的能量,不能责备,更不能挑衅。你绝不能这样说:“你可能不知道,但是你家那条癞皮狗把我的花床刨烂了!如果再发生这样的事,别怪我对它不客气!”这种说话方式只会激起别人的抵抗,他们绝不会妥协,更不会按你的要求做出回应。你应该真诚地表达自己的意愿,言语中不应带有任何埋怨和仇恨。
在你的世界里出现某种问题、你有某种不满的时候,别人却无法进入你的世界,更无从知晓你还有何种需要未得到满足。如果你正试图消除与他人之间的隔阂,那么一定要十分注重言语的作用和影响。你的言语要像鸽子落到树枝上一般轻柔,而不能像砖头砸碎玻璃般粗暴。
正文 询问的惊人力量
2010…2…5 10:19:10 本章字数:891
“如果他爱我,就会知道我想要什么。”这是一位女士在向我描述她丈夫时所说的话。
我告诉她:“爱情并不能赋予人超能力。而且,让你的需要得到满足是你自己的责任,不是你丈夫的义务,你应该负起责任,努力得到自己想要的东西。他爱你的事实,不应该成为你逃避责任的借口。”
在大多数情况下,如果你能让对方知道你在要求什么,追寻什么,对方会给你帮助,让你的需要得以满足。大多数人都是友好、亲切、爽快、甘愿付出并乐于让对方高兴的。在你说了“您可能不知道”也无法解决问题时,就需要将其诉诸于另一种行为,它是人类能够实施的最强大的一种行为,为实现自己的愿景铺平道路,它就是——询问。
因为我询问了,丹佛那家酒店的人才会帮我换房间,也正因为我询问了,电影院里的那位女士才肯关掉手机。只有你肯去询问,别人才会乐意帮忙。
如果是这样,我们还在犹豫什么呢?为什么不去问问呢?
因为我们害怕被拒绝,向一个不相干的人抱怨,把自己描绘成事件的受害者,要比向人提出要求却可能遭拒容易得多。有句谚语告诉我们:“张口发问可能会让你表现出五分钟的无知,可是不发问的人永远无知。”想要在关系中搭建桥梁,我们就需要去询问,而且是直接向可以解决问题的人询问,一定要清晰地表达自己在追求什么结果。并且我再说一次,不要让自己的询问中包含任何消极的能量。
“如果您不介意,可以在电影放映时不发短信吗?”这是在询问,而“你能把你那该死的手机关掉吗?”则变成了一种抱怨。这是一种直指对方的消极能量,听了这话,对方很难按照你的要求做出回应。你用言语侵犯了别人的世界,而对方很可能会“反侵略”,至少不会向你妥协。
当我们追寻自己的目标,想让需求得到满足时,最重要的就是坚守自己的意愿,直到它得以实现为止。三心二意地尝试一下,然后抛出一句:“看!我就说这样做没用嘛。”让自己更加坚信“我就是个牺牲品”,然后开始向别人抱怨,强迫别人和我们达成约定,让自己的不作为看起来更合情合理。这样的做法,只会让自己的需求永远无法实现。
正文 你付出多少,就会收获多少(1)
2010…2…5 10:19:12 本章字数:943
直接而且只和能解决问题的人谈话,可以为你提供一条不用抱怨就能解决问题的捷径。就像我在丹佛那家酒店的遭遇,我就直接找到了前台。这要是放在几年前,我可能不会如此,我会打电话给我妻子,去跟她大倒苦水:“你听到这些噪音没有?(我会朝电话大喊,并且确认自己站在噪音最强的那个位置,好让妻子身临其境。)这里据说还是丹佛最好的酒店呢!可是现在你听听,噪音就从我窗户外面飞进来,耳膜都快被震裂了,这让人怎么受得了!是谁给他们评的等级啊?现在看看他们都干了些什么!”尽管如此抱怨,我可能还会继续呆在这房间里,痛苦、烦躁、无法入睡,只是要证明这家酒店是多么的差劲。接下来的几天里,我会向所有人抱怨,跟他们讲述我的悲惨遭遇——可怜的我,可怜的被牺牲了的我!
好,现在是真心话时间——思考一会儿,并且问自己:“我是这样的人吗?”如果你够诚实,肯定会发现有不少时候,你对一些事情很不满意,但是你却没向那些能解决问题的人寻求帮助,而是一味地向其他人抱怨。
有些人在和爱人的相处中遇到了问题,却向其他朋友抱怨,表达他的不满;有些人和老板的关系很不好,却向自己的配偶抱怨。为什么会这样?当我们和某个人之间出现问题时,却向这个人之外的其他人抱怨?——因为我们害怕被攻击或被拒绝。我们在头脑中创造了一系列的场景,在这些场景中,我们的爱人会消极地回应我们的要求,还会对我们说些尖刻的话,甚至会和我们分手;我们的老板不但不会满足我们的要求,还会因此而记恨我们,在将来伺机报复,甚至还可能炒我们鱿鱼。这些可怕的场景,不断在我们脑海中出现,让我们不敢有所行动,结果那些问题也得不到解决。
尽管眼下的状况是这么的让人不满,我们还是宁愿维持现状也不愿被人拒绝、遭人报复。我们就像是一个坐在脏尿布里的婴儿,对着每个人大哭,希望有人能来给我们换块尿布。
在根本不知道或不太明确我们的需求的情况下,对方会继续他目前的行为方式,而我们的需求当然也得不到满足。我们也考虑过大胆吐露心声,可是一想到这样做可能引发的后果,还是选择了沉默,只会向第三方抱怨。我们觉得这样做就能把问题说出来了,而实际上,我们就是在为自己辩护,让人们觉得我们是对的,而对方是错误的。
正文 你付出多少,就会收获多少(2)
2010…2…5 10:19:14 本章字数:1000
“你是对的,”我们的朋友说,“她就是个喜怒无常的人,你以前怎么忍受得了她呢?”或者我们的配偶会说:“你当然是对的,你们那个老板就是个讨人厌的家伙。”听到这些,我们就觉得公平了,可是这根本不会改变现状。其实,每次我们的不满情绪都会随着朋友、家人的认可而增长。这种不断累积的消极能量,会和那些可怕场景所释放的能量结合起来,当我们无法再忍受这样的情况时,这些能量就会将我们“引爆”。而对方在感觉自己受了攻击时,就会“反攻击”,并且会像我们所担心的那样做出回应。
其实,要解决这种问题很简单。根本用不着那么烦恼,那么痛苦,只要把你想要的告诉对方就可以了。“不抱怨的生活方式”和“不抱怨的关系”并不意味着你就得默默接受别人给你的一切,那多没吸引力啊!你应该让自己的需求得到满足。可是你抱怨时,是在告诉别人你不想要什么。人的头脑很难将注意力集中在一个概念的两方面,思维不能同时处理两个对立的问题,因此,请把“别这样做”改为“请那样做”,你会发现,它会让你更容易地得到你想要的东西,而且双方都不会有那么大的压力。
如果你想把自己的需要告诉别人,让他满足你的要求,你就必须乐于倾听对方的要求。当他不满时,你必须敞开胸怀去包容,可能其他人并不像你这般善于沟通,也不会说“您可能不知道……”他还担心你会拒绝或报复,经历了一番激烈的思想斗争后才来找你。他甚至会像一个湿透的、饥饿的、疲倦的孩子一般大声说出自己的要求。你不会为一个“孩子”的啼哭而生气,所以请给予他同样的怜悯,倾听并去寻找那些隐藏在不安背后的要求。
如果那个人还是很激动,在大声咆哮着,你或许可以考虑对他说一句:“我知道这让你很苦恼。你需要我为你做些什么呢?”如果这还是没有效果,那个人还在不停地抱怨,那么你应该再重复一遍:“我知道这让你很苦恼。你需要我为你做些什么呢?”要心胸开阔,学会倾听,更要克制自己,不要在你们的关系中悬挂这个人消极的图像,不要轻易断定他的好坏。
只有乐于听取他人的意愿,你的需求才有可能得到满足。在付出和得到之间有一个“黄金法则”。在《马太福音》中,主耶稣告诉信徒:“无论何事,你付出多少,就会得到多少。”这个法则不是要我们斤斤计较,不是要我们向曾经宽容或怜悯过的人索取回报。而是上天会平衡我们的“施”与“得”,让我们在付出之后得到应有的回报。
正文 帮助别人,你的心灵才会富足
2010…2…5 10:19:15 本章字数:1189
我的好友杰瑞•;日瓦切克(Jerry Zvacek)就过着上文所说的快乐生活,当年我在密苏里州的小城霍顿买了我们第一所房子。
那时杰瑞和他的妻子派蒂就住在我们附近,和我家只隔了几座房子,也算是我的“近邻”吧。那天我们刚搬到新家,还没有来得及把行李打开,杰瑞就来了。他热情地自我介绍了一下,并且问我们有什么能帮上忙的。他不是在讲几句敷衍了事的客套话,而是真心地想要帮助我们。
我买的那个老房子,已经有100多年的历史。时不时就要修缮一下。有一天,我发现前门廊的屋顶裂开了。只要一下雨,雨水就会从那些裂缝里漏下来,把秋千、椅子什么的都泡掉,连地板上也都是一洼一洼的积水。我们担心这样过不了多久,地板就会被泡烂。所以当杰瑞又一次到访,用他的话说是来“监督我们”,看我们需不需要帮忙的时候,我就跟他提起了屋顶漏雨的事。
“我儿子,迈克,他可是干这活的行家,”杰瑞说,“我打电话让他来修。”我曾听说修屋顶的费用很高,而且那时我也不想让他知道,我没那么多钱去请一位专业人士来帮忙。因此,我婉言谢绝了,告诉杰瑞我自己可以修好它。其实,我根本不知如何下手。没办法,我来到房屋维修用品店,买了一拖车木瓦,又向店员了解了一些更换瓦片的基本要领,回到家里我就开工了。
我费尽力气才把旧瓦从屋顶上拆了下来,又往上面钉了一层新的防水纸。正当我准备把新瓦贴在上面时,杰瑞来了,他正站在梯子下面朝我微笑。
“修得怎么样了?”他问我。
“挺好的。”我撒谎了。其实我压根就不知道怎样把这些瓦放上去,更不知道怎样把它们叠在一起才不会漏雨。
“你知道怎么切瓦,怎么把它们粘上去,是吧?”他又问。
“嗯⋯;⋯;不知道。”我不得不说了实话。
杰瑞顺着梯子爬了上来,夺过我手里的切割刀,给我演示怎么切瓦,再怎么把切好的瓦贴到防水纸上。我按照他说的方法,一点一点修补着屋顶,而杰瑞一直都站在梯子上指导我,鼓励我。过了一会儿,我看见杰瑞的儿子在我家门前停了下来。杰瑞下去跟他打了个招呼,两人就聊了起来。而我呢,还在屋顶上忙活着。
我一时没注意,杰瑞和迈克已经不在地上了。现在他们正在我旁边,用极快的速度往屋顶上贴着瓦片。很快我又发觉,我已经站在地上看着他们干活了。不一会儿“工程”就结束了。还没等我对他们说声“谢谢”或者付钱给他们,杰瑞和迈克已经收拾好他们的工具,微笑着对我说了声“再见”就离开了。
这就是杰瑞。他总是在关注别人的需要,并且乐于向别人伸出援手。这样做,让杰瑞拥有了很大的满足感和内心的宁静。我们大多数人都只顾自己,却永