口拆线了我才看到。爸妈那时都很心疼我，妈妈每天变着花样做饭，就盼着吃饭时看我几眼，听我说句“菜淡了”、“菜咸了”。爸爸则没什么机会见到我，总是打电话问：想要什么？我也只是匆匆地只和他说两句：“时间，我就缺这个，时间多钱一斤？”回头想那时的我，现在简直无法理解自己怎么那么令人讨厌。
1月初我状态最差时总是出汗。腊月里，我在家中穿着T恤，还会一阵阵出汗，有时心律还快起来，甚至连最爱的睡觉也出了问题，看来是紧张造成植物神经功能紊乱。离考试还有20几天，我却得停一停了。我抽出一天时间不看书，给小峰、菁菁打了电话，她们听到久断音信的我的声音都异口同声的说：“天天，你还活着啊。”又给远在深圳的好朋友王平打了电话，他是唯一俏皮话多过我的人，我们侃侃闲话，最后我告诉他：“考不上，提上首级去见！”晚上我和姑姑到操场走几圈，我和她说自己的压力，对失败的担心，甚至是感情上的不顺利。她说的话更多，在她眼里这侄女完美无缺，没道理会不成功。反正夸得我美滋滋的，很有自信，那晚我在心里默默地说：为了鱼我可以放弃熊掌。那一晚我的头一沾枕头就睡着了，而且一觉就到大天亮。
病好了，我又成了永不知疲倦的天天——我是医生啊。
第一部分 考研·心路痛并快乐着的天天（2）
其实在这个时候，情绪不稳定的不只是我一个，我打电话给小峰，她告诉我好多同学都放弃了考研开始找工作，还有的烦躁得不能看书，坚持下来的也是在硬挺着。又过两天，她打电话告诉我说她不参加考试了，因为她觉得自己根本考不上。总之过这个独木桥的人有的退了回去，有的落水，坚持住的也是疲惫不堪了，稍一走神就可能失去平衡掉下水。大家都只拿成败论英雄，怀揣着壮士一去不复还的决心，只许成功不能容忍失败。然而，每个人心里都很清楚，按比例每报名的100人中只有15人能最终杀出重围，所以才会有那样不稳定的情绪。
到了15号，就是考研的前一天，我还在翻看生理，这是我的专业基础科目，我已看过4遍，突然我发现它们越来越陌生，每打开一页都像是陌路人。我索性合上书对自己说，书看到一定程度都这样，不看了，不看了。
16号，17号，18号三天，除了英语考得没什么底气，其他的都没问题，尤其是专业课很顺手，甚至骄傲地想，生理若是没答95分就是老师存心压分数了。跟同学和父母说没什么把握，可心里还是觉得很有希望的。现在能做的只有等待了。
其实，按说写到这告诉你结果便该收尾了，可是接下来倒是更有戏剧性，这是刚考完试的我无论如何料想不到的。
接下来日子就是在忐忑中度过，一天天回忆那某某选项选得是否对。尤其对英语，我特别没把握。直到3月7号，那是发榜的前一天，我已经回到北京继续实习了。我晚上给小峰打电话告诉她明天帮我到研招办看成绩，还喋喋不休地告诉她要是没考好一定要委婉地告诉我，不要直接说，比如可以发个短信问我：吃饭没？——那我就知道是没考好了。总之，后来小峰都嫌我磨叨了。
第二天，“三八妇女节”，这天正好是沙尘暴在北京最猖獗的一天，窗外的天都是黄色的，10米以外看不清路，满天都悬浮着灰尘，戴了两层口罩还闻得到土味。我看看外面土黄的天，心里别提多别扭了，心想今天一定不是个好日子。上午11：00，一下手术我就跑出去看手机，什么都没有，但我却感觉到了暴风雨来临之前特有的那种宁静。
和菁菁吃过午饭，一回寝室我就忍不住给研招办打电话。“喂，老师你好，咱们学校的成绩出来了么……出来了啊，我叫张天天，麻烦您帮我查查。”
数秒……
“啊？这是最后的分数么？哦。”菁菁就站在我面前，开始还笑呵呵地冲我做必胜的V字手势，当发现我先是惊讶再是满脸通红最后是苍白，等她想起问怎么了时我早已哭得只会说一句话：“不可能，我要回去查分……”这可能是自我记事以后最不要面子的一次号啕大哭了，因为老师在电话里告诉我的英语成绩——40分，尽管其它成绩很不错。
我几个月来一直担心的噩梦成真了，期盼的成了泡影，付出的努力付诸东流。我立刻给爸爸打电话，哭得一塌糊涂，说不出话了，又委屈又气愤。足足费了20几分钟我爸才明白过来我这是没考好，要回家查分。他也被我吓得不轻，多少年他也没见过倔强的女儿这么丧失理智。他只是在一遍遍地重复着：“哭什么，多大点事，你看看你……”
后来菁菁把电话抢过去，只听菁菁说：“张叔没事，我下午不去上班了，陪着她……好好……我知道了，您放心吧。”我火了，冲菁菁嚷：“今天是三八节，你下午本来就不用上班的，何必上我爸那讨人情！”把菁菁都气乐了。我哭了一整天，肿着眼睛，抽泣着去买了火车票，菁菁帮我散心：“逛逛街？”“没心情！”“那我请你吃肯德基？”“没胃口！”“要不上动物园吧？”“够了！我哭成这样，别人是看猴还是看我！”回到寝室，我蒙头大睡，可哪睡得着呢，枕巾都被我哭湿了。
晚上8点多小峰发来了个短信，就四个字：吃饭了么？
回到家，亲戚们什么都没问，我烂桃似的眼睛说明了一切。第二天我给研招办打电话，当时的字字句句我都还记得——
“老师，我是2002考生，张天天，我想查考分，您能给我考卷中心的电他终于忍不住了：“同学，你觉得没考好？”
“恩，英语40分，我觉得太低了。”
“你若是认为能考90分，结果考了40分还有查查的必要。”
“我觉得我能考50多分，可我还是想查查！”
“那这样吧，今年考试中心不接待个人查分。我们学校会统一帮有疑问的同学进行查分，你告诉我你要查哪科？”
“统招的三科都查。”
他终于忍不住了：“这位同学，老师得和你好好说说啊，没有人拿你们的考试当儿戏，国家是很重视研究生选拔考试的，你们的成绩是多少位老师核算过的，甚至现在老师就可以对你说，你的成绩百分之百不会有错！当然了，你们有查分的要求，老师也不怕麻烦，只是希望你做个心理准备，不要报太大希望，只可以查一科，你查哪科？”
“查英语吧。”
两天后，我回到北京。蔫蔫的，不爱说话。甚至不好意思去见那些帮助过我鼓励过我的老师们。但不甘心极了，我到底差在哪儿呢？再考一年？我今年已尽全力了，明年的成绩就会好起来吗？不工作在家压力也太大了，我该怎么办呢？
——天天A对天天B说：再考一年，今年你复习时起步晚了，所以没考好。
——天天B说：我尽力了，看我都累成啥样了，可是考试太无常，还是先工作以后再考呗。
——“啪”，天天B又冷不防被天天A一个五指山：“靠父母找工作，丢人！”
周末，我去学院路报好了参加2003年考研的辅导班，并开始重新拿出英语书晚上去自习。还给家里打电话说我决定不工作，再考一年。我们寝室我床边墙上贴着一句诗：大雪压青松，青松挺且直。而且这时菁菁也因为找工作不理想，决定来年考研。于是每晚我们都一起上自习，刚开始复习，都很轻松，我们有时会到医院后面的花园透透气，3月中旬的北京已露春色了，一年之计在于春，我们常在这里互相鼓励，大谈抱负。二十多天后，我恢复和从前一样，忘了前几天没天没地似的失望心情。
3 月31号。中午，菁菁有手术，我自己吃饭。正好碰到几个北医大大三在我们科见习的学生，他们便坐到我旁边，闲聊知道他们都在学GRE准备出国，一个小男孩说：我不出国，我考研。我笑笑说：好孩子。心中正要发感触，远远看见菁菁跑进食堂，老远就喊，没了一点淑女的模样，“天天，你的分找回来了！”我腾地站起来，跟着她跑回寝室，立刻打电话给小峰，她也是大着嗓门告诉我英语找回18分，据说是加错了分数，和我同考场的十几位同学都或多或少的找回了分数，我整天不开机，所以她打给菁菁通知我……
现在还会回忆那段“猪狗不如的日子”，其实当时是只缘身在此山中，并不觉得苦；到了回忆发现苦了，可那些已经过去了，留下的只有甜蜜的果实及征服自己的成就感。这样看来，世上哪里还有苦得让人不敢去做的事呢？
一次考研，我却经历了失败和成功两种心情，还有其他人未曾体验过的失而复得的惊喜。这一惊一喜中，我学会了面对失败，这才是深藏心间的真正财富。现在，研究生班的同学闲聊时会有人回忆说：“当初考研时可真累啊，真不知道要是没考上会是怎样。”
那时，我就会在心里暗暗说：“我知道，我会怎样。”
考研，莫以成败论英雄。（文／张天天）
第一部分 考研·心路一个法硕生的三天两夜
370天前的此时此刻，我正在考研的考场上与极限比拼。
我的本科是在大连的东北财经大学度过的——一所国内财经界颇具名气牟凭院校。我学的是国际会计专业，会计学院是我们学校实力最强也是最好的院系，而我念的国际会计专业也是学校最好的专业之一，每年的就业形势不错，我想，我要找一份令人满意的工作是不成问题的。
但我想考研——这个念头在高考以后便已在我的脑海之中萌生。高考的失常发挥，使我连重点线都没上，因此，一直以来都有不甘心的感觉，都有想考研的念头。但是没有想到最后会在近乎挣扎中完成这一过程。
放手一搏，临阵易帜
大三时，我的考研目标确立了下来：人大的会计专业。最初，我想考本校本专业的研究生，因为当时竟然不知道还可以跨校跨专业报考；知道后就换成了人大——它在我们学校有着极其崇高的地位，声望直追北大清华。
我当时之所以想报人大，是看了一本书，一群哈佛MBA——1999年毕业的中国人写的介绍在哈佛学习生活情况的文章合集。记得那是一个冬日，我在图书馆四楼无意中发现这本书。我一口气将它读完，热血沸腾，心中涌起找个高目标拼一次的冲动。我第一次那么强烈地感觉到，一直过得平平稳稳的我也应该为自己的命运搏一把，才不枉此生。
2000年4月份我把一整套人大会计学的白皮书教材搬回宿舍，引起了整个宿舍兄弟们的好一阵骚动和惊呼。的确，连我自己都不相信自己能考上，因为当时人大的招生简章上写着只招7人。但我还是要试一试！
之后便是有规律地自习、看书�