现在企业扩大经营范围并不少见，听说摩托罗拉要生产彩电。随便它去产，但那电视机千万别突然冒一句：您的电视现在不在服务区。还有，四川五粮液酒厂也要生产汽车。估计某些有不良习惯的司机师傅可方便了。
西游故事新说
孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：悟空，快来救为师啊。
四分之一柱香之后，传来这样一个声音：
您呼叫的用户不在服务区。嘟嘟嘟嘟……
四种人要小心
每个人都在社会里与别人发生这样或那样的关系，别说朋友亲人同事，就连你不认识的人都有可能影响到你的生活。下面一些人是你要小心的。
四种上司要小心
为人比较痞的；满口大道理的；
错误算成你的；没从基层做起的。
四种下属要小心
没事生闷气的；好处他不记的；
当面拍马屁的；还有出事看好戏的。
四种同事要当心
智商比你高的；背后捅你刀的；
工作吃不消的；领导撑他腰的。
四种朋友要当心
饭单从不买的；有难他先闪的；
背后把人踩的；还有脑袋左右甩的。
四种主持要小心
笑容比较僵的；说话像机关枪的；
满口港台腔的；还有……
唉，小蔡，怎么又少一个。你给我上来，上次十个你们少一个就算了，也能蒙糊观众，四个也少一个，太不像话了。
（小蔡：没少。还有一类主持他们不敢写。）哪一类？
（小蔡：炒菜喷喷香的。）我呸，下去！
第二章第22期 文物增寿 一条裤子过冬 职业习惯
开场秀
前两天，我在街上买东西，找不着厕所，只好找家饭馆救下急，谁知那服务员死活不让我进去。最后我只好撒谎说，我，是来这吃饭的。临进厕所门，那服务员还没忘了加一句：您慢点吃啊！上完出来，服务员还盯着我看，我也赶忙加一句：我吃饱了，您满意了吧？
有人说中文是最能产生歧义的语言，所以我们生活中就经常发生种种误会。比方说上次小蔡肝炎住院，酒瘾犯了，偷偷在病房喝酒，这时候进来一个护士小姐，赶紧教育他：“小心肝。”小蔡一听，赶忙接茬：“小宝贝。”
出院之后的小蔡生龙活虎，骑自行车洋洋得意，双手扔把。这时候一个交警看到了，大声呵斥他：“手，掌好！”小蔡一听，更得意了，还向交警挥手：“同志们，辛苦了！”
小蔡工作不是很努力。有一天打游戏又被领导发现了。领导说：“你看，像你这样一个月也干不了一天的活，请你这样的人究竟有什么好处？”小蔡回答：“有好处，当我休假的时候，你可以不用花钱请人来代替我。”
趣说时事
文物增寿
南京新推出一项科研成果，给文物加一层真空膜，就可以保护13万年。说起文物，我们组的小蔡对文物也很有兴趣，业余时间喜欢经常去逛古玩商店。有一回在古玩商店，一不小心碰倒一花瓶，咣，碎了。老板当时就急了：我我我，我这花瓶都三百多年了！小蔡马上松了一口气：还好，幸好不是新的。
一条裤子过冬
天冷了，保暖内衣广告战拉开帷幕——“让你一条裤子过寒冬”，多有气势，这广告说明保暖内衣足够保暖。不过这样的广告出来，能起到正面作用，也会有反作用，小蔡就对这广告咬牙切齿。小蔡，人家淘汰毛裤，一条裤子过寒冬怎么惹你了？（小蔡：一冬天一条裤子，太不讲卫生了。）
职业习惯
每个人都有一份职业，有一套符合自己身份的职业习惯，我发现这种习惯有时候挺有意思。
前不久我买了套二手房，找律师办手续，律师的习惯大家都清楚——特仔细，“姓名？”“刘仪伟。”“婚姻状况？”“已婚。”“配偶性别？”“呃……”，这不废话嘛。我有个学医的朋友，那天一起吃饭，点了盘肥肠，菜上来我刚想下筷子，朋友说了：“别吃，你看这肠子，脂肪少、肠粘膜光滑，老板，你拿乙状结肠冒充直肠，小心我告你欺骗消费者！”你说我还能吃的下吗？！
空姐的职业习惯是说——您随时叫我。上次坐飞机，旁边是位抱孩子的男士，空姐服务走过来：“先生，要给孩子准备点吃的吗？”那位挺尴尬：“哦，不用了，孩子还没断奶呢！”小姐也挺尴尬：“那就不打扰您了，要是孩子饿了，您记得随时叫我！”
有个朋友，是搞环境治理的，最近他报名上夜校，上课铃响，老师走进教室，一看黑板，就问台下：“怎么没人擦黑板？”这哥们儿不服气，顺嘴喊了一句：“谁污染谁治理！”
有的主持人也有职业习惯，直播节目，照着稿子就说。听说有一新闻主播，正录节目，突然提词器上出现一行字，这位主持人照着就念：“各位观众，下面是本台收到的最新消息，主持人，你门牙上有片菜叶子。”
我家和录影棚近，经常骑自行车过来，昨晚节目录到深夜，出门一看，车丢了，打车到家门口，我对司机说：“师傅，就停这儿吧。”话音没落，司机吓得“啊”的一声大叫，回头就冲我吼：“您别突然说话行吗？我以前可是给殡仪馆开车的！”
第二章第23期 柳永是大侠 离婚孩子归谁 寻找初恋情人
开场秀
我的一朋友，是个兽医。有一天，他让他的助手去给牛吃药，一会儿助手回来说：“牛不张嘴，灌不进去。” “笨蛋！”兽医说，“拿根管子插进牛嘴，留半截在外，把药丸放进管子里，用力一吹，药丸不就进牛胃了吗？” 不久，助手干完活回来了，兽医问：“牛把药丸吞下了吧？” 助手沮丧地说：“没有，我把药丸吞下去了，想不到那牛吹的气比我大！”
我有个朋友去买鱼。“有鲜鱼吗？我想买几条。” 鱼贩：“都卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉，你要吗？”
我朋友：“太过分了！你想让我回家跟我老婆说，我钓到一条鲨鱼吗？”前几天小蔡去买鱼，问鱼贩子：喂，哥们，你这鱼新鲜吗？鱼贩子一听，当场大怒：我这鱼都是活的，还不新鲜啊？
小蔡回：活的就新鲜？那我老婆还是活的呢！
趣说时事
柳永是大侠
最近，北宋词人柳永被搬上了电视，摇身一变成了大侠。据说编剧在柳永的词里找到铁证，证明柳永的确是大侠，写词只是他掩饰身份的手段。请看这句：执手相看泪眼，竟无语凝噎。这是说柳永擅长擒拿，出手捏住敌人的手腕，捏得敌人痛哭流涕，说不出话。
离婚孩子归谁
新婚姻条例实施后，离婚手续简化，可以在20分钟内完成。我有朋友去办离婚，果然很快，20分钟就把手续办了，不过在孩子归谁抚养的问题上闹了分歧。妻子说：“孩子是我生的，应该归我。”丈夫想了想说：“同志，您说我往自动售货机里扔了个硬币，掉出来一听可乐，那这可乐是自动售货机的还是我的呢？”
寻找初恋情人
南京某调查公司最近首开一项新业务：花1000元人民币就可以在茫茫人海中帮助找到其初恋情人。这项业务一出，立刻火了，不过，让这个调查公司特别烦恼的是，总有一些莫名其妙的客户光顾他们。
［工作人员］您是要找人吧？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］是要找恋人吧？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］您的初恋情人是您的同学吗？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］你们失散多久了？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］我是问你们失散多久了？
［客人甲］你真聪明。
［工作人员］怎么我问什么你都是这句啊？你是傻子还是怎么着啊？
［客人甲］你真聪明。
（这时进来几个人嚷嚷：回去，又到处乱跑！）
＇工作人员］您是来找人的吧？
［客人乙］是啊。
［工作人员］我怎么觉得你眼熟啊？
［客人乙］我来过。
［工作人员］上次你要找初恋情人，不是给你找到了吗？怎么又跑来了？
［客人乙］哦，老婆跑了，来找老婆。
第二章第24期 裸奔 种子队 按学历高低打折 小蔡征婚
开场秀
《东方夜谭》开播已经有一段时间了，反映很热烈。我的一个朋友，号称从来不看电视的，说看电视没文化。但据我所知，最近一段时间，他每天不落地准时看我们《东方夜谭》。昨天我碰到他了，就问他，你不是说不看电视吗？他说，我是不想看，主要是你们这个节目里头笑声太多了，我们家小孩一听到那么多人笑，就能尿出来，尿完了好睡觉。嘘嘘嘘嘘，这下你更满意了吧？ 有人不看电视，有人可特别爱看啊。听说有一死刑犯，特别喜欢看电视。临死之前，警察就问他，走之前，你还有什么要求吗？他说我只有一个特别小的要求，我只想再看看电视。警察想，这也不过分，就答应他吧。问他：你想看哪个台看哪个节目啊？囚犯想了一下：我想看北京的奥运会直播。看电视啊，每个人都有不同的需求。有一回，有几个人抢银行，抢了一大笔钱，结果被警察围追堵截，好不容易才逃脱。回到贼窝，一个贼说：你说我们抢了多少钱？得数一下。他们老大扔了一句话：别数啦，明天看电视就知道了。
趣说时事
为什么要裸奔
据说德国教育部最近削减教育经费，引起柏林大学不少学生裸奔抗议。最近我发现很多抗议都采用了集体裸奔这种方式，在下有一个问题一直想不太通，为什么抗议一定要裸奔呢？既有碍观瞻，又容易感冒，最主要的是身上连放钱的地方都没有，抗议完了，他们怎么打的回家啊？想不通。
［小蔡］刘老师，我知道。
［刘仪伟］你又知道了。别再给我整出邪乎答案。
［小蔡］这回是正经的，刚刚有位记者朋友给我打电话，说他们主编刚定一条规矩，凡是不裸奔的抗议一律不让报。
［刘仪伟］咳，是吸引记者注意啊。
中国队如愿当种子队
经过中国足协领导们的外交努力，国际足联排名确定世界杯预选赛种子队的提案，中国队如愿当种子队。我觉得当不当种子队其实无所谓，我担心的就是种子队没种。
按学历高低打折
要想生意好，促销少不了，四川有家服装店就在进行促销：打折。打折很平常，但他的打折就很有讲究了，学历越高买衣服就越便宜，还明文贴出告示：博士3折，硕士4折，博士研究生5折，硕士研究生6折，重点本科7折�