有时候成长只是一瞬间的事情，这个在我童年时候每天捉鱼给我吃，少年时候安详看我的男子就这样离开。一个如同老鹰似的男子就这样放下了坚实的翅膀，留下他的孩子，他的妻子。
父亲走了以后，我看到父亲留下的遗嘱。父亲的公司，转给了别人，母亲手上持有大部分的股份。
原来很久之前，父亲就知道自己得了肺癌，为了能挣更多的钱，一直忍着，一直到晚期。
父亲这个纯正的上海男人，用上海男人特有的细心爱着他的妻子和他的孩子。直到离开。
父亲离开的那一年我升入高中，母亲在社区里面找到一份工作，打发空闲的时间。
我和母亲的生活一直安定，母亲面前我仍然是那个喜欢吃鱼，善良和可爱的嘉南。
我开始看一些书，大量和芜杂的书，看的最多的是佛经。原来那些所谓的生死，爱恨都只是一段因果。而我，还没有遇见过自己的爱情。
那两个女子八
父亲开始寄更多的钱给我，以补偿对我长久以来的亏欠。
我看着那些钱，从取款机里面流出来，我对着这些钱微笑，然后心安理得的接受他们。拿着这些钱，买很多的东西，放在身边，即使多余。
我一直以来还是怨恨我的父亲，那个男子，曾经将我举过头顶给我巨大的幸福，那些幸福，让我在被举过头顶的时候看的见蓝天，看的见青草，而一旦被放下来就什么也都没有剩下。
即使现在给我再多的物质，我也还是恨他。但是知道，内心清楚，恨即是爱，一样浓烈。
仍然做广播，每个星期，介绍自己喜欢的书，写自己喜欢的文字，放自己喜欢的音乐，那些音乐长久在飘荡在校园里面。
十一月，武汉开始变冷，我和缄言拿出了去年买的帽子，我的黑色和他的红色，我们带着帽子在学校里面行走，牵着手的时候如此自然，面对外人的时候如此疏陌。
“迟暮，武汉下雪了，很大的雪。”缄言在外面带了饭回来。
我已经习惯很长时间不去上课，整天在家里面抽烟，上网，放很多暴烈的音乐。有时候嘉南在线，我会和他聊天，听他讲一些关于上海的事情，那些事情，断续的构成了我对上海的整个印象。
缄言进来的时候我看到他的红色帽子上面残留的雪花，那些雪，一点一点的附着在上面。闪着光。缄言摘下帽子，把头发散落下来，我走上去，抚摩那些头发，缄言对我微笑。
真好，我在心里面这样对自己说。
我推开通往阳台上的门，雪仍然狂妄的从天空落下来，我伸出手，如此冰冷。
我一直以来，都是喜欢雪的女子，很多人问我，你喜欢雪是因为他的纯洁么？
我说不是，我喜欢雪是因为他的惨烈，白色的惨烈，如此完整的曝露在青天底下。以前在C城，我经常会穿白色的大衣，一个人走在C城的路上。
那个叫过我宝贝的男子，在我长时间雪地行走以后将我抱在怀里，叫我宝贝，然后用嘴里的热度呵暖我的手。
那些生活，如此陌生，再看过去，只是一些经过。
缄言从屋里面走出来，递给我烟，我们站在一起，看外面的雪花。
“真好，迟暮，如果可以一直和你这样看雪，真好。”缄言说这些话的时候没有看着我，如同是独自呓语。
我听到这些独自的呓语，然后在心里轻慢的和。
“好了，饭快凉了，我们吃饭去吧。”我丢掉烟头。走进屋里去。屋子里面放了取暖器，一直燃烧着。
缄言带回来我喜欢吃的红烧武昌鱼和茄子，我把鱼最精华的部分夹给缄言，对着她的笑脸。
这个有猫一样眼睛的女子和我一样如此喜欢吃鱼。
下午，我回广播台，查一些资料，找一些音乐，准备晚上的稿子。
“今天上午的时候下了一些雪，亲爱的广播前的你，看到了那些雪花吗，下雪的时候你正在做着一些什么呢，和什么样的人在一起。我在这个下雪的上午突然觉得温暖，回想起很多年以前的样子，穿着白色大衣的样子。想到那些样子的时候我突然就笑了，牵起嘴角，有一个美丽的轮廓。
我突然怀念起一个男子的容貌，那个男子，在下雪的时候将我的手靠进他的嘴唇，用热起呵暖他们，后来这个男子离开，不再叫我宝贝，如今看到这些雪，我深刻的怀念起他，怀念起那些被恩宠的日子。
或许我一直是一个淡漠的女子，很多的时候淡漠成为一种符号，时刻在脸上显露出来，我自己知道我只是一个不容易接受外界事物的女子，身边有一个人的时候就是幸福，那个人，现在一直陪在我的身边，我感谢那个人，那个在特定时候出现并且温暖了我的人，亲爱的广播前的你，你现在是不是有了一个时刻想念着的人，如果他在身边，就拥抱他，如果他不在身边，给他打个电话，告诉他武汉在下雪，告诉他你现在想念他了。
我们都幻想会被一个人深刻的想起，即使那样的人并不在身边，只是远远的，我们也会高兴和快乐起来。
给大家送上《雪人》，希望会喜欢”
广播台在学校第一教学楼二楼的东边，我做完节目，沿着长长的走廊走，两边的教室里面亮着灯，一些人，在里面学习。走到中间楼梯的时候我看见一个男生，站在那里。我从他旁边走过去，男生叫住我，说“同学，你好，你是迟暮么？”
我转过头，看着这个叫我的男生。
我没有说话，男子继续说“我每个星期都会听你的广播，你的文字很温情，那些故事，会很深刻的触碰到我心里面最柔软的部分，我喜欢你的文字，你的声音。我一直想象，你会是一个很美好的女子，所以今天我来找你，想来看看你。”
我一直微笑，一直看着这个对我说觉得我很温情的男生。
“你是要往下面走么，我们或许可以一起走。”男生说这些话的时候一直看着我的眼睛。
我看见这个男生有很漂亮的眼睛。单眼皮，是我喜欢的干净样子。穿白色的羽绒服，理干净的平头，脸上很光洁，看的出来刚挂过胡须。突然想起来，这个男子面貌熟悉，是刚进学校时候接待我的那个男生。
男生一直在说着话，走在我的身边，我如此沉静，或许只是在告诉他其实迟暮是一个很淡漠的人。
第一教学楼外面是广场，中间有雕塑。下过雪以后的地面变的很湿，广场上面的树上覆盖了白色，我喜欢看这些最简单的颜色。
走到女生楼下的时候那个男生对我说“迟暮，我们可以尝试着交往么？”
男生说这些话的时候我看见脸微微的发红，这个单眼皮的男生并不让我觉得讨厌。
我微笑着，然后对他说“对不起，我的身边已经有了一个人了。”
“是那个叫缄言的女生么，学校里面会经常看到你们，可是他只是你的好朋友啊，我可以给你好朋友给不了你的东西。迟暮，相信我。”
“既然你知道有个叫缄言的女生在我身边，还用对我说这些么？”
我微笑着，然后看见站在远处的缄言。我对他挥手，然后对那个男生说再见。始终我没有告诉那个男生其实我是对他有印象的，做新生的时候见过他，看过他好看的微笑。
“那个男生是谁啊？”缄言过来挽住我的胳膊。头发不经意的从我脸上掠过去。
“你的情敌”我微笑的对他说。
“哦，原来又来了一个”缄言微笑着，眯着猫一样的眼睛。
不再有多余的话，只是这样，牵了手，走回我们的家。路上看见很多的积雪，然后快乐起来。
我仍然维持半夜起来抽烟的习惯，然后看这个睡在我身边的女子，对自己说，不断的确定，对于这个女子，并不是只是需要一个人陪伴，而是真的爱上这个女子，告诉自己，这不是友情，而是爱情。
开始给杂志社写一些故事，大多是关于别离和生死的故事，广播里面的我，是一个有脉脉温情的女子，因为我知道缄言会一直听那些声音。而写杂志故事的我，是一个看客，有时候很理智把别人的故事描述起来，用最直白的语言，告诉我的读者们，这个世界上幸福那么少，不幸那么多，你遇见了幸福是你的幸运。
几日以后，上网碰到嘉南，嘉南对我说，他在杂志上看到我写故事，一个关于天使的小说。
“迟暮，每一个女子在遇见一个他爱的人之后都会变成天使的是么，现在的迟暮不就是一个天使了么？”
“嘉南，我写那个故事，只是告诉人们，很多人都会有自己无至尽的欲望，那些欲望燃烧着我们，所以我们都不可能变成长了两个翅膀的天使。”
“可是迟暮，你告诉我的，你也会有很温情的时候，你也会有思念一个人难以忍受的时候。”
“是的，嘉南，我有那些时候，可是那些思念很多的时候让我更加不快乐。很多时候即使那个人在身边，我也会害怕失去，看到他的微笑也会害怕起以后的失去。嘉南，你知道，我如此的没有安全感，那些盛大和繁华，即使绚烂，也会消失。”
“迟暮，难道没有人可以给你安定的感觉，即使现在这个你如此深爱的女子，也不可以给你么？”
“不，嘉南，很多时候她可以平复我所有的暴烈，只要看着他，安静的看着他。可是这种安定感觉越深，以后可怕离开的恐惧就更浓烈。”
“迟暮，我希望你可以快乐起来，知道么，我多疼惜你。你是这样纤细的女子，你的身体里面一定有一根比别人都要柔软的肋骨。”
“迟暮，等到我可以离开上海，我一定会来武汉看你，我会给你一个阳光和明媚的笑脸，让你在看到我的时候知道原来世界如此美好。”
嘉南这个孩子，执着的对我说这个世界其实美好，其实美丽。
这个孩子的成熟程度超过了其他同龄的孩子。十五岁失去父亲的孩子，如此倔强和执着。还有阳光。我渐渐的开始喜欢上这个比我小三岁的孩子，或许我会把他当弟弟一样的疼爱。
那两个女子九
九
我渐渐长大，成为一个细致的上海男人，穿白色的衬衣，牛仔裤。背硕大的黑色nike书包。
习惯骑单车，穿过这个城市。
上海这个城市，如同巨大的史前巨兽，把所有外来的事物吸收进去，然后在他体内融合。融合之后成为这个城市与生俱来的形态。没有任何一个城市，可以象上海这样包容。
上海渐渐变的狂躁起来，很多年以前那种城市的闲情消失的什么都没有剩下来。
我不再喜欢去江边，黄浦江边修建了漂亮的外滩，那个地方不再是我寂寞时候经常的去处了。很多的外地人，在来到上海之后迫不及待的奔向外滩。我开始躲避这些外来的人群，从心里面排斥着这些人进入上海，破坏掉上海原来的宁静。
我开始喝很多的咖啡，经常去一家小小的咖啡厅。两个中年的夫妻开一个小小的店子，里面有很多旧的书籍和杂志，我在那里，看到米兰·昆德拉的全套小说，日本的《源氏物语》，杜拉斯的小说，还有很多。
我在没有�
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