有一天下午，我从教室溜出来，想在学校外买包零食，结果碰到他和他老婆：他的老婆在前面甩着手，轻装前进，他则拎着大包小包在后面紧跟慢跟，小心应付着前面那个女人不时回过头来的吩咐，整一个小跟班儿。刹那间，我真的怀疑自己的双眼是不是骗了我，自己日思夜想，梦中理想的男人，那有着山和海一样气质的人，竟然在婚姻中被磨砺成这个样子！！我所有的好感全部灰飞烟灭了，我的关于爱情的幻想也在那一刻终止了。
男人活到这份上，打消了我对他所有的幻想，我相信是婚姻致此。因为恋爱中的男女总是神采飞扬、容光焕发，而一旦步入婚姻，两个人要不了多久就消失了神采。从此我只相信，爱情的树常绿，可是婚姻却是它的坟墓。那是我决定同居的直接原因。
我父母是永远不会了解我的这种念头，因为他们从来都不了解我这个小女儿。他们只喜欢听话的好孩子。成绩优秀、老老实实的大哥、二姐才是他们的亲情凝聚所在。而我，初中逃学打架，高中抽烟早恋，在他们眼里，我是一个怪物，却莫名其妙地投胎做了他们的孩子。
终于高中毕业，我找到了一份很清闲的工作：在一家杂志社做平面设计，一周有两天去办公室坐坐，不用和同事有太多的交往。领到工资的第一天，我就从家里搬了出去，和我的一个男朋友开始同居了。
他的父母在外地，很少过来，我的父母更难得想到我，这样反而好，没有那一纸契约搁在抽屉里，也没有两家老人的礼尚往来，我们的日子轻松而惬意。
我们放任彼此也放任自己，有时像男女朋友，有时像好兄弟好哥儿们，有时深更半夜坐在屋顶喝啤酒，有时他搂着我去迪吧抽烟跳舞，有时我坐在他腿上陪他打通宵的联网游戏，有时则相互在对方的身体里寻找快乐……
我觉得很满意，这样的日子正是我所要的，现在就拥有了，那时就希望这样的日子能永久。我从不想和他结婚，不是因为不爱他，恰恰是因为我爱惜他才不和他结婚，我只是不想看见他像那个历史老师一样。
直到一个下午，我正坐在客厅的沙发上闲散地翻着漫画，一句漫不经心的语气飘了过来，“我们什么时候结婚？”我抬起眼怔怔地看着他，那时我简直不知道有多震惊。随即只有悲哀弥漫了我的心，难道真的不能让爱情永久的保鲜，难道结婚就只能是惟一的结果，难道我坚持了那么久竟然换来这样的结局？呆了半天，我大跨步走进卧室，将不多的几件衣服塞进旅行包，在他还没反应过来时，大踏步走出了我们租住的小屋，将门砰地撞上了。我就这样不回头地走了，连让他申辩的机会都没有给！
一直以为，只有女人才会因为没有安全感要结婚，而男人也会要求结婚，这是我的同居生活中最悲哀的发现，我明白也许世上没有一个男人哪怕他很爱我会永远和我同居下去，一个只要同居的女人也许最终会让他们没有安全感、信任感。但我仍然将坚持我的信念，即使这意味着我今后的日子会像船舶从一个男人漂泊到另一个男人，永远停不下来。
我是个很任性的女孩，有着直率的性格，也非常情绪化，搬出来以后，我陷入了一段低潮。因为感情的原因，我对工作一直提不起精神，那段时间总是出错，而且非常爱发脾气，为此得罪了不少公司的同事。面对越来越不顺心的工作，我索性辞职了。
辞职后的我，慢慢体会到了空虚和寂寞的滋味，有时候，我常常会想念原来的男友，想做回那个小女人的角色。但很强烈的自尊心，一次次把我的这个念头扼杀在萌芽中。为了活得更有目标，我听从了姐姐的建议，考上了大学的美术系。
九月的阳光冲刷了我的烦恼，望着校园里多彩的身影，漫步在金色的梧桐树下，我的心境渐渐开朗了许多。心灵的烦躁也消除了，爱的希望又开始恢复到我身上。这一次，我不再宣布同居不结婚了，只想找个好男孩好好的爱一回，做个小鸟依人的好女孩。
于是大学里高我两届的林昊就走进了我的世界。他当时是校报的主编，是中文系里出了名的才子。当得知我们俩谈恋爱的消息后，几乎所有的女同学都很羡慕我。而我也被这突如其来的幸福所淹没了，由于有了第一次经历，所以当林昊向我提出同居的请求时，我几乎想也没想就答应了。不久，我们就在校外租了房子，筑起了两个人的爱巢。
学生时代的同居生活是浪漫而甜蜜的。我们租的小屋里几乎没有什么家具，但我们洗衣做饭就像一个真正的家庭一样，当时我很庆幸自己的选择没有错。可是，幸福的时光总是太匆匆，不久林昊就开始面临毕业后何去何从的压力。林昊的家在广州，他是父母的独子。他本来已经在上海找了一个工作，准备和我长厢厮守，但他的母亲却突然在这个时候病重，逼着他回到了广州。
那段时间，我们都感到难以割舍，广州和上海，长途电话是我们每天必上演的节目。每当和同事们出去聚会、去唱歌时，我总是不忘记抽出一点时间给他。可是，真挚的爱情终究抵挡不住这好远的距离和时间老人的消磨。足以让爱情迷失方向。一年以后，我和林昊渐渐少了联系。一切仿佛都那么自然，那么顺理成章。只是偶然的时候，疲惫的我躺在床上还会想起校园里的那段日子，竟像是做过的一场梦。
那时的我，备感伤心失落。曾经以为这一次我不再迷失不再困惑，可以走出往昔的那段过去，结果还是竹篮打水一场空。经历了这么多风雨，我变得更成熟了，但也只觉得疲惫，对于感情，我已经没有任何幻想和奢望。为了摆脱痛苦，我开始发疯的工作，非常忘我。这样的结果是，一年后，我在公司的业绩有了飞速的发展，那时我是老板眼中的红人，加薪的好事常常会落到我的头上。心情慢慢好起来后，我的脸上也渐渐有了笑容，有了点属于年轻女孩的红润。沉闷了一年多的我，原先活泼开朗的个性开始恢复了。
王峰是在我工作两年之后闯入我的生活的。确切地说，他是我的一个客户。因为工作的缘故，我们有一段时间接触频繁，一起聊天的机会多了，觉得彼此之间有很多共同语言，也就最终确定了恋爱关系。
王峰在市中心有一套自己的房子。房子刚装修好那一天，他约我去新居玩。我以为会有很多朋友，结果去的只有我一个。王峰特地安排了浪漫的晚宴，幽幽的烛光，醉人的葡萄酒。事后我想，也许正是那种特殊的氛围让我留了下来。
和王峰同居后，我又有了一种做家庭主妇的快乐，我盼望着王峰能向我求婚。可是我发现，原先常常把结婚挂在嘴边的王峰，却不再跟我提结婚的事了。在一次王峰喝醉酒后，我终于知道了答案。原来，他从我的一个同学口中得知，我以前和别人同居过，这竟成了他的心病。从此，我们中间好像有了一层隔膜，感情也迅速冷淡了下来。一次趁着王峰出差的机会，我从那个房子里搬了出来。
那段情绪低落的日子里，我的同事明华对我关心有加。他很幽默，经常在我不开心的时候对我说笑话。看得出来，他很喜欢我。我们交往了一年以后，我和明华又开始了同居生活。
这一次，我还是没有选择像普通人那样恋爱、结婚，而是选择了为自己留一道自由的后门。也许在潜意识里，不安分的我，还在渴望着未来生活里的新转机吧。
转机真的出现了。今年六月，在校庆聚会上，我又见到了林昊。几年不见，他还是那么强烈地吸引着我。而他也表示依然爱我，希望我能够和他一起去广州发展。我很想和林昊一走了之，但又觉得对不起明华，所以一直到现在，我还不知道该往哪里去？
在这几年的时间里，我经历了这么多，也许是有些人一辈子都不会有的经历。现在的峰在我眼里早已不是当年的感觉，虽然他一如既往的帅气和吸引我，但在内心深处，我只有疲惫和厌倦，只想找个小窝懒懒地蜷在里面晒太阳。
我相信现在如果再次遇到心仪的男人，我会微笑着说：我结婚，我不同居。
第二部分 我结婚，我不同居第6节 我不知道“永远”
两情相悦时，也许会觉得不需要用婚姻来束缚对方。在同居的日子里，我们都以为把握了爱情，虽然没有那一纸婚姻的契约，然而我们还是和所有恋爱中的男女一样，渴望着天长地久海枯石烂。直至有一天，生命中的至爱被碾成粉碎，如同我被粉碎的心。
然而，我们的生命和情感不会一帆风顺，我们的爱情也会遇到风浪，这时候，许多男女才会发现，婚姻其实是船上的一道帆，可以帮助爱情的小船在风浪中稳定航向。而同居的双方，因为没有这一道帆的借力，往往显得脆弱而易碎。
原来，同居没有保障，同居也一样没有潇洒，同居带给男人和女人的，是一样的束缚和一样的痛苦。原以为同居的人不像结婚的人那般牵扯千丝万缕，于是来得自由去得潇洒；然而当誓言幻灭的那一刻，才知道这一道伤是一样的深，这一份痛是一样的切。我第一次接触那个男人时，才十六岁。
当时，他是一家小酒吧的老板，他是个很热情的人，尽管在女孩子们眼中，他的年龄要大，但是，他那天的表现却让女孩子们感觉到亲切，一个二十五岁的男人，能在我们这帮孩子中间也如我们一般快乐和疯闹，足以体现了他的心境。“也就是在那天，我忽地发现，他在哪个地方，特别像我的初中时的我暗恋的班主任。〃
我们的第一次单独的接触是在他的酒吧，当时，我记得因为他和我初中时的班主任相像，我放学时都要绕路去他那儿看看，而终于有一次，终于走了进去。
他是一个很开朗的人，和他在一起，我感到十分快乐。但是，我没有想到会将自己交给他，虽然我也想到，但到底是否认了这一点，然而，一切还是不可避免地发生了。
事情发生在夏天，那天中午，我去他的住处找他，他刚刚睡醒了午觉，正在床上发怔。我去了以后，坐在了他的身边，也许是那天我穿得很薄吧，也或是两个人距离太近，都感觉到了对方那种柔软的挤压，他忽然一把抱住了我，而我却还没有明白是怎么一回事时，滚烫的唇便压了上来，在我浑身软软的时候，他的手伸进了我的裙子……
事情过后，看着床单上那一小片如花似的鲜红，我没有哭，他温柔地搂着我，就这样过了一个下午。
也许，男女之事一旦过了某个线，就会再次上升到一个高度，于是，我们在酒吧，在他住处，在饭店，一次次地享受着偷情的快乐，直到有一天，我发现我怀孕了。起初是我把我的反应告诉了他，让他陪我去查查，而当结果真的出来时，我偷看他，发现他的脸有些苍白。
原来，我们所谓的感情，还是这般的脆得经不起考验，就如精美细致的玻璃花儿一样，愈是精美，便越是经不起任何外力。因为他对我说三个字，我不管。
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