飞刀：今天的天气真好！
番茄脸红红：是啊！
飞刀：又刮风又下雨的！
番茄脸红红：啊？
飞刀：你又啊！？
番茄脸红红：我觉得和你说话实在太累了！
飞刀：那里累？
番茄脸红红：脑子！
飞刀：不可能！~
番茄脸红红：真的！
飞刀：最多手有点累！脑子怎么会累？完了！姑娘！~快去看医生吧！
番茄脸红红：我看你才要去看医生！
飞刀：我为什么要看医生！我的思维很清晰！
番茄脸红红：切！我看你有病！
飞刀：你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道啊！你是谁啊？神仙姐姐？
番茄脸红红：我是神仙奶奶！
飞刀：啊？好！我决定跪到在你的脚下！~亲吻你的双脚！
番茄脸红红：好孙子！别这么多礼！
飞刀：在亲吻你的脚之前，能求你点事吗？
番茄脸红红：我会保佑你的！
飞刀：不是这事！
番茄脸红红：那是什么啊？
飞刀：你能抽点时间把脚洗洗吗？都有蛆了！
番茄脸红红：不和你聊了！
飞刀：哈哈哈哈！~~~~~~~~~
番茄脸红红：笑什么啊！
飞刀：神仙奶奶别走啊！~你拉东西了！
番茄脸红红：你才拉东西了呢！
飞刀：你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？
番茄脸红红：呸！
飞刀：好！~等会呸我！~我把袜子先脱了！~
飞刀：好了！呸吧！最好多呸会！~我趁机把脚用你的口水洗洗！
番茄脸红红：你……我不和你说了！你太……流氓了！
飞刀：~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道！~你真行！看来咱俩有缘！好了！说点正经的吧！~
番茄脸红红：你能说什么正经的啊！~呸！~
飞刀：你怎么这样说我呢！~你知道：从认识到现在！你在我心中的地位！这点你很清楚啊！~ 番茄脸红红：咱俩好象刚刚认识吧！
飞刀：也有半个小时了！~虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？
番茄脸红红：充实什么啊！~就看你欺负我了！
飞刀：其实你知道的！~一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！
番茄脸红红：你的嘴很甜哦！
飞刀：呵呵！看来你总算明白我的心了！~
番茄脸红红：你的什么心啊？
飞刀：有些话还用说那么白嘛？你明白就好！ 番茄脸红红：呵呵！~！
飞刀：真的！我说的是真的！~你在我心中是什么样的你应该很清楚了！~
番茄脸红红：什么样的啊？！~
飞刀：在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一陀屎！
番茄脸红红：别这样说别人啊！~我也没你想的那么好！
飞刀：真的！~我真是这样想的！~你和其他人不同的！~它们真的就象一陀屎！而你……我亲爱的……你知道你在心中是什么吗？
番茄脸红红：呵呵！~是什么啊？
飞刀：你是两陀！~
一天上数学，老师问1＋1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫'爽'。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到B ABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1＋1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。 。。。。
某精神病院听说领导要来医院视察情况。于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“ 记住了！”
这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！！”
孙悟空原来是只母猴！
有很多证据的：
1、孙悟空虽有定身法，居然从来不调戏美女
2、孙悟空从来都对帅哥没办法，比如二郎神和唐僧。对于小帅哥哪吒还调戏了几下。
3、整部西游记孙悟空变身美女无数次，都是大量的暗示。
4、六耳猕猴代替孙悟空的地位，更加乖巧可爱取得了唐僧的好感，因此孙悟空不管菩萨的劝说，硬生生把可爱的六耳猕猴打死，显然是女性的嫉妒。
5、唐僧为孙悟空做了顶花帽，孙悟空乐得上窜下跳，显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号：美猴王……
6、在唐僧身边那么久，那个木头和尚就是不知道孙悟空的女身，结果孙悟空寂寞难耐，遇上猪八戒，特意让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒，但孙悟空的心理一定是甜滋滋的……
7、每次唐僧有艳遇，孙悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，其实深恋唐僧的悟空心中在滴血啊！因此，就是 妒火难以遏制的时候，每次孙悟空都会在唐僧和美女最最关键的时刻，掏出棒子，棒打鸳鸯！比如月兔国唐僧洞房了，唐僧和月兔马上就要XXOO，孙悟空居然变为靓丽的月兔MM，明目张胆地争夫！
8、孙悟空一向都尽量不沾水，经常驱使猪八戒下河下海（比如战沙僧和入井捞国王），迫不得已才勉强入水。之所以如此，就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊！
9、其实孙悟空的初恋对象是玉皇大帝，齐天大圣的称号就是骑着天帝大大快乐啊！这是男下女上体位的最原始暗示！老奸巨滑的太白金星看出孙悟空和玉皇大帝有一腿，便竭力撮合，成就这一出天下最大的婚 外恋！
10、佛祖手掌的撒尿，更是悟空女身的明证。如果是男性，凭那火急性格，大闹天宫时何不在云霄殿上嘘嘘？但女身的悟空MM仍有女子的矜持，在误以为到了无人的天尽头后，方才放心大胆地哗哗——而佛祖看出女身后，也因此没有杀死悟空。
11、玉帝还算有良心，没有杀死悟空MM，为了遮掩这天下最大的丑闻，悟空MM被扣上了乱臣贼子的帽子，在五行山下一压500年，天下间最痛苦的莫过于此，如此痴情的MM，居然遭到比打入冷宫更痛苦的待遇……
12、悟空MM经常驱使八戒做东做西，但有时却主动去化缘探路。比如三打白骨精，八戒去就好了，但悟空MM明知可能有妖怪窥视，却多次离开，正说明女扮男装的悟空MM有时候有些事情要偷偷去做，而那几天脾气又是很暴躁的，才不顾后果地打死了那位所有女人的公敌、妖娆惑人的白骨精……从此，勾引男子的Y D女人经常被贞烈女子怒斥为白骨精……
13。悟空MM下龙宫借兵器时候其他的都不要；一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒。~~~~~~ 14。悟空爱穿虎皮超短裙，说明悟空不仅是女性，还是位*工作者。
二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们只好每人开两枪。”
TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」
TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
警察说：「我不相信，你试给我看看！」
TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」
小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：
『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』
一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」
「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」
「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」
「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」
警察问一个被人殴打的人：
“你能描述打你的人的相貌吗？“
那人斩钉截铁的回答：
“当然能，警官，
我就是因为形容他的样子而挨打的。。。。“
小明的老师规定要日行一善，每天要报告，
一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，
在老师详细追问下，
小明说：「是我扶老婆婆的！」
小美接着说：「我帮小明的忙！」
老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」
两人回答：
「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大。。。」
宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
尖锐的声音刺激着大家的耳膜，
出于厚道，同学们还是尽量不打击他。
有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！
有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”
民工很镇定地做了个“ok”的手势。
三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！
带走前，三男生回头向民工哀怨道，“你不是告诉我们‘ok’吗？”
民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”
1、拿脑袋往墙上使劲撞
2、再使劲撞
3、再使劲撞
（猜三个动物）
猩猩 （星星）
大猩猩 （大星星）
狒狒 （废废）
郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。
郭靖：oh yeah～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干它的血！
当晚……
黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！
郭靖：……不知是哪个天杀的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……
QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面……
夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：
“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！“……
一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40
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