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梅先生：什么乱七八糟的，一回来就乱打电话，你晓得这个月的电话费是多少吗？
梅小媛：怎么是乱打怎么是乱打？电话装了不用，不成了摆设？
梅先生：倒不是爸爸付不起电话费，你要知道，现在干什么都得花钱，明年你上大学……
梅小媛（激烈地）：我不要听我不要听我不要听……
梅先生：这不仅仅是打电话的问题，这里面有做人的道理。
梅小媛：爸爸，我今天总共上了十节课，上午四节，下午六节，你就别再给我上课了！
梅师母端鱼上。
梅师母：你也是，她学习够紧张的了！
梅先生：怎么又是我的错？
梅小媛：是我的错，好了吧！以后再用家里的电话，我按时间付费就是。
梅先生：你这孩子。
梅师母：好了好了，吃饭。
梅先生把折叠桌支起来。梅师母摆上鱼，又去端面条。梅小媛拿来筷子，顺手打开电视机。
梅先生：哟，七点钟啦，快看新闻联播。
梅小媛：不嘛，我要看送你一支歌。
梅先生：看新闻联播。
梅小媛：你不是说，都是弄虚作假吗？
梅先生：从假新闻里看到真东西，才有乐趣啊。
梅师母：就依你爸吧，他一辈子就这么一个爱好。
梅先生：多看看新闻联播，对你有帮助，明年政治是要考时政的。
梅小媛：妈妈，你看孙小梅是不是比以前胖了？
梅师母：我看不出来。
梅小媛：好象是胖了。
梅先生：没有胖嘛。
梅小媛：妈妈，我在问你。
梅师母：我看不出来。
三人不语，低头吃面。罗京和李修平的声音响起。
梅先生：江总书记全世界乱跑，够辛苦的，不知道身体吃不吃得消，晚上睡觉香不香。
梅小媛哈哈大笑，瞧见梅师母的眼色，收住笑，继续吃面。
梅先生：跟你说过多少回，吃饭不要吧唧嘴，一个姑娘家，吃没吃相，成何体统！
梅小媛：还说我呢，你吧唧得比我还响。
梅先生：我没有——不许转移目标。
梅师母：你们父女俩一个毛病。
梅小媛：遗传，标准的遗传！
梅先生（笑）：胡说！
梅师母：你怎么只吃半碗饭？
梅小媛：我吃不下。
梅先生：吃不下也得吃！回回碰上你喜欢的，吃得比谁都欢！
梅小媛：我抗议！我都吃了十五年的面条了！
梅先生：可是我都吃了五十五年的面条了！
梅小媛：爸爸，王蒙的《坚硬的稀粥》你读过没有？
梅先生：啥？稀粥还坚硬？语病！要是有坚硬的稀粥，三年自然灾害不知道少死多少人，包括你爷爷。
梅小媛：哪儿跟哪儿呀，还中文系教授呢，连《坚硬的稀粥》都没看过。
梅师母：不许瞧不起你爸爸！你爸看的书当然比你多。
梅小媛：早过时了，爸从四十岁开始就在吃老本。
梅先生：我四十岁？我四十岁你还在吃奶呢。
梅小媛：你……反正，你是在吃老本。
梅先生：吃老本有啥不好，吃老本是中华民族的传统美德，否则，怎会有五千年光辉灿烂的文明？我懂得你的意思，你嫌我老了，不中用了，是老古董老骨头了，于是对我的一切观点都嗤之以鼻。
梅小媛：这可是你自己说的！人非圣贤，孰能无过？连英明领袖毛主席他老人家都会犯错误，何况您呢。
梅先生：不许你拿我跟他比！
梅小媛：怎么啦？
梅先生：不怎么。
梅小媛：那么你同意我的观点了？
梅先生：我同意什么了？
梅小媛：呀，吵了半天，我也忘了我是什么观点——我们吵什么来着？
文化市场第三节 梅（3）
梅师母：喏，是从这半碗剩饭开始的。
梅先生：对啦，无论如何你必须把这碗面吃下去，这是命令。咱们老家有句俗话：一个碗底儿一匹马。
梅小媛：我不吃。
梅先生：就当是吃药。
梅小媛：我又没生病。
梅先生：那么你吃一半，我吃一半。剩饭不是好习惯，农民伯伯多不容易，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
梅小媛：No！
梅先生大怒之下，将面条全部倒进自己碗里，三口两口吸溜进肚子。
梅小媛：爸，您这是何苦呢。
梅先生：浪费粮食的人是可耻的。
梅小媛：不对，孤独的人是可耻的。
突然，剧场灯光全部熄灭，包括安全出口和男女厕所指示灯。妻抱紧了我的一只胳膊。“怎么回事？”我大声问。“怎么回事？”扮梅先生的演员怒气冲冲地问。声音不经过麦克风的扩大，仍显得很空旷。
梅小媛：爸，别嚷嚷，是停电了。我记得咱们这里有一阵子没停电了。
梅师母：不要紧，碗等一会儿来电了再洗，好在新闻联播已经结束。
梅先生：可惜气象预报没看到，不知道大风何时刮完。快点蜡烛，道具呢，剧务！
梅小媛：爸！
梅先生：哦，好孩子。你到厨房抽屉里寻一寻，我好象记得里面有。
梅小媛跑下，很快捧着一根燃烧的红蜡烛上。
梅小媛：爸，你看这跳动的火焰！
梅先生：怎么？
梅小媛：多美！
梅先生：哦。
我：请大点儿声说话，我们听不见！
梅先生
梅小媛（齐）：好的。
梅师母
妻：闭嘴！
梅小媛：咱们就这样一家子坐着说说话吧，好难得的。
梅师母：好极了，就叫“烛光沙龙”。
梅先生：有啥说头，天天见面。
梅师母：是呀，真的正经要说，一下子不知从何说起。
梅小媛：才不呢，咱们就说说白天遇到的最难忘的事儿或者最有趣的事儿。我先说，今天上英语课，遇到“Cow Girl”这个词儿，不知如何翻译。“Cow Boy”的意思是“牛仔”，那么如果“Cow Girl”是“牛女”，听起来象“牛的女儿”，不妥。最后还是我们班的王麻子聪明，把“Cow Girl”译作“牛妞”，得到一致认可。
梅小媛言毕，停顿三五秒，方听到父母的笑声。
梅师母：“牛妞”，好嘛。
梅先生：可惜我不懂英文。
梅小媛：妈妈，该你了。
梅师母：我？一天到晚帮你爸抄论文，能碰到啥有意思的事情……要说有也只有一件，今天我看到你爸稿子上写着；酒囊饭带，怎么看怎么不象，似是而非，一查字典，可不是错了，是口袋的“袋”，不是带领的“带”。我和你爸犯了同一个低级错误。
梅先生：说到错别字，我倒想起了一件事。今天早上，坐校车途中，偶然翻翻教材，于某一页发现一行文字：“此处穿插一笑话，效果奇佳！！”可是我实在想不出是怎样的一个笑话。好象是有过这情形，哄堂大笑，甚至还有掌声。似乎这个笑话被我连续讲了三四年，然后便忘记了。这本教材还是十几年前的，我已经有许多年没翻它了；我熟悉里面的每一章，甚至能倒背如流。现在我给学生上课，压根儿不用看教材。
梅师母：忘记了一样东西，又能证明它的存在，的确够烦人的。
梅先生：整个上午我都在寻思那个笑话。下面的学生一个个无精打采的，昏昏欲睡。我不知道如今的大学生为什么都对上课不感兴趣。
梅小媛：他们不是对上课不感兴趣，而是对你的年复一年的单调重复不感兴趣。教师的职责是什么？是传道授业解惑，而不是敷衍了事。
梅先生（连连摇头）：他们变得越来越麻木，冷漠，无知，缺乏激情。
梅小媛：那是因为你们做老师的先丧失了激情。爸爸，我小时看见过你上课，声嘶力竭，咄咄逼人，那才叫带劲呢。我还记得你当众朗诵舒婷的《致橡树》和路遥的《人生》片段，自己被感动得泪流满面。
梅先生：可是我更喜欢我现在的风格：不温不火，深入浅出。
梅小媛：可是你的学生不喜欢！比如当年，如果你不是那样有争议有魅力的话，他们中的一个就不可能成为你的妻子，也就是成为我的妈。
梅师母：小媛，请不要把话题扯得太远。
梅小媛：对不起，妈妈。
梅师母：后来那个笑话回忆出来没有？
梅先生：没有。下午系里政治学习，系主任老刘咿咿呀呀地念报纸。会场上做什么的都有，就是没有认真听的。不知道谁放了一个臭屁，大家面面相觑，非常尴尬。我怀疑此屁乃老刘制造，他的酒糟鼻子比平日更红，眼看就要熟透的样子。我突然想起那个笑话可能与老刘的鼻子有关。我盯着老刘的鼻子，简直要笑出声来。老刘很快察觉了我的笑，鼻子越发红了，并且牵连到脸和脖子。但是我仍然想不出那个笑话——他的全貌。
梅小媛：我们班上一个男孩也是红鼻子，圆圆的，亮亮的，好玩的来。
梅师母：可是，你的记忆力不至于如此糟吧。
梅先生：……也许是个例外，有什么办法呢。
梅小媛：爸爸妈妈，至少今天夜晚是永远难忘的，我们一家簇拥在温馨的烛光里，共度一段好浪漫好浪漫的时间。
梅先生：难道是这样的吗？
蓦的，灯光大亮。所有的灯都打开，红的灯，绿的灯，黄的灯，白的灯……缥成五颜六色的彩绸。光和影交织，明明灭灭，伴随着强烈的音乐，如电闪雷鸣，如锣鼓声声。桌上的蜡烛顿显黯淡，苍白无力，象窝在嗓子眼的一口气。
面对突如其来的光亮，我和妻本能地闭上眼睛。待我们睁开双眼，灯光已经恢复正常，象是一切都没有发生过。
接着看演出。
文化市场第四节 梅（4）
梅小媛：哈，终于来电了！
梅先生：哟，九点钟了。小媛，把电视关掉，去帮你妈妈洗洗碗。
梅小媛：好的。
梅师母：还是我去洗吧，让小媛复习功课，然后睡觉。
梅师母下。
梅先生：以后你要多做些力所能及的家务活。你抬头看看，吊扇落了一夏天的灰，也不去擦擦，现在都是冬天了。
梅小媛：太高了，这不属于我力所能及的范围。
梅先生：这孩子，凡事都跟我争！
梅小媛（得意扬扬地）：那当然，谁叫你是我老爸呢，你说一我便说二，你说正我便说反，你说Yes我便说No……其实至少有一半观点，我和你保持一致，但我就是不肯说出来。
梅先生：嗬，�