北京果树被伐
全世界都在号召环保、保护树木，但是在北京某郊区，还是有一千多棵果树被伐了，伐树方和果农各说各有理，为了搞清事情真实状况，小蔡亲自出马做了一次采访。回来以后，小蔡向我们汇报情况：本次事件中风格最高的就是这些果树，虽然被人砍了，但是它们一句怨言也没有。听他一说，大家都笑了，小蔡也发现自己说错话了，赶紧解释：哦，对不起，我忘了树不能说话了，因为它们已经死了。
书名难译
有人用萝卜多了不洗泥来批评现在的翻译界责任心不够、经常出错。其实在我看来，这事儿不能全怪翻译，更主要的原因是不同国家存在文化差异，所以有很多东西根本没法翻译。比如说《水浒传》，这三个字老外翻译起来可难了，德国的翻译叫《强盗与士兵》；到美国，名字变了，改叫《四海之内皆兄弟》。行，强盗和士兵成兄弟了。别说人家国外，就咱们国内，《水浒传》还得翻译呢。我见过一本加入了情色描写的《水浒传》，书名也跟着变了，叫什么《一百零五个男人和三个女人的故事》。再看《西游记》，英文译就一个字——《猴》，好歹算搭点边儿；不过到法国就离谱了，叫《热恋的少女之中国13世纪爱情故事》。嗨，这都什么跟什么啊！翻译还算贴切的就得数瑞典了，叫《西部旅行记》。据说瑞典还把《西游记》给学生当教材，老师告诉大家，这是一个中国和尚去西方旅游的故事，和尚骑着马，带着一个叫沙僧的仆人，为了打发旅途寂寞，还带了两只宠物，一只猴子、一只猪。
第四章第39期 女大学生服务 切磋 直升机 搞笑的名字
开场秀
三个老人在一起聊天，年纪大了自然看破生死，于是很轻松地说起在自己的葬礼上希望听到大家说什么。
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”
第二个人说：“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
第三个人说：“我听了你们的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧啊！他还活着！’”
这段时间足球很热，最后一年甲A联赛，东亚四强赛，赛事很多。有一哥们40岁没结婚，在报纸上征婚找了一个媳妇，新婚大喜之日，他突然对新娘的年龄产生了怀疑，于是就问新娘：你到底多大了？新娘说了：34啊，表上不是都有么。新郎不相信：我看你这样子不像吧？刘仪伟也34岁，你显得比他成熟多了。新娘扑哧一笑：实话告诉你吧，我比刘仪伟大四岁，今年38。新郎还是将信将疑，又不能把话题带入死胡同，只好岔开话：一会你先睡吧，我得出去和几个哥们喝顿酒。新娘说：新婚之日你出去什么呀？新郎说：哟，我这也没办法，东亚四强赛，中国队刚刚赢了韩国队，我得去庆祝一下。新娘一听，柳眉倒竖：我呸，别蒙我了，老娘活了48年，从来就没听说过咱们能赢韩国队。
趣说时事
女大学生服务
北京一家饭店打出巨大横幅，上写“清一色女大学生服务”。那天我正好路过，图个新鲜进去瞧瞧，刚进去又给吓出来了，怎么里面的女服务员一个个膀大腰圆，杀气腾腾的？叫来老板一问，老板白了我一眼：“怎么？摔跤专业的就不是大学生了吗？”
与拳王切磋
现在中国真成了世界巨星眼中的福地，“三高”来过了，皇马来过了，马拉多纳来过了，现在国际拳王霍利菲尔德也来到了北京。那天前国际象棋冠军诸宸也来欢迎他，霍利菲尔德指着自己的脑袋说：“有机会我们要切磋一下棋艺，我可不一定会输给你。”诸宸是棋王，当然不会含糊，第二天就拿来一副国际象棋要和拳王切磋。霍利菲尔德不慌不忙，拿起一枚棋子，往脑袋上一拍，“啪”，碎了，跟诸宸说：你来来？诸宸赶紧认输。原来国际象棋还可以这么比。
黑鹰直升机
美国总统布什最近访问英国，安全工作做得很好，先期派去了数架黑鹰直升飞机作侦察，接着，后续人员也到达乡村的一个预定地点，打算与空军会合。哪知道到处找都没找到飞机，正巧看到旁边有位老妇在晒太阳，美国兵怕她没见过世面，就很形象地问：“大婶，你看到一只上面有四条翅膀的铁鸟从这里经过么？”老妇看了看他：“铁鸟没见到，黑鹰UH60A军用直升机就见过一架。”
搞笑的名字
我叫刘仪伟，你看这名字不错吧？仪表堂堂，外形伟岸。可这么好听的名字后面一加个吧字就难听了。不过啊，还有比我的名字更容易让人误会的。我小学有个同学叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，肚子疼。我念初中时，班上有个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？” 上了大学，有一个同学姓朱，老师上课点名：朱肚皮同学，朱肚皮同学到了吗？大家狂笑，人家根本不叫朱肚皮，人家叫朱月坡。你看连用什么偏旁都得小心。某电视台有一女记者名叫“胡云”，另一女记者名叫“胡月（曰）”，报出的新闻能有人相信吗？ 头几天，去医院打针，大夫一签名，我吓了一跳，原来她叫“段珍”，我再也不敢去她那儿打针了。 一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月，这是一根独苗啊，所以得名：李根。
第四章第40期 高空抛物 吵个好架婚姻更甜蜜
开场秀
有一次在商场门口，看见路边停着一辆宝马，停的不是地方，属于违章停车。我心想，警察过来，你就有麻烦了。果然来了个警察，贴条儿，抄单子。 这时，一个哥们从商场出来，正好看见，于是就跟警察急了：你不就是警察么？不就会贴条儿、抄单子么！ 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。 那人又说：你要真厉害，别贴条儿，你直接叫拖车拖走！ 警察看他一眼，还没说话。要我说咱们的警察还真有涵养，遇到这么不讲理的人，什么话都没说。 那人还越说越来劲：你别拿贴条儿吓唬我！有本事你把车拖走！ 警察默默地抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。 那人还不依不饶：嘿，你还真行啊，有本事你拖走啊！ 警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他：哥们，往后别这么叫板。 那哥们一翻白眼：算你厉害，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！哦，敢情这车不是他的！
趣说时事
高空抛物
前不久在上海，一个小区举办了一次别开生面的高空抛物实物展。何谓高空抛物实物展？就是某些住高楼塔楼的人，举止行为不文明，随手就往楼下扔东西。这次实物展上的物品有瓜子壳、水果皮、烟蒂、废纸、牙签、废电池……真是五花八门，无奇不有。最奇怪的是，展品里居然还有一个——人！这是怎么回事呢？
［版本A］男子：他老公回来了，我就被扔下来了。
［版本B］男子：和老婆吵架，被老婆给扔下来了。
吵个好架婚姻更甜蜜
美国一个心理学博士在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系后发现，快乐的夫妻大多拥有5∶1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3∶1，婚姻关系八成会出问题。就是说，懂得如何相处不见得能保证关系美满，懂得如何吵架才是关键！看看有幽默感的夫妻怎么吵架的吧。
1．要给自己留后路
一对新婚夫妇发生口角，妻子委屈地哭了：我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。 丈夫也在气头上：很好，巴不得你走，这是给你的路费。 妻子数了数钱，理直气壮地说：回来的路费怎么办？
2．女人永远是对的
妻子：我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的工资，我的我的……好像家里没有一样东西不是你的。为什么你不能习惯说我们的呢？……喂，你在立柜里乱翻什么？ 丈夫：好，我在找我们的内裤，行了吧。
3．男人对的也是错的
一对夫妻吵架后，丈夫生气地说：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！
妻子回答：是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！
4．攻击型幽默（慎用，恐有血光之灾）
妻子：我嫁给猪也比嫁给你强。 丈夫：这不可能，近亲禁止结婚。
第四章第41期 马拉多纳来中国 欲望都市 埃及国宝展 救火英雄
开场秀
我当年主持《天天饮食》的时候，其实有不少幕后秘闻。那一年，我在节目里教大家怎么做笋干烧鱼，说切这个笋干，要用缠刀，就是切一下要转一下。估计有人看节目光听我说，没看我演示，第二天有观众来信：您昨天教我做切笋子，切一刀要转一下，我切了一盘笋干，转了300多圈，脑袋都转晕了。行，我看他这脑袋不用转也是晕的。有一次，我在节目里说剥洋葱容易让自己流眼泪，有个好办法可以防止流泪，在水下面剥，洋葱味就出不来了。没过两天，又有一位观众来信：您教的剥洋葱方法好倒是好，就是在水下面憋气憋得太难受了。哦，敢情这位女士是把自己的脸泡在水下面，这么剥洋葱呢。还有一次，我说煮鸡蛋怎么煮呢，就是放一个鸡蛋在开水里煮三分钟。结果有一位是这么来信的：刘仪伟，你教我煮出来的鸡蛋太难吃了，你骗人。我回信一问才明白，我说放一个鸡蛋煮三分钟，他煮五个鸡蛋，就煮了15分钟。他不应该研究做饭，他应该去当数学家。
趣说时事
马拉多纳来中国
前一段拳王马拉多纳来了中国。（小蔡：不是拳王，是球王。）嗯，他不是打过记者吗？（小蔡：用枪打的。）哦，我错了。前一段，射击冠军马拉多纳来了中国。我外甥是个小球迷，看了他的照片，说：舅舅舅舅，你说这个人是世界上足球踢得最好的吗？我说：是啊！外甥说：这么胖怎么踢足球啊？足球没滚他先滚起来了，肯定是个骗子。我说：怎么会是骗子呢，人家是球王，还是射击冠军呢。后来我就带着外甥直奔虹桥机场，等候老马。哇，媒体云集啊。等了一天，结果桑兰来了，他没来。外甥当场大哭：你还说他不是骗子，连你都给骗了，你们全给骗了。
欲望都市
现在年轻人中很流行看一套美国的电视连续剧——《欲望都市》，2003年拿了美国的艾美奖最佳电视剧集。中国现在有部正在拍的电视剧就是抄美国的，叫什么来着，小蔡？（小蔡：好想好想谈恋爱。）对了，就是它。抄吧，反正中国人没看过，美国人又看不到。（小蔡：被人家告了。）被告了？那就算了，正好《欲望都市》也拍不