开场秀
周六周日带小外甥女逛动物园，动物园正在装修，金钱豹笼子上挂了个牌子——“油漆未干”。小外甥女看了以后恍然大悟：“舅舅舅舅，豹子身上的花纹是画上去的啊，我还一直以为是它自己长的呢！”童言无忌，小姑娘多可爱，一个小误会变成一个小笑话。但是有些误会可就没这么简单了。比如我们家邻居老太太就碰上这么一码事儿，昨天老太太一个人在家，做饭的时候不留神把厨房点着了，老太太挺害怕，赶紧拨119：“我家着火了，快来啊！”要说还是消防员镇静：“哪儿着了？”老太太着急：“我家啊！”消防员以为老太太没听清楚：“我是问火在哪儿！”老太太直跺脚：“厨房啊！”消防员知道不能再这么问下去了，就说：“您得告诉我们怎么去！”这下子老太太奇怪了：“你们不是有救火车吗？”结束了亚洲篮球锦标赛，巴特尔又回到了NBA，刚下飞机就被记者围住了，记者问他这次回到NBA有没有信心，大巴只说了一句话：“我已经没退路了！”其实，后面还有一句，大家都没听着，大巴是这么说的：“我已经没退路了，因为飞机已经飞回去了！”
趣说时事
飞行执照
自从国家允许私人购买飞机后，考汽车驾照已经落伍，现在流行的是考飞行驾照。北京现在就有了第一家飞机驾驶学校。已经有20多名学员拿到了私人飞行执照，其中就包括小蔡。拿到驾照后小蔡非常高兴，整天带着。那天赶上警察检查驾驶执照，小蔡一摸兜，坏了，只带了飞行执照，满脸赔笑地递过去：“同志，您看这个行吗？”警察一看，飞行执照：“行，一会开的时候记得四个轮子要离开地啊。”
招聘５分钟搞定
报纸上有条新闻——西门子考察知识只用五分钟，说的是招聘的事儿，五分钟搞定。我觉得这有点小题大做，因为很多公司招聘根本用不了五分钟，三分钟都多余。我有个朋友开了家高科技公司，最近也在招聘新人，看看他们的招聘效率如何。
A：您好，我应聘总经理秘书。
［人事部经理］你男朋友是做什么的？
A：自己开了家公司。
［人事部经理］对不起，你男朋友都不敢雇你，我们更不敢了。B：我也来应聘秘书。
［人事部经理］对不起，你的裙子太短了，会影响总经理的工作效率。
B：那我换条长的。
［人事部经理］算了，那样会影响总经理的心情。C：您好，我应聘商业秘密部。
［人事部经理］你能为我们保守秘密吗？
C：放心，不但我保密，我发誓还要告诉所有人都为您保密！D：我来应聘司机。
［人事部经理］先说好，当司机喝酒可是要重罚的。
D：没问题，罚三杯还是五杯您说了算。E：我应聘微型计算机技术工程师。
［人事部经理］有什么特长？
E：我从小就掌握了虚拟现实模拟器，就是大家说的电子游戏机，保证两小时通关；我还能运用超小型硅单晶片时钟脉冲输出计算机掌握时间，哦，那东西俗称电子表；我对多频道超高频无线多媒体接收器有研究，随便哪个频道的节目我都爱看；最近我还用调制解调器通过ISP服务商跟朋友进行多字节实时传输，哦，对了，大家都把这叫做上网聊天。
我还……
［人事部经理］就你了！
第二章第17期 火车晚点 随便儿 做男人真不容易
开场秀
小蔡昨天又进医院了，逛街的时候被人当头打了一棍子，这事儿怪他自己，鞋里进沙子脱下来倒倒不就行了，干吗非得扶着电线杆子抖？谁知道你这是倒沙子呢还是触电了？话说回来了，这位好心人出手也太狠了点。
小蔡去医院，一检查，只是轻微脑震荡，休息两天就没事儿了，但是他还不放心，缠着大夫问这病究竟怎么回事儿，大夫解释了半个钟头，小蔡还是摇头，大夫终于急了：我医学院五年本科加两年研究生七年还没弄明白呢，你说你半个小时能懂吗？
看样子大夫是给小蔡逼急了，急成这样能说出话就算不错了，记得我上学的时候，老师急了连话都说不出来：“你、你、你、你、你、你……站起来！”一看台下，得，站起来六个。
国奥队备战奥运会，在上海国际队的大本营金桥基地集训，最近连续几场友谊赛，国奥队表现异常神勇，金桥基地附近的“羊肉粉丝汤”就火了，那个老板现在逢人就吹，自从国奥队吃了我们的“羊肉粉丝汤”，那跑得叫一个快。
［小蔡］为什么啊？
［刘仪伟］吃了“羊肉粉丝汤”，那跑步快得还不跟羊似的？
［小蔡］不对吧，只听说过马跑得挺快，羊怎么会跑得快？
［刘仪伟］行了行了，小蔡，你就别较真了，国奥队以前还没羊跑得快呢。
趣说时事
火车晚点
最近不少地方的铁路都遇上水灾，导致很多火车晚点，前两天我出差也要坐火车，到车站一看，呦，真幸运，我坐的那趟没晚，正要上车，乘务员同志把我拦住了：对不起，先生，这趟车是昨天的，您那趟明天才进站呢！
随便儿
节目组收到不少观众来信，总结一下，基本每位男观众都要提到一个话题——老婆或者女朋友太厉害，有这么严重吗？我家就没这种情况，我和老婆有明文规定，当我们俩意见一致的时候，听我的；意见不一致的时候，听她的！当然，说自己的事儿不太客观，比如节目组里的沈小弟吧，最近就恋爱了，人家女朋友可真好说话，口头禅就两个字——随便儿。但是沈小弟最终还是和她分手了，究竟怎么回事儿，一起来看看：在一个月黑风高的晚上，沈小弟和女朋友牵手走在通往饭馆的路上。
［沈小弟］亲爱的，今天吃川菜吧。
［女朋友］川菜厨师就知道放辣椒，经常一着急连菜都忘搁了。
［沈小弟］那咱吃广东菜！
［女朋友］广东厨子太小气，上次吃清炖活鱼，都上桌了，鱼还在盘里吃香菜呢。
［沈小弟］干脆吃麦当劳吧。
［女朋友］不行，我哥知道了要生气的，他是肯德基领班。
［沈小弟］你到底想吃什么？
［女朋友］随便儿。
终于，他们放弃了吃饭的念头，饥饿又无奈的沈小弟准备和女友一同回家……
［沈小弟］亲爱的，咱回家算了，你等等我，我打车。
［女朋友］不行，现在出租车后头都写着新手上路，万一碰上一真新手怎么办？
［沈小弟］那到前面坐公交。
［女朋友］不划算，不开空调还要空调车的价钱，你要问售票员和普通车有什么区别，人还特有理：发动机后置呗。
［沈小弟］咱走路回去！
［女朋友］拜托，我穿高跟鞋，要不咱俩换换？
［沈小弟］哎哟，算了算了，那咱怎么回去？
［女朋友］随便儿。
做男人真不容易
说实话，做男人挺辛苦，在下也有不少感触。
我是个模范丈夫，以前每天下班按时回家，结果我老婆不满意了：连应酬都没有，没出息！得，晚点回去吧。在办公室熬到深夜，推开家门，老婆正叉腰等我呢：你眼里还有没有这个家啊？
老婆不高兴，咱得老实点，豁出去不睡了干点家务，老婆又说了：表现这么好，不是在外面干什么对不起我的事儿了吧？嗨，我不干了！结果屁股刚挨沙发，老婆特得意：早知道你刚才那是装的！
还是洗洗睡吧，一觉醒来，天大亮，穿西装打领带准备上班，老婆看看我：穿这么漂亮是给秘书看的吧？好男不跟女斗，换件旧衣服得了，老婆又说了：这是出去跟人说我虐待你呢吧？
整整一天都在想老婆的事儿，其实我也有责任，有时候她说得对，我对她是没结婚前那么浪漫了，咬咬牙，买100块钱的玫瑰花给她，老婆一见，当头就是一脑锛：你钱多得没处花了吧？
打是亲骂是爱，我老婆这是关心我，她也怪不容易的，我决定以后凡事都听她的。没两天，出门邻居问我：哟，刘仪伟，你的病怎么样了？我特纳闷，我病了我自己怎么不知道啊，邻居又说了：你得好好保养呐，全小区都知道你得气管炎啦！
你说……这，算了，不说了……一句话：做男人真不容易！
第二章第18期 太空食品 宇航大事 荒唐诉讼
开场秀
前天节目组发薪水，小蔡加完班回家，在一偏僻路段碰上了一位抢劫的。小蔡当时就急坏了，说：哟，哥们，我求求你放过我吧，今天刚发工资，我要空手回去说碰到抢劫的，老婆死活都不会信我的，你这不是激发我的家庭矛盾吗？那抢劫的哥们听完之后，苦笑一下：哥们，我也求求你了，我蹲这一宿了，你以为我老婆会相信我什么都没抢到吗？还有一小偷，在服装店里偷东西被抓了，
律师问他：你在那家服装店偷了几次东西？
小偷说：四次！
哇，那你不是偷了很多东西吗？
律师，我冤哪，我偷四回只偷一条连衣裙啊。
四回才偷一条连衣裙，你发神经病是吧？
小偷一听，眼泪都下来了：不是，前三回偷的连衣裙我老婆都穿不了。
商店的名字可不能乱取。比方说，我在北京街头看到过一个饮食店，价格便宜量又足，可是生意相当不好。问题就出在这名字上，这店名叫“友朋小吃”，一看就希望店里头高朋满座。可是不少顾客都一眼看左，“吃小朋友”。得，没人敢去了。
趣说时事
太空食品
前几天，日本东京召开了太空食品品尝大会，不少宇航专家都来到现场通过品尝给太空食品打分，我也准备给他们推荐一款，就是某厂生产的巧克力，大家看看，这么大个盒子，里面只有一颗巧克力，这才真是——“太空”食品。
宇航大事
最近有一件轰动媒体的大事，神舟五号胜利升空了，中国成为世界上第三个依靠自己的力量把人送上太空的国家。
据说加拿大航天部门也一直在研究，要把宇航员送上太空，不过他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们的科学家用了10年时间，花了100亿美元，终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。而俄罗斯人在太空一直用铅笔写字。 话说前苏联和美国的宇航员同时登上月球，苏联的宇航员开始用红漆给月球改变颜色。美国宇航员赶紧请示上司：“老大，他们要把月球变成红色，我们怎么办？”上司指示，让他们折腾完了再请示。过了一会，整个月球都被苏联人刷成红色了，宇航员赶紧报告，美国的最高指示是这样的：OK，在红色上面喷上白色的大字——COCA COLA！
很多企业借助航天飞机升空做了一把广告秀，把广
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