，而且，它可能仍然使人伤心；可是他已经承认了自己的失败，并且请求你的饶恕。我们无法擦掉过去，可是我们可以把那当作历史。我们可以选择活在今天，而没有昨天的失败。饶恕不是感觉，而是承诺；它是一种选择，要显示慈悲，而不用过错来敌对犯错的人。饶恕是爱的表示：「我爱你，我关心你，所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在，我不允许所发生的事来阻碍我们的将来。我希望，我们能从这经验学习些什么。你失败了，但你不是一个失败的人。你是我的配偶，我们要一起继续往前走。」这些都是肯定的言词，并伴随仁慈的口气来表达。
谦逊的话语
爱是提出请求，而非要求。若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而他则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么；事实上，是必须做什么。那是应该的，因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是，在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年，而且是合伙人。如果，我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果，我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。
可是，表达那些愿望的方式，是非常重要的：如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶。如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望；则我们是在引导，而非下最后通牒。当丈夫说：「妳知道妳烤的那些苹果派吗？在这个礼拜中，你可不可能再烤一个？我好喜欢吃你烤的。」他是在引导他的妻子，知道如何去爱他，而建立亲密感。换言之，如果丈夫说：「孩子出生以后，就再没吃过苹果派了。我猜想十八年之内，都别想吃到苹果派了。」—— 他就不再是成年人，而退回到青少年了。这样的要求不能建立亲密感。当妻子对你说：「想想这个周末，你是否有可能清理沟槽？」这是经由请求来表达爱。可是，如果妻子说：「如果你不赶快清理那些沟槽，我看就要掉下来了；哎！里面已经长了小树了！」这时她已经停止了去爱，而成了专横的妇人。
当你向配偶提出请求，是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明，她有些什么，或者可以做些什么；这对你是有意义、有价值的。可是，当你提出的是要求，你就不是在爱人，而成了暴君。你的配偶不但不觉得被肯定，反感到被贬低了。请求带着选择；你的配偶可以选择成全你的请求，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。知道我的配偶如此爱我，愿意成全我的某一个请求；在情绪上，那表达了她关心我、尊重我、仰慕我，而且要做什么事来使我高兴。我们不能经由要求，得到情感上的爱；事实上，配偶也许会依从我们的要求，可是那并不是爱的表示。那是一种惧怕、愧疚、或者什么其它情绪的行动，但不是爱。因此，请求制造了表示爱的可能性，而要求则扼杀了那样的可能性。
各种的用语
肯定的言词是五种爱的语言之一，而其中又包含了好多种用语。我们在前面已经讨论了几种，但是还有很多种。无数的书籍和文章，都有谈到这些用语；所有用语的共同点，就是用言语来肯定一个人的配偶。心理学家威廉。詹姆士（William James）说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。肯定的言词，可以满足很多人这样的需要。如果你是不擅言词的男士或女士；如果那不是你主要的爱的语言，但你认为那可能是你配偶的爱的语言，我建议你保存一本笔记本，标明「肯定的言词」。当你看有关爱的文章或书籍之时，随时记下你读到的肯定言词。当你听有关爱的演讲，或偶然听到朋友对人的赞美，也把它写下来。逐渐地，你会收集到相当多的词句，可以用来对你的配偶传达爱。
你可能也要试试给予不直接的肯定言词；就是当你的配偶不在场的时候，说些夸赞他或她的话。最后，总有人告诉你的配偶，而你会得到爱的满分。告诉你的丈母娘，你的妻子有多好；当她告诉她女儿的时候会更精彩，你甚至会得到更高的分数。除此之外，有你配偶在场的时候，当着别人的面肯定他（或她）；当你为某一成就，得到公开荣誉的时候，一定要跟你的配偶分享这份功劳。你也可以试试手写肯定的言词：写出来的东西，有让人重复阅读的好处。
在阿肯色州的小岩石城，我学习了有关肯定言词和爱的语言的重要课程。在一个美丽的春天，我拜访了毕欧和白蒂玖。他们住在围着白篱笆、青草地和春花怒放中的房子里，真是宁静宜人。但是，进了房子以后，我发现那理想生活结束了，他们的婚姻生活是一团糟。结婚十二年，有了两个孩子，但他们却觉得奇怪，当初他们为什么会结婚。他们似乎总是意见不合；唯一相同的事，是两人都爱孩子。在故事分晓以前，我的观察是：毕欧是个工作狂，他只留给白蒂玖一点点的时间：而白蒂玖去上半天班，主要目的是不想闷在家里。他们应付问题的方法是退缩、试着保持距离，所以他们的冲突不会显得太严重。可是两个人的爱箱仪表上，都标示着空竭了。
他们告诉我，他们找过婚姻辅导，可是似乎没什么进步。他们参加了我的婚姻讲座，而我第二天就要离开这个城市了。这大概是我跟毕欧和白蒂玖接触的唯一机会，所以我决定孤注一掷。
我跟他们个别地谈了一小时。我很专心地听他们两人的故事；我发觉，尽管他们关系空虚、意见不合，却仍然彼此欣赏对方的某一些特质。毕欧宣称：「她是个好母亲，她也很会持家；而且当她愿意烧菜时，她是非常好的厨师。可是，」他继续说道：「她对我完全没有感情。我工作得筋疲力竭，却得不到一点感激。」在我和白蒂玖谈话的时候，她同意毕欧是很好的物质供应者。「可是，」她抱怨着：「在家里面他却一点忙也不帮。有好房子、好旅游车、和所有其它的东西，如果你们从未共同愉快地享受过，那有什么用？」
根据所得的资料，我决定集中我的劝告，只给他们一个建议。我分别告诉毕欧和白蒂玖，他们都掌握了改变这婚姻的情绪气氛关键。「那个关键，」我说：「是在对方一些你喜欢的部分，表达口头的赞赏。在那个同时，对不喜欢的事，抑制你的抱怨。」我们复习了一遍那些他们已经说过的，夸赞对方的话；并且分别帮助他们，为那些优点列了一张单子。毕欧的单子，集中在白蒂玖做母亲、管家，和厨师的活动上。白蒂玖的单子，则集中在毕欧的努力工作、和对家庭的财物供应上。我们使单子尽量地明确。
白蒂玖的单子像这样：
* 上班的十二年中，他从没请过假，很有进取心。
* 在这些年中，他晋升了好几次，总是想办法改善他的生产力。
* 他每个月付房屋贷款。
* 他也付电费、瓦斯费、水费。
* 三年以前，他为我们买了一部旅游车。
* 春天和夏天，他每个星期剪草，或者雇人剪草。
* 秋天，他清理落叶，或者雇人清理。
* 他供应充裕的金钱，为全家买食物和衣服。
* 大约每个月有一次，他会把垃圾拿出去。
* 他给我钱，为家人买圣诞礼物。
* 他同意我随意支配自己上半天班的薪水。
毕欧的单子则像这样：
* 她每天铺床。
* 她每星期用吸尘器清理房子。
* 每天早晨，她送孩子上学前，会为他们预备丰富的早餐。
* 一个星期，她大约做三次晚饭。
* 她采购食品和日用品；她教导孩子们写家庭作业。
* 她接送孩子上学、上教会。
* 她教小学一年级的主日学班。
* 她送我的衣服到洗衣店去。
* 她洗衣服，有时候也烫衣服。
我建议他们，接下来的几个星期，继续在单子上添加他们注意到的其它事。我也建议，每个星期挑选对方的一个优点，而给予口头上的夸赞。我又给了他们一个原则：我告诉白蒂玖，如果毕欧夸赞了她，不要马上以夸赞回报毕欧，只要接受他的夸赞，然后说：「谢谢你这么说。」我也跟毕欧这么说。我鼓励他们每个星期这么做，连续做两个月。如果，他们发现这个方法有用，就可以继续下去；如果这个尝试不能帮助婚姻的情感，那么就停摆，当成另一个错误的实验。
第二天，我坐飞机，回到了家。我记下来，两个月以后，打电话给毕欧和白蒂玖，看看他们怎么样。夏天过了一半，我打电话给他们，要求跟他们个别谈话。我很惊讶地发现，毕欧在态度上前进了一大步。他猜想，我给了白蒂玖同样的劝告，可是他不介意，他喜欢这个建议：白蒂玖夸赞他的努力工作和供应家用。「她居然使我觉得又再像个男人了。查普曼博士，我们还有一段长路要走；可是，我真的觉得我们已经走上正路了。」
但是，当我跟白蒂玖谈话的时候。我发觉她只前进了一小步。她说：「查普曼博士，情况是改善了一些。毕欧给我口头上的夸赞，像你建议的：我想他是真诚的。可是，查普曼博士，他仍然没有花时间跟我在一起；他仍然为工作忙得不得了，我们从没有时间在一起。」
当我听了白蒂玖话的，灯亮了；我知道我有了重大的发现。某人爱的语言，不见得同样是他人爱的语言。很明显地，毕欧主要爱的语言是肯定的言词。他是努力工作的人，而且喜欢他的工作。但是，他最想要的，是他的妻子对他的工作表示欣赏。这样的模式，大概开始于儿童时期，在他的成年生活中，这种对口头称赞的需要，仍然是重要的。而在另一方面，白蒂玖在情绪上渴求的是其它东西。得到赞赏是很好，可是，在她心底深处的情感上却另有所需。接着我们来看看第二种爱的语言。
附注
1。箴言十八：21
2。箴言十二：25
习 作
如果你配偶的爱的语言是肯定的言词：
一、 用一张3×5的卡片，写下面列出的短句。把它贴在镜子上�