“你根本不了解Samantha。她是一个很特殊的女孩。我爱她。”我感觉有些头痛，于是点了一根烟，抽了起来。
丁磊皱了皱眉头，把烟从我的手上夺过，扔到地上踩灭。
我苦笑，没有再说话。
事实上，我并不是唯一一个背叛了自己忠贞的人。在我为我的道德感的沦丧而苦恼的同时，我的室友阿超也陷入了一场难于抉择的取舍中。
事情缘起于阿超高中时的女朋友的再度出现。
《亚当的苹果》 第一部分第二章 红与黑（5）
据阿超自己讲，这个女孩是她的第四任女友，也是他第一个认为自己“爱上”了的人。我并不想去探究高中时代的阿超是否懂得什么是“爱”，但从他提及这个女孩时目光中透露出的迷离的眼神，便可以揣测出至少那个女孩在他的生活中曾占有重要的地位。
阿超没有对我说他们是如何分手的。不过按照现代社会高中生恋爱的特点分析，多半是两个人中的某个变了心。即使是现在，我仍然容易被外表美丽光鲜的女孩吸引和诱惑，何况是那些普遍把恋爱当作游戏的中学生了。至于什么“性格不和”之类的，都是谎话。
总之就是这个阿超爱过的女孩随父母来北京定居，再度出现在阿超的生活里，并且希望能够重新成为阿超的女朋友。阿超甚至从皮夹的深处抽出一张古旧的照片，上面隐约可以看到她是一个算得上漂亮的女孩子。
除了这段悠扬的历史，事情的发展和我的情况惊人的相似：阿超瞒着施羽和旧日女友见面，看电影，接吻，不过没有上床。对此我提出了质疑，因为阿超是耽于情色的。
“在最后一刻，我系上了被她扯开的腰带，在她额头上亲了亲，跑了出来。我很费解。如果是早两年，我绝对不会就这样放弃的。”阿超喝着啤酒，对我说。我第一次看到阿超这样紧锁着眉头，一副苦恼的神情。
“你和施羽现在究竟是什么样的状态？”我问他。
阿超沉吟了很久，说：“她每一天都给我新鲜的感觉，让我精力充沛。这种感觉以前从来没有过。她是真正的美女，只有真正的美女才能够让我如此……”阿超说。眼睛里带着幸福和满足。
我并没有对阿超说，这种依照美貌的程度选择女友的做法是多么不可取，因为我没有这个资格。鲁迅先生曾经如此评价中国的男人：看到了半只裸臂；就想到了整个裸体；想到整个裸体；就想到性交；想到性交就想到杂交；想到杂交；就想到私生子，所以他老人家才“不惮以最坏的恶意揣测中国人”。我自己又何尝不是芸芸众生中的一个。
第二天晚上的法语课上，我偷偷问Samantha：“如果我脚踩两只船，你会有何感想？”
Samantha笑着看我，眨了眨她的大眼睛：“那是你的自由啊。我们并没有约定对方必须是自己的唯一。”
这回轮到我惊讶了。我瞪大了眼睛看着她，完全没有预料到她竟然如此想法。
她笑了，继续说：“这有什么奇怪的？原本就是如此啊，我们在一起开心，快乐，就足够了。未来的事情，谁知道呢。如果现在就去想这些严肃的事情，多么无趣啊。”
我并没有意识到原来Samantha一直是抱有这个态度的。我总是依照东方的传统去衡量她的思维，却忽视了强大的西方文化对她的性意识的渗透。
“除了我之外，你还有其他男朋友吗？”沉吟了很久，我问她。
她看着我，沉默了半晌，点了点头。
答案似乎早在我的预料之中，但我还是突然感到心特别痛，意识中有什么东西突然的坍塌一般。从她说出刚才那番话开始，我就已经预料到是这样的结果。只不过从她口中说出，我仍然感觉受到了伤害。
“你生气了吗？”Samantha小心翼翼的问我。
我勉强笑了笑，摇了摇头。
“告诉我一些关于他的事。”我说。
“他在加拿大，是我以前的同学。后来我来到中国，他在国内上大学。我们没有承诺，也没有分手，就是这样。”Samantha讲故事般的给我讲着她在国内的男朋友，仿佛在怀念旧日的一个朋友，既没有尴尬，也没有隐瞒。
我咬了咬自己的嘴唇：“你为什么不早些告诉我？”
她低垂眼睑，淡淡的说：“你知道了又能怎样呢。我们不可能有一个顺理成章的未来，所以现在开心，就是最重要的了。”
我没有再说话。我也的确无话可说。
那天晚上，我仍然和以前一样和Samantha做爱，癫狂的时候，我仍然大喊她的名字，说我爱她。她也和往常一样投入、沉醉，只是我心里隐隐有种苍凉的感觉。
结束后，我穿上衣服一个人离开了她的公寓。我独自踱步到南校门的那片梧桐大路上，在路边的石凳上坐了下来，点了根烟。初夏的夜晚露水很重，坐在冰冷的石凳上，可以感受到沁入骨髓的寒冷。
我是没有资格指责Samantha的，至少她还比我坦诚。她有她的道德观，而且她一直坚持着；我有我的道德观，而我却一直在背叛它。这就是同样的脚踩两只船，却在道德上有优劣之分的原因。我始终不想把我和潇潇的事情告诉Samantha，她的可预期的理解和接受会让我再次感觉到自己心智的沦丧。每个人都渴望对方对自己更加忠贞一些，相信她也一样吧。
抽完那根烟，我似乎想开了很多。我没有必要作一个在忠贞和背叛之间寻找平衡的矛盾体。这个社会没有让我追逐天长地久和唯一的空间，我又何必强迫压抑自己的快乐，去立那个毫无意义的牌坊呢？
夏天的燕园日益漂亮起来。未名湖边的柳树逐渐泛绿、抽枝，灰暗的博雅塔也显得有了些生气。南校门内甬路两旁的高大的梧桐树也逐渐茂实起来，整个北大如同一座古穆的森林公园，赏心悦目，让人想起当年漂亮的女记者杨刚在燕京大学读书的时候，就是坐在这座优雅的公园中，用优美的英文写下那篇著名的《日记拾遗》。
《亚当的苹果》 第一部分第二章 红与黑（6）
学校的大讲堂在上演意大利著名剧作家阿波里奈尔的名剧《忒瑞西阿斯的乳房》，所有戏剧系的学生被要求必须去观看，还要以此为题做中期论文。那是一部超现实主义的诗体戏剧，自始至终充满了不合情理的细节，看了之后让人很压抑。
我是拉着Samantha陪我一同去看的。独自一人去看一场枯燥至极的戏剧会让自己如同傻子一般。Samantha生于文化匮乏的加拿大，对于古老的欧洲文化既抵触又畏惧。但她却始终拉着我的手，陪我看完。
散场的时候，我牵着Samantha，随着人群退场。突然远远的，我看到了前方的人潮中有一个熟悉的身影。她显然也看着我，目光中充满迷惘和哀怨。她的精致的脸庞在熙熙攘攘的人流中显得超凡脱俗。
那个人自然就是潇潇。能够在人潮中如此显著的吸引着我的女孩，只有他一个。她和我出现在同一场戏剧的现场，她看到了我挽着另外一个外国女孩的手。她也看到了我眼中的尴尬和惊惶。
我正发楞，思忖该如何是好的时候，潇潇的瘦弱的身影却已经消失不见了。我开始怀疑这一切究竟是真实还是幻觉。但那一刹那的尴尬和窘迫，却让我始终无法忘记。我如同是一个被捉奸在床的丈夫，接受着来自别人的挞伐和来自自己的申斥。那种感觉，让我痛苦和恐惧。
Samantha显然注意到了我的异样，不过她什么都没问。她并不在乎这些，这让我有点悲哀。
从那天起，潇潇不再接我的电话，不再回我的短信。我开始无止境的惊惶失措。先前我并没有意识到当一个人突然消失在我的生命里的时候，会是一种怎样的缺失。
我明白这个时候，我需要一些萧杨式的积极，去挽回我生命中美好东西的流逝。经过我的多番努力，我终于在潇潇宿舍的楼下堵到了她。她手里拎着一个硕大的塑料袋子，头发很随意的束在脑后。远远的，她看到了我。她怔在那里，目光先是惊愕，后是愤怒，然后她掉头就走。我飞并两步抓住她的胳膊。她用力想甩掉我，但是没有成功。
“你究竟想怎么样？”她冷冷的说，用眼角冷漠的扫我。
我张口结舌，因为我突然发现我也不知道我究竟想怎么样。企求她的原谅？还是渴望她的理解？似乎都不是。我这种道德沦丧的人，是永远不应该奢望别人的原谅和理解的。我只是不想让她就这样离开我。
看到我的沉默，她似乎更加愤怒。但是这个时候显然无论说什么都是不合时宜的。
于是她开始努力挣脱她的手。我更加有力的抓住她的手，把她搂在怀里，开始用力的亲吻她的嘴唇。她想把我推开，但是没有成功。我用了很多力量把她的嘴唇吸吮在我的嘴里。我曾在网络版《VOGUE》看过某个有虐待狂倾向的专栏作家写道，女人都是潜在的被虐狂，所以无话可说的时候，就要强迫她们。这是一个诋毁女性存在价值的观点，我并不赞成，但也不否认它有些实用的意义。
和我预料中的一样，潇潇很快就放弃了挣脱的努力。她开始任由我吻她。不知道吻了多久，我停止了。
我看着她的眼睛，她的眼神里少了很多怨毒，却多了一丝哀怨。
那一刻我感觉自己是背叛了全人类的信仰的罪人。尽管我从未认为我做错了什么。
我们就那样望着对方，我在她的眼睛里的我的倒影，孤立无援，邪恶的发线，犹疑的眼神，这一切都在她的冷漠而美丽的眼睛中显得如此不堪。
“你究竟想怎样……”她又一次问我。连语气也变得有些凄婉。
我不知道怎么回答她。只有沉默。我甚至再也没有勇气直视她的眼睛。
她轻轻甩开我的手，抚摸我的脸，淡淡的说：“等你考虑清楚了，再来找我吧。我们都不是小孩子了。”
说完，她对我浅浅的笑了笑，转身走了，只留下我一个人，在炽烈的太阳底下发呆。
我一个人坐在星巴克靠窗的位置上，要了一杯冰凉的LATTE，点了一根烟。我看着妖艳的烟雾从我的唇边缓缓的飞升，仿佛人的急于逃离身体的灵魂。
我从未想过我会这么早就开始这种无谓的取舍。我刚刚20岁，大学1年级。我此刻应该抱着一本厚厚的术语词典，在潮湿阴冷的图书馆里专注的阅读，而不是像个怀旧的布尔乔亚一般，坐在小资的咖啡馆里，听着30年代的《Paris je t’aime d’amour》，抽着淡淡的万宝路。世界已经变化了，就在不经意之间。
一个女权主义的先驱曾进说过，女权的实质不在于工作还是居家，而是在于自己有选择的自由。而事实上，对于男人而言，很多时候我们需要选择，不是为了行使权利，而是在履行义务。选择是必需的。因此实际上，我们别无选择。
我承认我是一个贪婪的人。我从不强迫自己去抗拒诱惑。但是又有谁规定，诱惑是必须要被抗拒的呢？从启蒙运动始，那些