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当然，唐大师也是人嘛，所以为了记下他的这一段风流往事，因此，在成佛之后，他不仅写下了自传体小说—《西游记》，而且为了不让自己经尽千辛万苦才总结出来的“泡妞秘技”从此失传，所以也将自己是如何迷倒那些美女、妖精的经验也一并写了下来，然后装入了一个玻璃瓶，扔进了大海里，以待后世的有缘人拾到，以继承自己的衣钵！
经过九九八十一天的闭关修炼，我自信已经学会了泡妞秘技全部的杀手技法，并能融会贯通，举一反三，得到了唐大师的真传之后，我便重出江湖，从此一发而不可收拾！当然，我成功了，因为从此之后，我的身边总是美女如云，“佳丽如菜”！呵，什么意思，就是说，所有的佳人、美女，都可以摆在你的面前由你挑选，而你呢，则可以像在市场买青菜时那么的轻松，根本就不必讨价还价了，呵，毕竟，青菜最贵不过几块钱吧？？！
现在为了帮助广大单身的男性朋友们能够早日摆脱单身的痛苦，尽快找到自己的另一半，并将唐大师遗留下来的泡妞精神发扬光大，让大家“人人有妞泡，个个有女人”，特将泡妞秘技杀手技法公布如下，与大家一同分享！
该秘技共分四个级别，建议大家从头学起，否则因此走火入魔，轻则半身不遂，重则“阳伟无能”，本人概不负责，哈！！
第一节、初级之牛刀小试
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第一节、初级之牛刀小试
一级：“扑”：首先你得把自己当作一条十几天没有吃东西的“饿狼”，而把她当作一只已经受伤了的小白兔，你一见到她，会有什么反应？？有了这种感觉，你应该知道怎么做了吧？
什么，你没有任何的反应？？？这位同学，请你先到男性泌尿科先作一个身体检查再进来听课吧，哈！！
不过，也不要太急，让你有这种感觉而已，可不是让你一下子就扑上去，除非你很帅、也很有钱（当然，身体条件特别突出者除外，最好能达到像“梁加飞”大哥那样，可以“转圈”才行哦，哈，哈！）否则，你？呵，注定要失败的！
怎么样，这种感觉你明白了没有？还是不懂，T***，快滚出去，这里可不是幼儿园，儿童不宜哦！快走吧！怎么？你就是要赖着不走是吗？好，来人呀，关门放狗，咬掉他的小DD；哈……
二级：“含”：所谓含，即是将她当作一罐“蜜糖”，爱她，宠她，添她。当然，首先是必须做到“无所不依”，只要不让你“自宫”，OK，你都可以答应。作为追求者的你，完全可以将自己当作情场的金牌杀手—“猪大哥”（悟空他小弟嘛），而把她当做月中的嫦娥，可以为了她甘愿变成一个凡人，化成一只凡猪，哈。
而她嘛，只要长得有些美色……，什么？她奇丑无比！T***，这种货色你也吃得下，佩服啊，看来，你已经是“青出于蓝，而胜于蓝”了，这课，你来上吧！
当然，“含”的时间也不宜太长，否则就容易像吃糖果一样，将她含化了！具体需要多长时间呢，可以根据对手的体重和身高、身材、样貌进行判断，教你一个最简单的判断方法，一般说来，体重在45～55Kg，身高在1。60～1。70m，样貌出众的，最好为半年左右时间，如果不在这个范围内的，你自己看着办吧！
三级：“吹”：这一招可是基本的技法啊，当然你得会首先学会啊。
当然，对于一些“良心未泯”的男性小朋友来说，你可能会老记得小时候，老师曾讲过“好孩子是不可以撒谎”的话，可是，孔子老师曾经说过“窈窕淑女，君子好‘球’”呀，哦，不是好球，是好逑？哼，你懂不懂看球啊，早在几千年前，中国就有知道足球了，而且当年水浒传里面的那个“高太胃“就是因此而辉煌腾达的哦！所以孔子喜欢看球也不是不可能的事！
不是孔老师说的，哦？可能是我记错了，那是“唐伯虎的太祖父”说的吧。这样鼎鼎大名的人物，你竟然你不知道是谁？？哎，说到此人，名气可就大了，他就是本书的原创作者，当年西去取经的唐三藏大师呀！想当年，他一路上过关斩将，倾倒美人一片，要不是那只可恶的孙猴子—悟空在从中作怪，说不定，他现在已经有“三妻四妾，五藏六府了”！
所以，你首先得放下所谓的“礼义廉耻，仁义道德”，务必将自己当作“孙大圣”！当然他可是是无所不能，无所不晓！上懂天文，下知地理，东知文学、韵律，西精厨艺、家务，南晓美容、健身，北通QQ，BBS、MSN，其中间更是要懂得护理、照顾！当然，这招最招女孩子喜欢了，毕竟她们在某些时候还属于未成年人，有时候还需要你的呵护，而且，在你们日后COPY下一代的时候更是需要啊，切记！！
不是吧，大哥，你说你不会？而且觉得很难做到？这介同学，说到未必一定要做到嘛，吹你都不会？？哼，请你现在就出去，先罚你吹爆一百个气球后再回来！
第二节、中级之渐入佳境
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第二节、中级之渐入佳境
首先要恭喜你了！
经过以上的修练，你的泡妞指数已经达到了6。6级，人气指数达到了6。7级，魅力指数达到了6。8级。当然，你可以选择是选择继续修练，还是退出学习！
如果你急于检验此次培训的效果，或者对“本大虾”的教学能力抱有怀疑的态度的话，那么建议你还是离开吧！点击YES选择退出，点击NO，选择继续留下来。
如果你是一个有为的青年，想继续学习深造，那么OK，请请往下看吧！
四级：“缠”：你见过蜘蛛捕虫吧，如果没有，请你先到WC的某个角落里先观察上三天三夜再进来上课！蜘蛛就是用自己的丝将虫子牢牢困住之后，才得手的！喂，你想干会么，找绳子像蜘蛛一样将她绑住，然后……？去死！能这么做吗？你这叫绑架，你知道不，这是犯法的！蜘蛛为什么没罪？拜托啊，人家可是电影明星啊，你不知道现在以他为体裁的电影《蜘蛛侠》都已经拍到第三部了？你算什么？
所以，这个阶段的你，一定要学会一件事，那就是要像影子一样地缠着她，她上哪你就跟到哪，最好能让她一天二十四小时都在你的监视范围内！当然，如果条件可以，一天给她打上一百零八个电话，送上九百九十九朵玫瑰花，则效果更佳！我就不信，这样还征服不了她！
什么，你被她骂，还差点被她的亲哥哥打？哎，这有什么啊？记住一点，要像刘大姐和夏大叔临终前说的“怕死的就是不是‘泡妞一族’，杀了我之后，还有后来人！”那样，脸皮要厚，胆子要大，心态要调整好，要知道，这可是一场持久战，只要你能坚持到最后还没有被打死，那么恭喜你，你经已成功了！
五级：“惊”：到了这个阶段，你与她已经是相当的熟悉了，什么，她现在还不知道你的名字？？？Goout！！T***，上面几招你没学会啊？？你是怎么混的？真丢我的脸，千万别跟人说你是我的学生啊！！！
当然，这时你也可请一些死党来扮演坏人，你再来一个“英雄救美”，可是这一招已经被许多电视剧而使用，所以成功的可能性已经不大，而且还容易出现破绽，到时，你可能就会“偷鸡不着蚀把米”了！！所以，我所介绍的，乃是另一技法，而且成功率可达99。999999％！！不好意思，为了省事后面省去108个9！
你必须先制造一些机会，给她一个惊喜。什么？？你不知道应该怎么样制造这样的机会？哎，真是个木鱼啊，好吧，“本大虾”给你个暗示吧！
你可以在一起逛街时，当你们刚刚走进电梯的一瞬间，这时停电了。
什么？你说什么？停电了知道不？没那么巧的事？？哎，你就不会花上一百块钱，买通那个管理电梯的电工，暗中操作啊？真是个木鱼！怎么会有你这样的学生！！
这时电梯内所有的灯全都灭了，周围一片漆黑，好机会！！这时，你可以拥着她，先好好地安慰她，让她觉得有你在身边，就算是天塌下来，你也能顶起来！呵，你没有这个信心，那么，你就当作什么事也没有发生好了，和她静静地站在电梯里，大嚷救命！那么你今生可能只好找个寺庙过一生喽！
如果你有信心，那么，你在安慰了她之后，就必须趁机抱过她，然后……（此处省略50个字）。喂，那个同学，你的手怎么那么不老实，探到人家内衣里去了，而且，你伸错地方了，那是个男的啊，呵，问我你的那位女士跑哪去了？呵，她不是正站在你背后嘛？
好了，快点把手缩回去吧！小心搞砸了，切记这时候的动作不宜过大，否则可能会因此功亏一篑哦，而且如果被那位女孩子误认为你是个色狼，那么你可就完了哦！（哦，你本来就是，那就没有办法了），记住，泡妞就像是在打一场爱情的游击战，现在还不是大举反攻、歼灭敌人的时候！所以还是要沉住气，真的受不了、等不及哦？那就请去解手后再回来！！
哎，别急嘛，所谓“心急吃不了热豆腐”嘛，这时还是以攻心为上啊，要让她觉得你是她身边唯一可以依靠的人（嘿，本就如此啊，更何况现在是在电梯里面，而且只有你们两个人啊），让她觉得放心，放松，安全，可靠！最后当电梯恢复正常时，如果她还是不愿意离开你的怀抱。呵，那么恭喜你啊，你应该知道怎么做了吧？？
六级：“吸”：是的，进入这个阶段以后，你得采取适当的动作了，否则她会认为你是个大白痴！切记！！
在适当的场合、时机，当然，在这之前，最好是带她去看一部爱情片，可以选择那部什么“泰国坦克号”的片子，然后你们漫步于夜色深沉的林荫下，这时趁着夜黑风高，你故作动情地说：“亲爱的，我爱你胜于爱过我自己，就像‘老�