票给当时的首相邱吉尔，并写了一封短笺派人交给邱吉尔，上面写着：
“亲爱的温斯顿爵士，奉上戏票两张，如果阁下还可以找到一个朋友的话，不妨一
起来看演出。”
邱吉尔是英国历史上的一代名相，又是第二次世界大战时期的三巨头之一，本身具
有相当的文学天赋和演讲口才，因此他自然明白大作家的嘲讽之意，于是便回信：
“亲爱的萧伯纳先生，十分感谢你所赠的戏票，因有约在先，无法前往观赏。不过，
如果你的戏能上演第二次的话，我一定和朋友前去捧场。”
萧伯纳：世界上闹饥荒的原因
某一天，一名大腹便便的富人对萧伯纳说：
“先生，我一看到你，便知道目前世界上正在闹饥荒。”
萧伯纳马上反唇相讥说：
“先生，我一看到你，便知道目前世界上闹饥荒的原因。”
华盛顿：攻打美国不能超过三千人
美国总统华盛顿在一次制宪会议上和众多国会代表讨论国军部队的条文时，一位国
会代表提出，在宪法里要规定一条：
“国家的常规部队，任何时候都不得超过五千人的编制。”
华盛顿听了后，露出微笑说： “很好，这位先生的建议的确很好。但我认为还要加
上一条，那就是，今后侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过三千人。”
邱吉尔：宁可喝下毒咖啡
英国首相邱吉尔是一位非常风趣幽默的政治家。
有一次，美国议会里一位对邱吉尔不友善的女议员，在会议休息时，竟然对邱吉尔
说：
“如果你是我丈夫的话，我会在咖啡里放毒药。”
邱吉尔听了，不假思索就回答：
“如果你是我妻子的话，我会喝掉这杯咖啡。”
威尔逊：财政部长在殡仪馆
美国总统威尔逊在担任纽泽西州的州长时，他的一个好朋友，也就是纽泽西州的财
政部长去世了。
当威尔逊还沉浸在悲痛的情绪中，正准备去参加葬礼时，忽然电话铃响了，原来是
一位政界人士打来的。
“州长，”那人急切地说，“请让我接替财政部长的位置。”
威尔逊对此人迫不及待地索讨官位，完全不顾死者的尊严，感到极为不舒服，但他
强压住心中的怒火，平静地说：
“好吧！财政部长目前在殡仪馆，我会通知殡仪馆的，你赶快做好准备。”
爱迪生：从不计划三十年后的事
著名发明家爱迪生在他55岁生日时，参加一个各界为他庆祝的生日宴会。
在宴会中，有记者问：“你的未来计划如何？”
爱迪生说：“从现在起到75岁，我将专心工作。75岁起，我打算玩桥牌。80岁我
将和女人聊八卦，84岁我想每天打高尔夫球。”
那人又问：“90岁呢？”爱迪生耸耸肩说：“我从来不计划三十年以后的事情。”
狄更斯：我的职业就是说谎
有一次，英国作家狄更斯跑到河边偷偷钓鱼，突然，一个陌生人走到他面前问：“怎
么？你在钓鱼？”
狄更斯不加思索地说： “是啊！今天真倒霉，钓了半天，一条也没有钓到；而昨天
也是在这个地方，却钓到了十五条大鱼哩！”
陌生人说： “是吗？你昨天钓得很多啊！ ”接着他又说： “你知道我是谁吗？我是这
河川专门抓偷钓鱼的，很抱歉，这河川禁止钓鱼！ ”说着这陌生人拿出本子，准备要给
狄更斯开立罚款单。
狄更斯看到这种情景，连忙反问：“那么，你知道我是谁吗？”
陌生人被这一反问搞得莫名其妙，狄更斯对他说：“我是作家狄更斯，你不能罚我，
因为虚构故事就是我的职业。”
陌生人没有办法，只好让狄更斯离去。
林肯：回答一道难题
林肯在学校读书的时候就已经显示出了超人的才智。
当时，有一个老师千方百计地想难倒林肯。
一天上课时，他问：“林肯，你是要回答一道难题呢？还是回答两道容易的题目？”
不出所料，林肯答道：“回答一道难题吧！”
“好吧，那么你回答，蛋是怎么来的？”
“母鸡生的。”林肯答道。
“那么，鸡又是从哪里来的呢？”
“老师，”林肯说，“这已经是第二个问题了。”
海明威：沙地上的签名
海明威虽然创作严谨，但生活中却颇具幽默感。
海明威迁居古巴哈瓦那之后，一位纽约富商慕名前去拜访，坚持要海明威在他的日
记簿上签名留念。
海明威晓得这个来访者是靠房地产买卖而发财的。当时，他们正在沙滩上闲聊，他
立刻用手杖在沙地上签了一个名，说：
“请你收下这个签名，顺便也连地皮一起带回纽约去。”
海明威：活下去的理由
有一次，海明威在哈瓦那的一个宴会上，遇到一个没有才华又自视甚高的作家，一
直要跟他说话，海明威曾几次想借故脱身，但那位作家仍纠缠不休。
最后，海明威直接问对方到底要怎么样。
那位作家便爽快地向海明威表示了他的愿望，他说：
“海明威先生，我早就下决心要为你写一本传记，希望你死了以后，我能获得为你
写传记的殊荣。”
海明威听了，不客气地回答：
“我就是知道你想为我写传记，所以我才千方百计，想尽办法也要活下去！”
莫扎特：不要和我比天赋
有一位年轻的音乐家兴致勃勃地找到奥地利作曲家莫扎特，并请教他：
“莫扎特先生，我很想写一首交响乐曲，您能告诉我怎样开始吗？”
这位知名的音乐家听了后，沉吟了一会儿，说：
“你年纪还轻，应该先多写些小曲子呀！”
“不！我知道先生您也是在很年轻的时候，就已经写出了非常有名的交响乐作品，
那时您才十岁啊！”
“没错！不过，我在十岁写交响乐时，并没有去请教别人呀！”
马克？吐温：有些人不是婊子养的
美国著名小说家马克 吐温在小说《镀金时代》里揭露了美国政府的腐败和政客、
资本家的卑鄙无耻。
小说引起了轰动，他在回答记者时，脱口说了一句： “美国国会中，有些议员是婊
子养的。”
此话一出，各报转载，全国哗然。
美国国会议员暴怒起来，群起而围攻马克 吐温，他们认为这是人身攻击，坚决要
求马克 吐温公开道歉，否则将采取法律手段以毁谤罪提起诉讼。
当时，马克 吐温的窘境令大家为他担心不已。
过了几天，马克 吐温在《纽约时报》上刊登了致国会议员的“道歉启事”：
前几天本人在回答记者问题时，说美国国会中有些议员是婊子养的。事后有人向我
兴师问罪，我考虑再三，觉得此话甚不恰当，而且不符合事实，故特此登报声明，把我
的话修改如下：美国国会中，有些议员不是婊子养的。
这一段“道歉启事”登出后，国会议员再也无话可说。
马克？吐温：慈悲的假眼
马克 吐温不仅是世界级的伟大文学家，同时还是个骂人不带脏字的幽默大师。
在美国，有一位为富不仁的百万富翁左眼坏了，于是他装了一只假眼，这只假眼制
作得和真的一样，就算仔细看也看不出那是一只假眼。因此，富翁十分得意，经常在别
人面前炫耀自己，让别人猜哪只是假的。
有一次，他遇见马克 吐温，便问他：“你猜猜看，我哪只眼睛是假的？”
马克 吐温指着他的左眼笑着说：“这只是假的。”
富翁非常惊讶地问：“你怎么知道呢？根据什么？”
马克 吐温笑着说：“因为， 我看你这只假眼里还有一点点的人性和慈悲。”
马克？吐温：美丽和名字无关
马克 吐温在仲夏的一次晚会上，听一位女歌星演唱。女歌星演唱完毕，他热烈鼓
掌，连声叫好，这时，他身旁的一位音乐家问他：
“先生，你知道这首歌的名字吗？”
马克 吐温摇摇头说：“不知道！”
艺术家进一步讽刺地问：“连这首歌的名字都不知道，你怎么知道她唱得好呢？”
马克 吐温回答：“听歌就好像我们看一位漂亮的女孩子，我们虽不知道她的名字，
但还是可以感觉到她是美丽漂亮的。”
马克？吐温：法国人的父亲不好找
有一次，马克 吐温去拜访法国名人波盖，在闲聊中波盖取笑美国历史浅短，讥讽
地说：
“美国人闲来无事时候，总喜欢想念他的祖宗，可是一想到他的祖父那一代，就再
也无法继续往上追溯了。”
马克 吐温也以诙谐的语气说：
“是啊！不像法国人闲来无事的时候，总是尽力想找出他的父亲究竟是谁。”
马克？吐温：我总是站着听演讲
马克 吐温在演说旅行的途中，来到了加州的一个美丽小镇。晚饭前，他一人到理
发店去剃胡子，那位理发师不认识他，好奇地问：
“你是刚到这个镇上来的吧？”
马克 吐温说：“是的，我是第一次来这里。”
理发师又说：“你来得正好，马克 吐温今晚要在这里演讲，我想你一定也想去吧？”
“噢！我想我大概是会去的吧！”马克 吐温回答。
“买门票了吗？如果你还没有买，那你只有站着听的份了，因为座位票早已卖完了！”
理发师替他担心地说。
马克 吐温笑着说： “天晓得！我从来没这样的好运气，可以坐着听，每次那家伙
演说，我总是得站着！”
马克？吐温：进天堂的时候
有一次，马克 吐温对一位朋友说：
“进天堂本来是一种恩赐，如果以礼貌来讲，当人们到了天堂门口的时候，应该把
狗放在门外，自己走进去；但如果是以罪行论的话，那么人们就应该留在门外，而让你
的狗走进天堂。”
马克？吐温：给客人一张床
马克 吐温有个癖好，就是喜欢在床上读书、想事情。
有一天上午，一位新闻记者前来拜访，他就让太太把记者请到卧室来谈，他太太坚
决表示反对：
“难道你想躺在床上，而让客人站着和你谈话？这未免太不尊重客人了吧！”
他沉思了片刻说道： “也对！我倒没有想到这一点，既然这样，那你叫女佣来，要
她再为客人铺一张床好了！”
“以缓制急”——他愈急，你就要愈慢
大家都知道，打电话拨110或119时，肯定是发生重大事件，如凶杀案或发生火灾。
那些通话的警员和消防队员通常都镇静得像什么事也没有发生一样，仍然用平常的口吻
和打电话的人交谈，这是由于他们受过专业训练，抗压力比普通人强一些。
当我们慌慌张张地拨电话时，多数人会因为紧张或害怕而变得结结巴巴，说话没有
什么条理。但是若对方以从容不迫的口气询问时，通报者自然会慢慢平静下来。虽然一
些打电话报案或通知火警地点的人，都不太满意对方那种事不关己的口吻，但殊不知这
是对方采取的一种语言策略。
因为他们的冷静必定会影响到通报者的情绪，使对方能够顺利表达。如果不这样，
又会有什么后果呢？
假如消防队员说： “什么！失火了！在哪里？那糟了，还在燃烧吗？好的好的，我
马上报告！电话号码！喔！不不，把地点告诉我！”
如果以这样的口气通话，通报者往往会�