所以，当我一摇一晃地靠近正在拖地的老妈，准备帮忙做点什么事情的时候，有什么巨响猛地响起，如此的震耳欲聋，以致于桌上的玻璃杯啪地边沿出现了一道裂痕。
两耳一阵刺痛，稍稍适应后，才慢慢分辨出那是老妈“啊～～～～”的尖叫声。。。@_@｜｜｜｜｜。。
老妈的“狮吼功”！可真是愈来愈厉害！居然练到《老子》所说的“大音希声”的境界。
天地良心哪！我真的不是故意不小心去吓老妈的。
于是，我为了减少对她老人家的惊吓度，也是为了躲她极具杀伤力的叫声，我慌不择路，忙躲进她手上的拖布里。
老妈的尖叫丝毫不见减弱，居然在发出那么大功率巨响的同时还能动作，双手提起拖把就是一个飞天大转盘！
杀了我个措手不及！！
我被重重地摔了出去，正好撞到了自己房间的门上。顾不上喊痛了，闪～～～！！！：：》_ 不然根据我对老妈的深刻了解，她应该马上有一整套的手段来收拾这只大白天胆敢现身乱爬的蟑螂！
以前在老妈手上毙命的蟑螂同志的死法如下：
披萨法，拿一本百科全书，或电话簿对准蟑蟑上方，倒数“三、二、一、放！”，然後让书直直的掉在我身上，当她把书移开时，地板上就是一个新鲜出炉的“蟑蟑披萨”！
或者“毒气法”：找一个透明的 Ａ 瓶当作金钟罩， 把可怜的小小蟑螂罩在里面，迅速再喷入三种不同牌子的杀虫剂！可怜那些被施以此法的同类们，在迷蒙的毒雾中跳着凄厉的舞姿，最后全都浪漫悲壮地死去！
今天老妈的情绪指数这么高，看，她飞扬披散的头发犹如满天发射的小宇宙！天！她一定已经想出N个不同更残酷、更惨绝人寰的恶毒主意！！
我不禁倒吸一口冷气忙顺从门缝钻进了自己的房间。
刚变身回到桌子前，和我的假身合二为一，老妈就“咚”地冲开门，高举拖布追杀进来。
“看到一只蟑螂没有？” ^_^；
“哪有，我在看书！” ^_^〃
“我明明看见那么大一只爬进了你房间，快找一找！” ^_^｜｜｜
不由分说，她开始在我房里翻腾。幸好她老人家过分紧张，忘记问我怎会没听见她的叫声？！（…。…）=3
我也赶紧起身，装出着急惊恐的模样（惊恐的模样其实不是装出来的，是确实被老妈吓出来的啦）和老妈一起在我的小屋里天翻地覆地搜寻。
一通乱！
尽管心有不甘满腹狐疑，最后显然老妈还是只得不了了之。嘟嘟啷啷地托着她的拖布出去了……
好险～～差点偷鸡不着反蚀把米，在老妈手上丢掉小命！！
唉，我可怜的老妈，以后我再也不敢这样吓您了――至少不能再变蟑螂了！
……
第二部分：矛盾开始激化五个答案
昨天看着辛苦做家务的老妈，忽然感慨万千的。我自己却每天只想着整人和玩，会不会我这个女儿真的很不懂事很不乖？我是不是真的过分点了？
我一直不停的思考着这个问题
今天就在家乖乖看书了吧，就当时深刻反省。再说明天就要期中考试了，别人都说“临时抱佛脚”，我可别看都不看“佛脚”一眼啊！
所以，今天复习先～～～～（*＋﹏＋*）~ @
可是每次不知为什么，我一看到书，就像和它有什么深仇大恨似的，头疼得不得了！
难道我中了什么咒语？？
不对啊～记得上次我在仙境里遇到的那个神经兮兮的太上老君说，我上辈子是土行孙吗？难道观音菩萨给孙悟空戴上紧箍咒时，眼睛不好使，一下子把“孙行者”和我“土行孙”给弄混了？顺便给我下个什么“看书头痛咒”？
算了，暂且不要去想这些了，先看看题再说，
第一题就让我眼冒金星～～～（*＋﹏＋*）~ @
“写出五个形容一个人相貌很丑的成语”？
要我写一个可以，两个勉强，三个困难，四个简直是开玩笑嘛，如果要写到第五个，那我想出题的人一定是疯了！！！
但是没办法，在现在这种应试制度下，就算一眼看去就知道是白痴才想得出来的题，我们也必须把出题的当聪明的白痴，接着愣头愣脑的继续白痴下去。
于是，我开始苦思起来，
“丑陋无比”恩，算一个！
“牛头马面”也是吧？地府来de人也漂亮不到哪里！
我经常骂林寒飞“尖嘴猴腮”，他那么丑，这个词也算！
哦～～那天我不是看了一部恐怖片叫《科学怪人》么？里面那人特恐怖，所以“科学怪人”也算！！
还有最后一个，写什么呢？？？真该死，做这么BT的题，简直要我命。题目和我们“刘姐”一样BT！
老师？？？对了，我们语文老师不是传说中的“背影西施”吗？
因为看正面，绝对吓死人！
于是，我捏了捏手上的笔，咬了咬牙，心一横，在上面写下了…
“像您一样”！
这下终于做完了！我长嘘了一口气，随意把笔扔在桌上，双手尽量舒展开，长长伸个懒腰！
嘿嘿～～这个答案也算吧！
好了！ （…。…）
靠在倚背上打着哈欠，再伸个懒腰。啊……
休息！
我需要休息！
尤其是在完成了这么变态的题目之后！^_^
……
第二部分：矛盾开始激化晴天也会有梦魇（1）
阳光明媚哪，今天！*^_^*
大概所有人都会以为有阳光灿烂的日子是惬意的。除了我！
不仅是因为今天考了试，还有一个原因就是我今天居然弄得自己像个大花猫！
说起这件事，话可就长了。
虽然昨天我在家还是努力地复习了功课，努力地抱了抱佛脚。
可是佛脚这么大，我一个小小女子，仓促之间，叫我如何抱得稳哪？并且，多半我抱到的那只佛脚还有脚气！佛不也是人修炼而成的吗？就难免带着人的通病，尤其是行脚僧，汗脚的居多。即使成了佛，还有还有什么天人五衰之说：一是衣服垢秽；二是，头上发萎；三是，腋下汗流；四是，身体臭秽…。。咦～～想着就恶心！
果然，第一门考数学，卷子刚发下来我就傻眼了！！（╯︿╰）
里面的每一道题好像都认识我一样，特亲热的盯着我看，可我左看右看，就是不记得自己认识他们。…︵…
嘿嘿～～，我昨天昨天没白准备！我冥思苦想出的“必杀器”！这就得意洋洋地从衣兜里拿将出来！
——骰子！~@^_^@~
趁老师不注意，我丢！十道题目，总共丢了十遍骰子，将“5。6”分别看作“1。2”，得出的数字依次是“3。1。1。3。4。2。4。2。1。2。”
然後我郑重地在试卷的选择题部分写上了“C。A。A。C。D。B。D。B。A。B”
哇！！总共才用了两分钟不到，这么快，那我就先睡会儿觉，等大家把这些题做完了再说。（…_…）ZZZ
“考后5分钟，小睡一刻钟，学习不用功，也会很轻松！”这可是我多年考试总结的经验啊～～别人我一般不告诉他！
保持着埋头握笔认真答卷的姿势，我闭眼养着神。直到感觉时间差不多过去十多分钟，我又抬起了头。
爽啊， 本来看着试卷就懒洋洋的，这么一养神，立刻变得眉清目秀、神清气爽了！没有在考试时打过瞌睡，简直就是不明白考试的真谛！
接着又开始丢骰子。
嘿嘿～～这次是验算！我这人没有多少优点，就是做事仔细。
验算完毕，答案几乎全部被我擦掉，重新又改了一遍。这下总算是放心了，因为我认为这些都是通过骰子第二次验算过的，绝对不会有错！~@^_^@~
但是后面的证明题怎么办呢？？
我开始犯起愁来了， …_…｜｜｜我只记得以前在网上看到过这样一道证明题：
“证明：男人 天使
首先 我们清楚，男人和女人在一起只为了爱和满足男人的好色之心，
所以 男人 爱 ＋ 色
其次 我们知道：爱神丘比特是天使
因此 爱 丘比特 天使
所以 男人 天使 ＋ 色
再次 我们听过佛教的一句话：色即是空
得出 色 ○
因此 男人 天使 ＋ ○
最后我们得出一个无法争辩的事实
男人 天使”
男人是天使？这简直就是胡扯！
明明男人就是笨蛋嘛！还天使？（° ο°）~@
他们一个个眼睛朝上，手里拿《参考消息》，眼里看《新闻联播》，嘴上世界局势，还时刻关心月亮、火星、外星人！
记得有一次在出租车上，开车的男人，居然跟我大谈特谈美国大选，就好像他真的做得了这个国家的主。人家老美选不出来他也跟着着急。…_…#
我就不明白一个开车的，美国选谁当总统跟他有什么关系。男人满脑子不切实际的问题，就像我前面那个林寒飞一样，一天就梦想在封神榜里多久能占领朝歌，接着是西岐最后称霸天下一样。
……
第二部分：矛盾开始激化晴天也会有梦魇（2）
算了，要我作这些无聊的证明题，还不如让我去自杀！！（*＋﹏＋*）~ @
我仰天长叹！！！
目光又自然落在了赵凡的身上，这可能就是所谓的异性相吸吧！
嘿～～赵凡的成绩可是顶呱呱啊，而且据我长期的观察，他每次考试做完了题都会很自然的把两只手放进衣兜里认真的检查。
我就变个橡皮擦到他衣兜里，等他检查时发现了一定会很自然地拿出来放在文具盒上，这样我就可以正大光明地欣赏他的卷子了，而且还可以有肌肤之亲，一箭双雕，何乐而不为？？~*。*~
好！就让我的魔力大发神功！
于是，我先分身到教室外，找个没有人的地方再变形，变个圆圆的橡皮擦，一点一点滚进教室，好不容易终于滚到了赵凡地旁边，正准备发挥一下橡皮的弹性，一跃而起。这时赵凡突然低着头，看见了我。不！准确的说是看见了橡皮擦。
本以为他会顺便把我从地上拾起来，免得我大动元气，来个吉尼斯一跃。
哪知道他伸出一只脚，象在足球场上盘球一样左踢踢右踢踢，之后一个外脚背，重重把我踢向旁边。X﹏X
“咚～～～”我重重地撞上了一把椅子。
我头晕目眩，浑身是土，基本上已经从白色，变成了黑灰色的皮檫！
算了，情有可原！我不停地安慰自己，然后准备再滚出去，变回人形后再洗干净。
哪知道，梦魇现在才开始上演！！
一只手从天而降，把我当小鸡一样抓了起来，随便在同样是脏兮兮的手上蹭蹭土，就用我在卷子上擦！
简直是昏天黑地！是谁这么大胆，居然当真把本小姐当橡皮擦使？！
好不容易，等到这个动�