那以后，我们便开始忙活着买房、买钻戒、拍婚纱照。
买房很ｅａｓｙ。赶巧，我家楼上的邻居要卖房，大桶和他父母商量后，便将它买下了。四月份开始装修，大约一个月便竣工了。
拍婚纱照也很ｅａｓｙ。按照同事的推荐去了一家，赶着五月份天气好的时候便拍完了。
买钻戒就更ｅａｓｙ了。一天，我携着大桶走到一家商场的珠宝柜台前，对售货员道：“我要买钻戒，给我拿个最小的。”
于是，售货员拿出一枚8分小钻，非常精巧，与那一大堆杨贵妃似的硕钻相比，简直就是西施再世。
我道：“好，就要它了。”
大桶道：“干嘛买最小的？又不是没有钱？”
切！典型的得便宜卖乖！我道：“只要是钻石就能恒久远，不管它是8分还是8克拉。”
我们从商场里出来，大桶突然道：“闲事都办完了，咱们该去办正事了吧？”
我不解地问：“什么是正事？”
“猪头，这还用问吗？当然是结婚登记了！”
我撇着嘴道：“切！我才不去呢。”
“为什么？”
“我还要多逍遥几天呢。”
人有时候就是这么奇怪！以前，我总担心自己没人要；可是现在，一旦发现有个人在屁股后面争着吵着要娶我的时候，我又开始飘飘然，有些忘乎所以了。呵呵！
而且，在我看来，结婚是件很恐怖的事情。或许对男人来说，婚姻只是一种对原有生活的扩展；而对女人来说，却是对原有生活的毁灭。我甚至担心，自己一旦结了婚，我的天空便不再湛蓝了。
再有，人们常常说，婚姻是爱情的坟墓。如果果真如此的话，我们为什么非要急着往坟墓里钻呢？
基于上述的种种，我总是拖延着，不去登记。
一天下午，我来到北京。因为距大桶下班的时间还早，我便一个人先回了学校。不想，在校门口居然碰到了咪咪。她窜到我面前，愤愤道：“你来北京怎么也不和我联系？！”
我有些尴尬的笑笑，而后扯谎道：“我正打算和你联系呢，没想到就碰到了。”
咪咪道：“你是要去找妮妮吗？”
“嗯。”
“我也是，同去同去！”她说着，挽起我的手臂，向妮妮的宿舍进发。她边走边道：“今天咱们是三缺一啊！贝贝要是也留在北京就好了。”
贝贝去了南方，和她的姚远会师去了。一向看破红尘的她却缔造了一个爱情神话——完美的初恋，长达五年的牛郎织女的生活，最后为了同一个目标奔向同一个目的地。
咪咪问：“你和你的桶桶打算什么时候结婚呀？”
我依旧延续着自己口是心非的作风，说道：“切！我还不一定嫁给他呢。”
咪咪笑道：“得了吧，你别不承认了，人家都在你家楼上买房子了。”
没想到，这小妮子的信息还挺灵通。我嘴硬道：“在我家楼上买了房子，我就必须嫁给他吗？他现在的身份只是我的邻居，离老公还差十万八千里呢。”
咪咪摇晃着脑袋道：“你别身在福中不知福了。”而后，她朝我抛了个媚眼，坏笑道：“等你结婚的时候，我送你一条性感小睡裙，保证惹火。呵呵！”
我红着脸回道：“我才不要呢，你还是留着自己穿吧。”
咪咪笑了笑，而后问道：“你打算什么时候调回北京来？”
我道：“干嘛非要来北京？我觉得现在这样挺好的。”
咪咪惊讶道：“那你打算一辈子两地分居呀？”
我道：“那也没什么不可以啊。”
我确实觉得现在这样挺好的，虽然在一起了，但却不粘腻。分开时，两个人都有充分的自由去做自己想做的事；相聚时，也还总有种小别胜新婚的感觉。嘻嘻！
可咪咪却道：“你别太天真了，男人和女人不一样，就是……那个……生理需求比较多。”她瞟了我一眼，又道：“我不是说你家桶桶肯定会怎么样，不过，防患于未然嘛。”
我知道，咪咪说的也并不是没有道理。不过，难道两个人天天共枕眠就不会出轨了吗？未必吧。所以说，真正危险的不是距离，不是身体需求，而是人的心。如果真的要发生什么，迟早会发生的，即便我整天跟着他也无济于事。所以还不如潇洒些，给他充分的信任，让他自我约束吧。
我笑着摇了摇头，而后转移话题问道：“你们呢？有什么打算吗？”
咪咪叹了口气道：“早着呢，等买了房子再说吧。”
我诧异：“你家不是有房子吗？”咪咪的父母早就给咪咪准备好了一套婚房，就在她家对门，希望有朝一日能召个上门女婿。
咪咪颇为无奈地说：“他说我爸妈太势利，不想和他们住在一起，想自己攒钱买房子。唉！现在北京的房价高得吓人，靠我们俩这点工资，还不知道要攒到猴年马月去呢。”她朝我勉强笑笑，说道：“我挺羡慕你的，真的。”
我无语……
（一百四十七）
十月一个周日的晚上，我和大桶在我们医院门口道了别。我去上夜班，而大桶则去火车站乘火车回北京。
我走进办公室，刚刚换上白大褂，手机便响了。奇怪，居然是大桶。这家伙，才分开不到十分钟，怎么就来电话了？
我接通了电话，还没来得及说“喂”，便听大桶道：“你明天上午几点下班？”
“不好说，不过，最晚十点钟应该可以下班了。”我纳罕道，“你怎么想起问这个了？有事吗？”
大桶用毋庸置疑的口吻道：“明天上午十点半，我在结婚登记处门口等你。”
“什么？”我大惊，“你明天不用去上班吗？”
“我已经请了年假了。”
“什么时候请的？”
“周五。”
我诧异：“啊？周五就请了？你怎么没告诉我？”
“我现在不是在告诉你吗？”
切！这家伙专会先斩后奏！
只听大桶又道：“我一会儿去你家拿你的身份证和户口本，你明天下了班直接过去就行了。”
“可是……”
“没什么好‘可是’的！”大桶突然抬高了音量，凶巴巴地说道，“你给我听好了！你要是敢不来，我就把你休了！”他说完，竟挂断了电话。
切！这家伙越来越猖狂了！瞧他那态度，这哪里是求婚呀，分明是逼婚嘛！
不过，虽然有些不情愿（不是不情愿嫁给他，而是不情愿以这种极不浪漫的被逼无奈的方式嫁给他），但是我是不敢不去的。别看他平时总是笑嘻嘻的，一旦犯起驴脾气来，就算是有九头牛也拉不回来。上次，我不过是背着他去相了一次亲，他便拒接了我９９个电话。这次，如果我拒绝了他的“逼婚”，他还指不定会做出什么事来呢。休了我倒不一定，不过，即便只是十天半个月的不理我，也够我受的。
唉！既然大半个身子已经陷进了“坟墓”，自己何必还翘着头苟延残喘？
唉！干脆，憋一口气，将自己全部埋进“坟墓”里算了！我不下地狱，谁下地狱？
……
我睡觉的功力是很强的——夜间有事，随叫随醒；处理完事，粘枕即着。而且，即便是在医院里，如果不受打扰，我也能睡到日上三竿。（嘻嘻！这一“技能”是很适合在医院工作的。）所以，为了避免被同事们堵在被窝里，我每次上夜班都要叮嘱护士，早上七点钟给我打个电话，催我起床。呵呵！
不过今天，我却早早地醒来。我睁开双眼，突然发觉左眼皮有些肿胀，忙下床跑到镜前。
老天！都十月份了，居然还有蚊子！居然还在这个大喜的日子里在如此醒目的位置咬了我一个包！
老天！难道我要顶着这个硕大的鼓泡眼去照结婚照吗？既然咬了，为什么不再多咬一口？好歹也对称一点嘛！
唉！郁闷！给大桶拨了电话，想要改期，没想到他居然不接。切！龌龊！
虽然心里骂他及那只该死的蚊子，但我还是以异常神勇的速度处理完了手头所有的工作，而后奔出了医院。
路况很好，居然没有堵车。当我走下公共汽车的时候，还不到十点钟，离约定的时间还有半个多小时呢。
我朝马路对面遥望着，并没有在婚姻登记处的门前找到大桶的身影。看来，他还没有来。
唉！逼婚的还没来，被逼的却先来了，太没面子了！这样想着，我便躲到一个报刊亭的后面，暗中监视着马路对面的动静。我决定，等大桶到了，我再姗姗而去。
十点半了，可大桶居然还没有来。我迫不及待的给他打了电话，问：“你在哪呢？”
他反问我：“你在哪呢？”
我扯谎道：“在路上，堵车了。你呢？”
他居然用和我一样的语调回道：“在路上，堵车了。”
我急道：“那你什么时候能到呀？”
他又反问我：“你什么时候能到？”
我想了一下说：“不知道。你呢？”
他也道：“我也不知道。”
切！这家伙搞什么鬼呢？！
只听大桶又道：“要不，咱们今天别去登记了。”
“啊？”那一瞬，我竟然很是失望。
大桶道：“我在路上碰到一个妞儿，是我喜欢的那种类型。”
“什么？！”我简直不敢相信自己的耳朵。这家伙开什么国际玩笑呢？！
大桶道：“她顶着一头黄毛，象玉米须似的；上身穿一件红格子的短款外套，是上个周末从凯旋门大厦掏来的某某品牌的狂甩货；牛仔裤很有型，嘻嘻！鞋子有些脏了，一看便知，她不是个勤快人。她挎着一个冒牌的李宁小包，躲在一个报刊亭的后面，鬼头鬼脑的……”
我听到这，急忙转过头去——老天！大桶居然正站在距我不到百米远的地方，举着手机，笑嘻嘻的望着我。
天呀！这回可是糗大了！
我冲到他面前，来了个恶人先告状。我凶道：“你这人，怎么总是鬼鬼祟祟的？！”
“呵呵，到底是谁鬼鬼祟祟的？是你还是我？”大桶忍俊不禁道，“我来早了，所以就到处逛逛，没想到会在这儿碰到你，呵呵！”
我跺着脚道：“讨厌！不许笑！”
大桶忍着笑，搂住我的肩头，催促道：“好了，快走吧。”
我央求道：“大桶，咱们还是改天再来吧。”
大桶旋即拉下脸来道：“不行！”
我指着自己的左眼皮道：“你瞧，蚊子昨晚咬了我一个包。这样子去拍结婚照，多难看呀！”
不想，大桶竟然笑嘻嘻地说道：“呦嗬！不错嘛！咱们还没登记呢，就有‘人’来送红包了。呵呵！”他说完便推着我朝结婚登记处的方向走去……
没想到，现如今结婚登记的手续如此简单，二十分钟后，我们便走了出来。
我有些迷茫地望着大桶道：“咱们真的已经结婚了？”
大桶同样迷茫地望着我道：“是啊，太快了，让人觉得不太真实。”
我朝四周望望，一切如常，与二十分钟前别无二致。我又抬头望了望天空，天空依旧湛蓝，没有因为我户口本上婚姻状况一栏从“未婚”改为“已婚”就变得乌云密布。我喃喃自语道：“怎么都是老样子？什么都没有变。”
此时，一旁的大桶伸了个懒腰，兴奋道：“啊！终于可以退休了！”
我诧异：“什么意思？”
大桶笑嘻嘻地说道：“现在，你已经是一条落网之鱼了，我这个渔夫可以退休了。从今往后，我每天的任务就是抽着旱烟袋，看着你瞎扑腾了。”
切！龌龊！男人不会都这样吧？上当啊！