醋比酒贵
一家酒店的招牌上标明价钱：“酒每斤八厘银，醋每斤一分银。”
一天，两位客人进店买酒。那酒很酸，一人尝了尝连忙咂着舌头皱着眉头道：“怎么有
这么酸的酒？莫不是把醋错拿了来？”
另一个忙捏了捏他的大腿，悄悄地说：“傻子，快莫作声。
你看招牌上写着醋比酒更贵哩！”
红黄胡须
某人长着黄胡须，常在妻子面前夸耀道：“长黄胡须的人不是弱汉子，一生不会受人欺
侮。”一天，他被人打伤了。妻子便拿他的话嘲笑他，他说：“谁知道那人的胡须竟是通红
通红的！”
早产之祖
有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。
朋友说：“不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。”
主人惊诧地问道：“你祖父后来究竟养大了没有？”
求水洗指
有个人设宴请客，少发了一双筷。上菜后，客人们纷纷举筷夹菜吃，独有那无筷的客人
只能袖手旁观。
后来，他慢慢转向主人道：“请给我一碗清水。”
主人惊异地问：“你要它干啥？”
回答道：“洗干净了手指头好拿菜吃。”
一菜足够
先生开馆教书，东家设宴款待。因为是初次请先生，便杀了一只鹅做菜。吃饭时，先生
对东家说：“今后叨扰的日子多着呢。以后饭食，务请俭省一些。”未等东家说话，又指着
菜盘中的鹅说：“天天只吃这一味就足够了，不必再加很多菜。”
漫天大谎
有一个人好说谎话，仆人只好天天给他圆谎。
一天，他对人说：“我家有口井，昨晚被大风吹到隔壁人家去了。”
别人不信，说：“从古到今，哪听说过井会被风吹走的事。”
仆人只得替他圆谎说：“确有这事，我家的井贴近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到
井这边来了，却像把井吹到邻家去似的。”
又有一天，他对人说：“有人射下一只大雁，头上顶了一碗粉汤。”
别人不信，仆人又只好替他圆说：“这事有过，我家主人正在院里吃粉汤，大雁掉下
来，头正好落进碗内，这不是头顶粉汤吗？”
又有一次，他对人说：“我家有一顶漫天帐，可以把天盖得严严的，一点空隙不漏。”
仆人皱眉头说：“主人说话太没边际了，这样的漫天大谎，叫我怎么遮掩得了！”
媒人救穷
一个人成天为贫穷而忧愁，有人便来宽慰他说：“这事只要求求媒人就行了。”
这人问：“媒人怎么能救得了贫穷呢？”
回答说：“无论你多穷，任媒人的嘴一说，就都阔起来了。”
画家功夫
画家给某甲画完像后得意地说道：“请把像拿去问问行人，看像不像你的模样？”
某甲便问一个过路人：“这张像哪处最像我？”
那人答道：“方巾最像。”
某甲又问一个过路人：“这张像哪处最像我？”
那人答：“衣服最像。”
某甲准备再问一个过路人，画家却抢上前插嘴道：“方巾、衣服都有人说过了，你只说
脸画得怎样？”
那人看了好一会儿，答道：“胡须最像。”
半价“购”金
县官要买金子，叫金铺子送来，就在县署领款。
老板亲自送来两锭黄金，为了讨好县太爷，笑着说：“照市价一半算钱吧。”
县官便吩咐左右：“来！拿一锭还他。”
老板却站着不走。县官说：“金价钱已经给你了，还等什么？”
回答说：“我还没收到金款呀。”
县官大怒道：“你这个刁奴才！你刚才明明说照市价对折算，我已发还你一锭，不是已
经抵了一半价钱？来人啊，把他赶出去！”
卖母猪肉
屠户叮嘱儿子道：“等会儿人家来买肉，你千万不要说这是母猪肉！”
顾客来了，儿子就说：“我们卖的不是母猪肉。”主顾听了疑心，就不买了。父亲闻讯
后着实揍了儿子一顿。
一会，又来了个买主，说：“皮这么厚，是母猪肉吗？”
儿子便对父亲道：“怎样？难道是我告诉他的？”
拔去黑须
一个老人胡须变白了，便叫小老婆拔掉。小老婆见白胡须太多了，一根根拔将不胜其
烦，便拣黑胡须拔。拔完，老头子拿镜子一照，大为惊骇，便高声责骂她。她说：“难道少
的不拔，倒去化费气力拔多的？！”
收拾骨头
主人每次吃肉，总是肉吃得一干二净，碗里只剩下骨头。
仆人吃不到肉很不高兴，就对天念念有词：“愿相公活到一百岁，小的活到一百零一
岁。”
主人问他为什么这样说。仆人答：“小的多活一岁，好收拾相公的骨头。”
秀才打妻
有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑
出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节
的女人了。”
这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不
觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，
好歹把这张留下吃饭吧。”
秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦
（青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。
摆阔吹牛
有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。
一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：“倒茶来！”喊了多次，不见奴仆出来，妻
子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：“你男人哪里去了？”
回答道：“出差去了。”
问：“为啥还不回转？”
答：“人没回来，魂儿已回来了。”
问：“魂儿在哪里？”
答：“在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！”
官吏怕妻
某县官自甘卑贱，平生唯一的本领就是对上司拍马逢迎。
一次，与同僚们禀见巡抚，他跪下用膝盖移动至公堂上，磕头似捣蒜，额头上磕出的肿
块像鸡蛋那么大。磕完头，又从衣袖里拿出一颗黄金珠子，放在巡抚座下，匍伏着不肯爬
起。巡抚见状大怒。
县官慌忙仰着头说：“大人是卑职的老子，卑职是大人的儿子，不到之处请多加训
诲。”巡抚更加愤怒，拾起金珠甩下大声责骂，叫他滚出去。
同僚们纷纷为他求情，巡抚说：“你们不知道，他与我是同乡。我素来知道他是怕老婆
的，每天早上，他总是跪下用膝盖移动到老婆梳妆台前，磕起头来像更夫敲梆，以后又拿出
金珠，表演簪环箍发的把戏来讨好，老婆只要有些不高兴，他就会说：‘夫人是下官的母
亲，下官是夫人的儿子。’一定要老婆斥骂他后才会退出。刚才他的形状同在家里没有两
样，真是拿对付老婆的那套把戏来嘲弄我了。”
话还没说完，忽听得公堂屏风后面传来巡抚夫人的呼喝声，众官吏全都变了脸色，巡抚
也颤抖着退席，返回堂后去了。
三天到天
一群客人聚在一起闲谈，争论天的远近。
旁边一个农民说：“天离开地，只有三、四百里光景。由下往上走，慢点四天可到，快
点三天可到，六、七天一个来回绰绰有余，你们为啥争辩不决呢？”
客人们听呆了，便问：“你的说法有据吗？”
农民答道：“当然有！难道你们不知道这一带有个送灶神上天的风俗习惯？腊月二十三
日送走，腊月三十日迎回，不过七天罢了。以一天走一百里计算，二一添作五，不就是三、
四百里呀？”
众人笑道：“讲得妙！”
陋习难改
有个人喜欢说不吉利的话，弄得别人都很讨厌他。
一家盖了幢新房，那人也去看，刚敲了几下门没人答应，他就骂道：“破牢门关得这么
紧，想必人死绝了。”
主人出来责怪说：“我这新房子花了千两银子，刚造好，你怎么说这样不吉利的话？”
那人说：“这房子要是卖，最多值五百两，你怎么要这么大的价钱？”
主人生气说：“我并没有说卖，你怎么给划价呢？”
那人说：“我劝你卖也是好意。要是遇到一场大火烧了，连个屁也不值。”
又一家主人50得子，刚满3日，大家都来贺喜。那个常常说不吉利话的人也想去看
看，朋友劝他不去为好，那人说：“我与你一块去，一言不发不就行了吗？”朋友这才勉强
答应同他一起去。
去后，那人果然很老实，从进门道喜到入席吃酒，一语未发，朋友很高兴。临走时，那
人对主人说：“今天我可一句话也没说。我走后，你的孩子要是抽风死了，可与我毫无关系
啊！”
贪鬼择主
有个贪婪的人死后，来到阴间。阎王判道：“你这贪鬼！
你在阳世贪得无厌，作孽太多。来世罚你变禽兽昆虫！”
贪鬼说：“罚我变禽兽昆虫，我不敢违拗，但求大王准我选择主人。”
阎王问：“选择谁？”
贪鬼答道：“如是走兽，那让我变成伯乐的马，张果老的驴；如是飞禽，那让我变成王
羲之的鹅，卫懿公（春秋时卫国国君，喂养的仙鹤，待遇相当于大夫等级）的鹤；如是昆
虫，那让我变成庄子的蝶，或者变成子产（春秋郑国的大臣）的鱼也可。”
阎王怒骂道：“你这孽种！这样挑来拣去，跟在阳世做官的挑拣职位的肥瘦有什么两
样？我罚你做一只乌龟！你怕穷，就让你缩进头；你多贪，就让你终年喝风，吃不到一样食
物！”
贪鬼恍然大悟，说：“我虽然未曾做官，却明白了做官的罪孽实在不小。”
图取吉利
某秀才捉了一只知了放在头巾里，然后再去参加科举考试。
进考场后，知了忽然鸣叫起来。在座的考生们大笑。主考官赶来，责问为啥要笑。有人
说：“某秀才头巾里有声音，所以才笑。”主考官把某秀才叫到面前，准备严厉训斥。
某秀才连声喊冤，说道：“今天进考场前，父亲将知了放在我的头巾里。知了爬来爬
去，搅得我很难受。但这是父亲干的，我不敢扔掉。”
主考官问他，你父亲为啥要放知了在头巾里。某秀才答道：“这是图取个‘头鸣（头
名）’的吉利呗。”
大小猴子
县官拜见上司。谈完公事，上司问道：“听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？”
县官急忙答道：“大猴子有大人那么大。”
忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：“小猴子有卑职这么大。”
懒女之死
某女十分懒惰，只知衣来伸手，饭来张口。一次，丈夫远出，恐她懒于做饭而挨饿，便
烙制了一张极大的饼，套在妻子颈脖上，才放心地出门而去。谁知五天后归来时，妻子已饿
死。原来，脖子上的大饼只在近嘴处吃了一个缺口，她懒得动用其它部分。
钟馗捉鬼
玉皇大帝坐在凌霄殿上，对神仙们说：“地狱里的鬼有阎王管理，只是人世上的鬼，无
人管束，以致愈来愈多。我要派钟馗下去统统捉光吃掉，为�
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