它，这不能算仁爱。您懂得不能随便杀人的道理，却不去身体力行，不能算是忠诚；争夺达不到的目的，不能算是坚强；杀一个人认为是不义，却要去杀多数人，不能算会分析类推事理。〃
公输盘被驳得无话可答，只好承认自己的行为是错误的。
贺子珍打狗
贺子珍是中国共产党优秀党员，长征老干部。她少年时曾在江西永新县一所教会学校求学。那正是20年代大革命岁月，在校内校外，她都是一个相当活跃的人，不仅口齿伶俐，思想敏捷，而且敢作敢为，无所畏俱。她所在的学校，平时除了上文化课外，还讲圣经、做礼拜，向学生传播人类都是天主的子女、应当互相爱护等教义。对于这些教义，贺子珍是十分怀疑的。
有一次，一个同学带来一条消息：同班一位女生因女传教士豢养的狗偷吃了她的饭菜，盛怒之下踢了它一下，恰被女传教士瞧见，便受到了打骂，正被押在教堂耶稣像前罚跪。贺子珍一听，杏眼圆睁，两眉怒竖，不由得义愤填膺。她立刻拉了几个同学，直奔教堂。一进教堂门，果然见那个女生流着眼泪，跪在地上。贺子珍走上前去，一把将她拉起来。正好那条狗也在场，贺子珍一见，抢上一步，顺手抄起屋角扫帚，狠命地揍了起来。女传教士闻讯，慌忙赶来，对贺子珍大发雷霆。贺子珍毫无惧色地回敬道：〃你们不是常说大家都是上帝的子女，应当相亲相爱吗？为什么狗偷吃了人的饭菜不受惩罚，而人踢了狗一下，就得挨打挨骂呢？这难道叫相亲相爱吗？〃女传教士一听，张口结舌，说不出话来，见贺子珍不好欺侮，便灰溜溜地扭身走了。
从此，同学们都十分钦佩贺子珍。而贺子珍呢，对传教士宣传的教义，就再也不相信了。不久，新文化运动、共产主义学说等革命的思想浪潮也卷到了永新，贺子珍很快就接受了这些新思想，并成为学生中的左派代表人物。
刷鞋与吃饭
有一天，斯威夫特（英国讽刺作家）带着随从出游，住宿在一家农舍。
他叫随从把他的靴子刷一刷，但随从没有去做。第二天，斯威夫特问起这件事，随从回答说：〃路上都是泥，刷了有什么用？很快还会沾上泥的。〃斯威夫特没有说什么，只叫他立即出发，随从说：〃我们还没有吃早饭呢？〃
斯威夫特回答说：〃现在吃早饭有什么用呢？吃过了你很快又会饿的。〃
肖伯纳的铁闻
肖伯纳因脊椎骨有毛病，从脚跟上截一块骨头来补。手术后，医生想敲他竹杠，说：〃肖伯纳先生，这是我从未做过的新手术呵！〃
肖伯纳风趣地笑着说：〃那好极了，你打算付给我多少试验费呀？〃
1948年夏天，英国戏剧家肖伯纳听说誉满欧美的好莱坞女演员英格丽。褒曼正在伦敦，便想见她一面，因为褒曼主演过一部关于法国民族英雄——贞德的戏，但用的居然不是他写的同一题材的剧本。肖伯纳深知自己的地位和声望，感到颇难理解。
褒曼在一位制片人的陪同下来到肖伯纳的住处。肖伯纳刚把大门打开就先声夺人：〃你为什么不演我写的戏？〃
褒曼当时只有33岁，但已见过一些世面：〃肖伯纳先生可不可以先让我进来呀？〃
〃当以，我们将一起用茶，可你为什么不用我的剧本呢？〃
〃因为我不喜欢它。〃
肖伯纳被年轻女演员干脆利落的回答惊呆了。在这以前，好像还没有谁敢这样评价他的剧作，至少没有人敢当面如此唐突。
宾主坐定畅谈，褒曼继续申述自己的观点。她纯真得象个孩子——在这位92岁高龄的文学大师面前，她也的确是个孩子。她争辩道，肖把贞德写得过分聪明了，剧本中贞德的一些独白和对话不是历史上那个法国姑娘能说出来的。
肖哈哈大笑，打断了褒曼的评论。他以居高临下的姿态说：〃你这来自好莱坞的小姑娘叫什么名字来着？……哦，是大名鼎鼎的明星。亲爱的小妞儿，没演过我的戏，说明你在这个行当还没有入门呢！〃
不料，〃小妞儿〃却更加认真执著了。她郑重其事地解释说，她是想真实地再现那个爱国如家的农村姑娘，肖的台词固然才华横溢，却是作家腔调，并不符合贞德的身分；剧本人为了要把主人公的精神世界描绘得那么尽善尽美，可这不符合历史事实，反而降低了作品的感染力。
褒曼的坦率真诚和独到见解终于打动了这位文艺界的前辈，一场舌战带来了相互理解。会晤结束时，肖伯纳不顾自己年迈体弱，坚持要起身相送，并热情欢迎褒曼再来作窖，褒曼答应下次同丈夫一起来看望肖。肖俏皮他说：〃啊，我对你丈夫毫无兴趣〃我是欢迎你！〃但第二次会晤终没有实现，两年后，肖值纳与世长辞了。一直过了30年，褒曼想起那未能实现的第二次会晤还感到非常遗憾。
肖伯纳常在他写的戏中揭露资本家的丑恶面目。一次，有个资本家想在庭广众之中羞辱肖伯纳，他挥着手大声他说：〃人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。〃
肖伯纳笑了笑，随即回敬道：〃先生，我看你就是最伟大的戏剧家。〃
爱迪生谈上帝
著名的美国发明家爱迪生，时常被一些记者围住，回答他们提出的各种刁钻古怪问题。
有一次，有人问他是否需要给某个修建中的教堂安装避雷针时，爱迪生回答说：〃一定要装。因为上帝往往是很大意的。〃当有的记者问他是如何想象上帝的，爱迪生回答说：〃没有重量、没有质量、没有形状的东西是不可想象的。〃爱迪生致力制造白炽灯泡的时候，有人取笑他，说：〃先生，你已经失败了1200次了。〃
爱迪生笑着反驳说：〃不，我的成就是发现了1200种材料不适合做灯丝！〃
惠司勒画像
美国19世纪油画家和版画家惠司勒未成名的时候靠替人画肖像为生。他画肖像时，从不把画故意画得美一些来取悦人，往往把别人的缺点不加修饰地画出来。
一次，他替人画完一幅肖像画后，那人把自己的像看了好久，然后问惠司勒：〃你说这张画能被称作艺术品吗？〃
惠司勒冷笑了一声说：〃你说你能把自己称作一个人吗？〃
于谦对偶反击
明代民族英雄于谦，年幼时即聪明好学。有一次，他母亲把他的头发梳成双髻，一个叫兰古春的和尚看到后戏谑道：〃牛头喜得生龙角〃，于谦反戈一击：〃狗嘴何曾生象牙〃。后来于谦的母亲又把他的头发梳成三岔，兰古春再次〃挑衅〃：〃三角如鼓架〃，于谦断然回敬：〃一秃似擂槌〃，兰古春大为惊奇，感叹于谦敏捷过人，并对于谦的老师说：〃这孩子长大后必是国家栋梁之材〃。
距离
富翁瞧了瞧坐在身边的农夫，有意想侮辱他一下，便对农夫说：〃喂！
你看看自己，跟一头驴能差多远？〃
农夫上下打量了一下富翁，看了看两人之间的距离，坦然地答道：〃近得很，最多只有30公分！〃
披了人皮
大雪后天寒地冻，小长工只披着一张破羊皮，在地主家的院里扫雪。
地主少爷寻开心：〃穷小子，你身上怎么长了一张兽皮？〃
小长工毫不示弱说：〃大少爷，你身上怎么会披了一张人皮呢？〃
这等嘴脸
一个太尉想画一幅肖像，画师告诉他，光颜料就要花几两银子，太尉很不高兴。另一位画师知道了，便去见他说：〃只需白纸一张，笔一枝，墨一条够了。〃他很高兴，便问怎样画法？画师说：〃黑色的纱帽，黑色的罗袍，黑色的犀角带，黑色的鞭。另画一黑色的书桌，你俯伏在桌上……〃太尉说：〃画人像最要紧的是脸目，若伏在桌上，人家怎见得着我？〃
画师从容他说：〃相公这等嘴脸，还要见人么？！〃
打酒
从前有个财主，是个刻薄鬼。有一次，刻薄鬼叫仆人去买酒，只给仆人一只酒瓶，却不给钱。仆人感到莫名其妙，便问：〃老爷，没有钱怎能买到酒呢？〃
刻薄鬼生气地说：〃花钱买酒谁不会？不花钱买到酒，才算有能耐呢。〃
仆人听了，便拿着酒瓶走出去。过了一会儿，仆人又拿着空瓶回来说：〃酒买来了，请喝吧。〃
财主一见是空瓶，大发雷霆地骂道：〃真是岂有此理！酒里没有酒，叫我喝什么？〃
仆人答道：〃酒瓶里有酒谁不会喝？要是能够从空瓶里喝出酒来，才算真有能耐呢！〃
都尝一遍
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿下一本书，问道：〃这本书有趣吗？〃
〃不知道，没读过。〃
〃你怎么能卖你自己没读过的书呢？〃
〃难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？〃
乞丐和富人
富人：〃我把这条裤子送给你。你看——它几乎是新的。〃
乞丐：〃愿上帝赐福于您！现在请您再满足我的第二个愿望：你买下这条裤子吧——它几乎是新的！〃
反遭捉弄
汤姆心灵手巧、嘴尖舌薄，常因愚弄他人而沾沾自喜。
一天早晨，汤姆站在门口，啃着面包。这时年过六十的杰克逊大爷骑着毛驴哼哼呀吁地从他面前经过。汤姆灵机一动，朝他喊道：〃喂，吃块面包吧！〃杰克逊大爷连忙从驴背上跳下来，说：〃谢谢你的好意，我已经吃过早饭了。〃
汤姆一本正经他说：〃我没问你呀，我问的是毛驴。〃说完，他得意地一笑。杰克逊大爷听了非常气愤。他猛然转过身，照准毛驴脸上〃啪、啪〃
就是两巴掌，说道：〃出门时我问你城里有没有朋友，你斩钉截铁他说没有，没有朋友为什么人家请你吃面包呢？〃〃啪、啪〃，杰克逊大爷又在驴屁股上抽了两鞭，说：〃看你今后还敢不敢说谎！〃说完，便翻身上驴扬长而去。
打错了
在电影院里，一个小偷把手伸到老张的兜里去掏钱包，立即被老张发现了。小偷说：〃我想掏手绢，掏错了，请原谅！〃
〃没关系。〃老张说。
过了一会几，〃啪〃的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
〃对不起，打错了。我脸上落了一只蚊子。〃老张说。
出谋划策者
鲁道夫新开一家超级市场，需要雇用一些财会人员，于是便在报上登了广告。第二天，刚开门便跳进来个中年人。他自称会算帐，但考核却证明他根本就一窍不通。鲁道夫大怒：〃先生，您这不是耍弄我们吗？〃
中年人笑笑：〃噢，我是个很有头脑的人。我觉得像这样的超级市场一定会需要个出谋划策的人，所以我就自动来了。〃
〃那么好吧，〃鲁道夫想了想：〃既然如此，那您就给我们出个点子——大家该怎么把你打发走！〃
找零钱
某商店收贷款不愿找零钱，常以糖块代替，有位大娘买了4角8分钱的东西，付出了5角钱，售货员扔出两块糖。大娘说：〃我不买糖，找我2分钱吧！〃〃这就顶2分钱！〃售货员说着，扭身走了。
过了一会，大娘买了一盒火柴，从怀里摸出两块糖放在柜台上，拿起火柴要走。售货员急了：〃喂，喂，给钱！〃
大娘指着糖块说：〃你仔细瞧瞧，这不是你找我的2分钱么？〃
既开眼界又省钱
一位妻子对丈夫说：〃我假期要旅游一次。〃丈夫说：〃干嘛花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志看看，又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。〃妻子愤