“很好看啊,你激动什么。我说的是实话,你别给人踩中痛处就激动啊。”
没有再搭理他,我哪是被人说中痛处就激动的人,都是遇见他才反应过于敏捷,时时处于备战状态。自己都觉得累,真的要和他一直这么剑拔弩张下去么。我第一次有点疲乏的预感,试想着能不能和他真的放下仇怨,当作萍水相逢。
走出餐厅,我问他在巴黎的公寓地址,他顺口给我报了一个酒店的名字。我挑眉问他怎么住在酒店里,他才告诉我他来巴黎以后没有住Amy选的地方,太远了,就干脆在酒店租了一间房间,也没经常在这边住。等他解释完我脱口就问,你不是不喜欢住酒店么。结果他瞪我一眼,没了下文。我知道那是个借口,房子太远难道不能再找,我再吝啬也少不了他一个住处。真不知道他想暗示我什么,是说他在巴黎呆的时间少到只需要偶尔住住酒店就过去了,还是说他为了到H?Fad上班,不惜去酒店租房间。
回头看了他几眼,他都似笑非笑的。我也不愿深究,随便他吧。我从不需要别人无谓的牺牲,因为牺牲的一方往往经历时间之后就会后悔。这种事情我太清楚,只想对方能清楚自己在做什么选择什么。
种瓜得豆
圣诞节的时候本来和唐真约好在香港过,香港这边过圣诞的感觉其实比法国还要好,加上我确实忙不过来,只能这么安排了。十三号我收到凌丰的一通电话,WagnerMorris要与H?Fad继续和约,另外多加两条街的广告牌。续约的合同有多处修改,凌丰觉得都可行,只需要我回来在把把关就可以了。香港这边也并非忙得分不开身,我便定了机票回巴黎,一刻也没耽搁。
一系列程序都进行得很顺利,大家有钱一起赚,自然爽快。之后一起出去酒吧喝个大醉庆祝,我自从那次在教授家里醉过以后都小心的保持酒精毒害,等把喝得东倒西歪的同事送走以后,我开着车回公寓。那些熟悉的街道,建筑物一一晃过我的视线,不知道这样短暂的停留将结束在哪一刻。在香港住到11岁搬去上海,住了近十年又去巴黎,巴黎呆了几年回香港结婚,不到一年又再回巴黎。而这一次我却觉得自己已经真正离开了巴黎,这样的感觉很强烈,虽然在香港还没有稳定下来,但我仿佛已经没有太多牵挂的人和事在法国,反而是香港有这些那些的繁琐牵挂。终究是香港人,一旦牵扯起来就没完没了。恐怕以后年年也就上巴黎几次,不会长呆了。有些莫明的感慨。
因为工作提前结束我感觉难得的清闲,巴黎又没有什么特别的朋友,唯有生意上的伙伴,只好去里昂找唐真。他应该正忙,不过见见我吃顿饭的时间还是有的。
我没有提前跟他打电话,上午在H?Fad把公事布置好开完会就出发过去。巴黎到里昂也不过两个小时的路程,我直接去了他的庄园,地中海连冬季都那么温暖,我把外套脱下来搭在手上。庄园的老管家很友好的跟我打招呼,替我拿行李,问起我巴黎的生意可好,一派亲近。我喜欢这类友善又不唠叨的老人,温和如阳光。
唐真出门了,我没有过问去了什么地方,毕竟他的生意我不好太热心去过问。去到客房洗个澡,我琢磨着什么开口跟他提香港那边红酒进出口的代理问题,现在时间和时机都不错,如果再过些时候,怕是难以自然的接上轨。我现在在成衣进口上已经吃得太多,没有下家吃货,一积压就麻烦了。目前最好是能得到“成翔”的全部支持,第一批回转以后就好做多了。
庄园里的藤架下有稀稀落落的小鸟,麻雀大小也不知道叫什么。我坐在藤椅里,喝些热可可,嵌在毛衣里的肌肤放松而惬意,生活本是应该尽情享受的,只是人牵挂劳碌太多。
我不是第一次来这里住了,也没让管家去通知他,等他忙完回来刚好,我也需要一个人清净的休息一番。一身的风尘疲惫,地中海和徇的阳光,怎么都不可调和。手里拿着小说随意的翻看,不知道已经看了多少便的,我喜欢简单的故事,不需要太多惊险和激情的。直到唐真的跑车开进园子来我才缓缓的抬起头,想对他微微笑,看他从车里走下来,像个等丈夫晚归的妻子。我难得有这么悠然的心境,可能这湿度这故事这庄园感染了我。
如果他就这么一个人从车里下来,他将会看到我温和而真心的微笑。不过,也不知道是我真的不适合恬适的生活还是为什么,总是在我觉得美好安静的时刻出现刹风景的情况。上帝一刻都不让我闲住。车子停在屋子前,我刚站起来就看见唐真和一个漂亮的法国姑娘从车里出来。他绅士的去替她开车门,她的长发在风里吹乱,扶上唐真的面颊和脖子,她就着这个姿势凑上去亲一下他的耳下。我眼看着这一切发生,心里冰凉凉的,我没有替他们找什么借口来愚蠢的自我安慰。我也是女人,究竟怎么回事太明显不过。就算辩解也不该是我做,我把手里的书合起来。微微笑着,看着他们的方向。这淡黄的廊灯把我的影子拉得老长,我想唐真抬起头就能看见我了。这一刻,他会怎么样似乎并不重要,我只想要是我没有出现该多好,我一定会当作什么也没发生。我一定是对唐真有爱的,连他尴尬我都不想。本来我也不在乎这样的事情,大家都心如明镜,我不是个能日日陪在他身边的好女友,他若在外有些牵扯我也没有立场寻根究底。
原来我从未给自己设想过会遇见这样的情况,我本不信任任何人的,但对唐真是有信任的。
既然发生了,就一定得解决。我经过短短的几秒钟就仿佛置身事外了。我想着他要是想挽回我我该跟他提什么要求来平衡这所谓的过失,他要是不想挽回,我是不是应该拿着行李离开这里。我希望他仍然想留下我,哪怕是为了我的面子作想,唐真那么了解我,他应该明白伤害我的颜面和伤害的感情是一样的,我都不会放过他。如我这般,怎么还敢有男人来爱,想到这层我竟然心里轻笑一下。
他站在车门外看着我,我没有说话,因为说什么都已经多余。我只等他做些冠冕堂皇的事情。女孩子很年轻很漂亮,我看到都觉得她值得和唐真热恋,而我这样冷清的人怎么能付出爱?唐真告诉她让她先进屋,女孩子很不情愿,怔怔的瞪着我,我只好回应性的给她一个笑容,那种法国人式的,夸张的露耻笑容。她见我如此友善便不作多疑,进了客厅去。欧洲女人确实不如亚洲女人那么敏感和尖锐。
“我不知道你天要来,孝敏。”他声音很平静,像什么都没发生过而只是刚刚忙过生意回家看见我一样。这样多好,这才是我认识的唐真。温和而内敛,宠辱不惊。
“嗯,刚刚忙完,多出两天来。这边天气好,我过来借你的地方休息一下。”我缓缓走过去。
“是吗,进屋说,外面晚上还是很凉。”他攀着我的肩,一如平日的亲热,从侧边楼梯上了楼。我任由他攀着,感觉不出任何异样。我们真的可以当作什么都没发生过,这就是我们谈的这场冷静的恋爱,看来和他结婚应该是对的。这是好的选择,责任多于爱,平衡大于信任。
欲壑难填
“唐真……”走进卧室,我主动上前去抱住他的腰,我只是想保持好自己的立场,戏需要两个人配合才能按照预想演下去。
“对不起,孝敏。”他转过身,让我能把头靠在他肩上。这是我喜欢的姿势。这些习惯已经渗透了彼此。
“你说什么呢,如果是为了刚才那个姑娘,就把你的道歉收回去。我们之间的权利是对等的,我从来没有约束你的意思,只是希望你也不要来约束我。这样最好。”
“你真的是这个意思吗?”我感到一阵乏力,就算是真的觉得累了也没这么让人感觉抽空了。他那哀伤的语气一下子让我陷入窒息的潮闷中。原来他是希望我在乎,我第一次估计错唐真的想法。这让我很没有安全感。
“唐真,唐真。你要我拿你怎么办?我们是不是要结婚你才能看到我的诚意。”
“我不是试探你才带她回来的。我和她已经在一起一个月了。这一个月你只打了三个电话给我。孝敏,如果我现在开口向你求婚,你会答应我吗?”
“你仍旧愿意和我结婚?”
“是的,我一直愿意。从来没有不愿意过。”唐真加重语气,直直的看到我眼底,让我避无可避。
“我累了,让我休息,我想一个人躺会。”该死的,被他这么追索我就退缩了。
“孝敏!你还要逃避多久,我可以等,你能吗?回答我,我要的是什么你该清楚。”
是啊,我能等吗?明明需要爱情的是两个人,可是我怎么就不能付出能。我自己都不清楚我怎么就不能去爱唐真,他那么好,简直完美丈夫。我若爱了,我们就都得到了彼此,可是棋差一招。其实我一直都明白,我们都需要爱太想爱和被爱,只是因为需要选择婚姻就变得迟疑,我打赌唐真也不可能一直这么坚持,他肯定迟疑过。可事到如今,我已经拖得太长久,他这样真是让我为难了,我自己也为难自己了。
“孝敏!”
“好了,唐真。你今天一定要把所有的事情都摊开来说吗?”人要自由也必须循着一定的逻辑。并非逃避现实,而是,在千斤压顶时,人本能地需要有那么一刻钟的时间回归自然平静。其实之前我没有想到,自己在面对他的质问时会表现得那样沉寂,可能在心中自己已经将理想的答案想过千百遍,如今就在我还未考虑周全、也不知如何驾驭和负荷这一系列压力的时候,它们却已经真实地发生了。
“是,我今天一定要你一个回答。你为什么就不能爱我?我等了这么久,你怎么还不爱我?”第一次听唐真说这么没有逻辑的话,语气无奈,我都不忍心说出我无法爱他。只能看着他,心里难过。谁说我没付出爱,我仍然爱他了,只是太少太微不足道。如果一点感情都没有,怎么会这么挣扎。恐怕是喜欢,是依赖,但非爱。爱是一种搏斗,是一种掠夺。我们需要相互搏斗,相互掠夺。也得同漫长的时间相互撕咬,也得与从来如此的常识相对峙,而我无法给这些给唐真。他也没有给我过。
“你也没有爱我。爱我就不是这样的了,爱怎么等得起?”我挣脱他的怀抱,已经不需要再虚伪的演戏,我只想认真的跟他说清楚道明白。这样的纠缠并不适合我们两个人。他固执的拉住我的手臂,不愿放开,但终究被我挣开,我难得诚心诚意的说这么感性的话给别人,“爱怎么能忍受空洞?爱是不能忍受岁月的,你我都明白,唐真。谁都没给,就不要这么计较了。”
“但我可以爱你,不过,你要先爱我。”
“为什么?”我冷笑一声,这么奇怪的要求原来也是有的,“为什么要我先爱你?这能有先后吗?”
“孝敏,我知道,如果我们就这样,说不定过年的时候就结婚了。我不知道那样是不是你就能慢慢的爱上我。但是我现在不能这么冒险,我若爱你,你也许会爱那个爱你的我,但我不需要这样。我只想你爱我,爱那个最真实的唐真。你明白吗?我需要你爱上我这个人,不附带任何其它的感情条件。”他说得有点激动,我安静的听着,我一直