有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
老太太说：“‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来拣去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批修’！‘要斗私批
修’！”
老太太头也不抬，继续挑着，嘴里念叨着：“‘万万不可粗心大意’，‘万万不可粗心
大意’！”
结婚的革命礼物
“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散去后，妻子望着小山似
的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说
我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！”“没关系。”丈夫开导妻子说：
“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用
一本就会少一本，有什么用不完的呢！”
念念有词
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部
调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”
女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”
男的一听，急了：“‘排除万难’，我坚决不干！”公社干部火了，冲他们来了句：
“‘抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离！”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：“‘为人民服务’没忘，‘坚持
原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”
修改历史
“文革”时期，某大学一历史系教授以批林批孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一
历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：“我就不
讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。”
为名遇殃
某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被打成反革命，成了
“群众专政”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯了什么罪？”
“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想
东山再起吗？”造反派头头说。
还了九屁股债
“四人帮”横行时期，市委宣传部小李到乡下搜集“形势大好”的典型事例，参加座谈
会的群众一言不发。在小李的一再启发下，马大爷开腔了：“要说形势嘛，那当然是大好。
去年我一家5口，4个壮劳力，干了一年，十屁股的债就还了九屁股。你说好不好？”
小李接腔道：“是好，是好！”
马大爷气鼓鼓地说：“可我还欠一屁股的债呢！”众人大笑。
重 唱
“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是
乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么
歌？”
团长连忙说：“这是重唱。”
局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”
“金”不如“锡”
极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队。会场上无人
发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论。他说：“大家伙想
想，金子，多少钱一斤？锡，多少钱一斤？说“金”不如“锡”不是混帐话吗？”
大家点头称是。
解“形而上学”
极“左”年代，造反派不仅行动上“先进”，思想上也想拔拔高。某头头问被改造的
“老九”：“什么是‘形而上学’？”
“‘形而上学’是一个哲学术语，指看问题观点直观。”
“说什么‘哲学’，你就说‘上学’吧！”
老九索性信口道：“就是说有个小孩叫‘形而’，背着书包去上学，小孩看问题当然直
接又简单，所以‘形而上学’就是指看问题简单化。”
造反派头头很满意：“这才符合人民群众的感情。”
“好马，快刀”
“文革”时，张三到样板剧团学样板戏。团长开导他：“到这里来不能只学唱戏，更主
要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长”
“团长，我明白了。”
“你明白什么？”
“我这辈子不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记、部长，我给剧团打水扫地
得啦。”
“那为什么？”
“因为我身上缺少两件宝。”
“哪两件？”
“好马，快刀。”
“什么马？”
“溜须拍马。”
“什么刀？”
“两面三刀。”
家长的训斥
“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成
钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’（形而上学）、‘兴儿上学’，连兴
儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁！”
把记者吓跑了
“文革”某年。老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博
罗县某典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
“请问，你原籍在什么地方？”
“我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
记者瞠然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟。”
记者落荒而逃。
李时珍要今朝来
“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团
长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起”
这个干部马上大声问翻译：“李时珍同志来了没有？”
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发？不行，叫他马上就来。”
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝”
“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
喊口号
10年浩劫中，某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。追悼大会一切准备就绪，只缺一
个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到一个身高6尺，膀阔腰圆，
祖传三代在镇上卖糊面粥的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！”
周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上
要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？”
郑三连连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”“哎，我教你，一点也不难。喊
好了，我们决不亏待你。”
秘书把郑三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”
“就一句：卫彪精神不死，记住了吧？”
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”
追悼会开始了，轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个字，忙提醒郑三：“还有精神！”
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”
秘书急了，一跺脚：“他妈的，喊原来的！”
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”
死活未定
“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人翁最后活着，李领
导指示主人翁最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，我写两个结尾。张领导审查，就演主人翁活着，
李领导审查，就演主人翁死去。”
团长点头同意了。
剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几
句，演出就开始了。戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二位领导听
了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”编剧对他们说：“非常不幸，演主人翁的演
员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”
历史测验
“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：“巴黎公社为什么
失败？”
有学生答：“因为没有学大寨。”
醉汉艺术
学生：“教师，我看了许多‘文革’时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。”
教师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”
选议员
民国时，有位姓周的先生参加选举省议员。选举前，各县议员纷纷赶来，送人情，拉选
票，逢迎恭维，丑态百出。他的身边从早到晚围满了拉票的议员，有的请他吃饭，有的对他
许愿，有的与他称兄道弟，有的甚至与他攀亲戚，其目的都是想让他投自己一票。周先生既
不点头，也不摇头，一言不发。
选举这一天，周先生在选票上草草写了几行字，投进票箱，扬长而去。
待开箱检票时，只见这张选票上一个人名也没写，却画了一只狗，底下写了四句打油
诗：“欲选无合意，画个狗儿替。
叫它当议员，好去放狗屁。”
五官科
“你还在房产科工作？”
“不，在‘五官科’。”
“哦，你调到医院去了？”
“不——。”
“你们那么个小厂还有五官科哪？”
“我们房产科人不多，但正副科长有五个，五个官儿，不是五官科吗？”
提前退场
领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”
秘书：“有意见的人早走了。”
不封口的圈
某主任在一份外事活动请示报告上划了圈，结果出了差错。当上级追究领导的责任时，
主任着了慌，忙把外事部门的同志找来训斥道：“你们知道我划的圈有几种吗？我划的圈有
圆的，有不圆的，有封口的，有不封口的。我划的这个圈不封口，表示不同意！”
不要重复
书记在大会上说：“现在有的人开会时说话好重复，这与争分夺秒干四化很不相称。我
说话就不重复，重复有什么用呢？但话说回来了，该重复的还是要重复，不该重复的就不要
重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，大家就记不清了；如果不重复的还
要重复，那就不行了。所以说，开会不要重复，光重复，会还开不开所以说，开会不要重
复，嗯，不要重复”
用心良苦
一副厅长对下属好发脾气。一天，处长给他送汇报材料，副厅长看了一眼，说：“看这
‘厅’字让你写成个‘斤’
了！”
处长说：“对，漏写个‘口’字！”
“啊！添上个‘口’字那怎么讲？”副�